自分が持っていないものを持っている人を羨ましく思う感情は誰しもが味わった事があると思う。

明るい人、優しい人、なんでもこなせる人、人付き合いが上手い人、友達に恵まれてる人…

でもそう見える人たちも実はなにかとコンプレックスを抱えている

それでも、ほんとうに羨ましくて私もそうなりたい近づきたいと強く思う。

本当に人付き合いは上手くないし、考えすぎてすぐ落ち込むし、なかなか自信が持てることってないけど、そんな中で何か１つでも自分の強みを見つけることが

負のルーティンから抜け出す方法の１つかもしれない

自分にないものは無いで仕方ないし、そうなれないのは仕方ないけど

私ってこういうところがいいかもしれないなあって思えるところが

今のわたしには見つからない。

どんなところだろう。

人付き合いが上手いかと言われたら、本当に昔から下手。

集団行動が嫌いだし、人に顔色をうかがわせることをしたくないし、自分もそんなことはしたくない。

今付き合えてる友達は、少なからずわたし自身を理解してくれて受け入れてくれてる。

それだけで十分なのに。

ふとした時に、いつの日か失ったものに想いを馳せる時もある。

トランペット、好きだけど人前で演奏するほどではない。

自信がない。楽しめばいいだけなのに、まじめになって何かを恐れて、失敗から目を背けている。

どんな時も明るくて、その場に光を灯してくれて、放つ言葉、表情、すべてに明るさを感じる人間が羨ましい。

闇を感じさせない人間。

きっとわたしはもう戻れないと思うけど

誰かの光になりたいとは思う。

名前だけ、顔写真だけひとり歩きするだけじゃなくてきちんと、自分自身が、わたし自身が、

自分に自信を持って誰かに光を与えたい

そんな存在になりたいって

ずっと思ってた。

いまもずっと。

自分のやりたいことに没頭してひたむきに努力する姿はとても美しく輝いていて。

でも、当の本人は苦しいかもしれない

辛いかもしれない。

それでも。

その苦しさに打ち勝って、何かを乗り越えた時に感じるものは

何にも代え難い

充ち満ちとした幸福感なのだと思う。

その幸福感を最後に味わったのは

果たして何年前なのかな

大学生活の2年目くらいかな。

あそこで。

あの時、私があの失敗に打ち勝つ力があれば、きっとこんなに弱い気持ちをもった25歳では無かったと思う。

何かを失う怖さ、

それと向き合う強さ、その強さがわたしには無かった。

そして、きっといまも無い。

向き合いたいはず、向き合わなくてはならないはず

 

なのに、面倒くさいことから逃げる。

逃げる

逃げるという行為はこの世で一番卑怯だと思う。

狡い。

誰にでもできてしまう簡単な行為。

もっと

もっと強くなりたい。

無い物ねだり。

強い人が羨ましいの？

そうじゃない、きっと。

今の自分が、嫌いなだけ。