特に何があったというわけでもなく。

ただ、4月から通勤時間が長くなり

ちょっとぐったりしています。

そんな話をして

お薬はいつも通り。

自分の気持ちの変化を客観的に見られているけれど

それを切り替えられないのが気になるので

サインバルタを増やしませんか？と言われる。

薬を増やして、イライラしたり、眠くて眠くて仕事に支障が出たり

（今思えば、眠気は増量とは関係なかったかも）

といい思い出がないので、抵抗があります、と伝えると

「納得できないことはしないでおきましょう。

気持ちの切り替えが気になるのは僕のおせっかいということで」

と薬の量は変化なし。

いい先生に出会えたなと思う。

仕事もひと段落だけれど

今度は、悲観的になってきた。

ので、デプロメールの変わりにサインバルタを。

セロトニンだけでなくｊノルアドレナリンにも効果。

副作用は頭痛や吐き気。

数日で治ることがほとんど。

眠気よりも覚醒を感じるかもしれないので

夜ではなく、朝食後の摂取を。

眠気がひどいようなら夜に変える。

まずは20mgから、2週間。

いつもは4週間ごとの診察だけれど

今度は2週間後。

（今、調べたら結構きついんだ、この薬）

大体いつも30分くらい、話を聞いてもらっている。

帰りに「×ばかりじゃなくて、よくなっているところもありますからね。

その自分は認めてあげてくださいね」と言われた。

ちょっと、しんどさがでてきていたので

レンドルミンを朝晩の２回に増量。

したら、しんどさは消えたけれど、いらいらして攻撃的に。

その後の自己嫌悪がひどいので自己判断で、いつも通りの量に変えた。

で、仕事で色々あったりして

焦燥感とか、「自分はできない」っていう気持ちが強くなった。

ということを言ってみる。

何時に家に帰ってますか？

眠れてますか？

睡眠時間は？

食欲は？

しんどいことを会社に言ってみませんか？

・・と色々相談して

7時間睡眠をとることを目標に

会社も8時には出ましょう。

それ以上はしんどいといいましょう。

今が最低の状態でなくても

電池切れになったら、充電からでしんどいですよ。

ということで、よく眠れるように

レンドルミンをプラス。

新しいお薬はどうかなあ、と言われたけれど

あまり薬は飲みたくない、と言ったので

「新しい薬で症状が揺れることが不安なら」と

飲んだことのあるレンドルミンに。

さ、もう寝ます。

理由は分かってて、仕事が順調じゃないから。

元々スケジュールがタイトって言うのは分かってたけれど

色々あって、スケジュール通りに進められず。

焦ると仕事の効率が悪くなり

さらに焦る・・・。

上司に相談するもあまり親身になってくれず

自分がどうにかするしかない！と思ってて・・・。

じゃあ、他のメンバーにももう少し無理をお願いするか？？

それほど自分は頑張ってるか？？？

・・・頑張りたくないなあ。

でも、みんな無理な条件でも仕事こなしてるし・・・。

と、ぐるんぐるん。

肩が重いし、胃の調子も悪い。

こういうときって、早めに寝ても、体のだるさは抜けず

仕事の効率が悪くて

さらに焦る・・という悪循環になるのよねえ

友達に泣き言メールを送りながらも

「辛気臭いこと言って、相手に悪い・・」と泣けてくる始末。

ぐちゃぐちゃ言ってないで仕事したらいいんだ、とは分かってるんだけど。

とりあえず今度の水曜日、担当の先生の最後の診察なので

泣き言言ってきます。

（退職時期が延びていた）

最近よく思い出して、起きる時間の一時間前に目が覚めることがよくあること。

眠りも、浅い気がすること。

薬を減らしたことが原因かは不明。

気になるようなら、薬を増やしましょうか？

と言われましたが、今のまま様子を見ることに。

最後に、「前に行ったかも知れませんが・・・」と

「開業して、来月末で退職予定です。

自分の病院は、外来を開いていないので

来ていただくこともできません」と。

いえ、初耳です・・・。

「このままこの病院に、通院されるなら、同じ曜日担当の

後任に引き継ぎます」とのこと。

開業・・・。

先生、専門の精神科医だったんですね。

らしくないところになれちゃったから

次の先生、大丈夫かなあ・・・・。

環境の変化に、ダメージ受けやすいんですが

今回は大丈夫そう。

さらっと言われたから余計かな。

次の先生があわなかったら

その時しんどそうだけど。

しれなくなりました。

新しい病院を探すのもなあ、と話したら

「ちょっと量減らしてみましょうか？」と言われ

デプロメール　朝晩　→　夜　を試してみることに。

レキソタンは、徐々に飲む回数を減らして

現在は飲んでいません。

なんて言いながら、今食欲がありません。

秋にお別れした彼、なぜか年明けからいろいろと

接触があったのですが

「時間は戻らないんだな」ということを確認することになりました。

すごく親身に心配してくれるけれど

彼にはもう大切な人ができていました。

私がどうやってもなれなかった存在・・・・。

少し平気になったかな、と思ったけれど

やっぱり、接触すると気持ちの切り替えができなくて

でも、これ以上傷つくのは嫌だ！ということで

只今、再度気持ちの切り替え中・・・・。

しんどいんですよね。落ち込むし。

週末に変に考え込まないように

また、自分の気持ちを整理するために

占いとカウンセリングの予約を取りました。

それから、運動も。

うん、前に進めてるよね。

以前は離れるのがとにかく嫌だった。

今も好きだけれど

今のままなら、拘束して、彼のすべてを把握しないと

安心できないところまで来てしまっています。

好きだけれど、自分の気持ちの平安を第一にしたい。

そう思えるようになりました。

手放して、その後また、元に戻れたらいいな、なんて思ってるけれど。

一度手放そう、と思えるようになっただけでも私には進歩。

しんどいけど。

どうも考えが後ろ向きに。

「どうせ私なんて・・・」と

すべて悪いほうにばかり考えてしまい

ついには生きるのが面倒に感じてしまうように。

「死にたい」わけではなく

変わらなければしんどいし

変わるのもしんどいし。

どっちにしろ、しんどいなら、生きてるのめんどくさい。

っていう風になっちゃうんですよね。

と話したら

「春は、そういう人多いですねー」と言われました。

薬は私が平気なら、減らしていっていいですよー、とのこと。

なんとなーく、落ち込むというか、ネガティブで

だるーい感じがします、と話して。

「まあ、日々の生活でもなにかとありますからねえ」と雑談です。

一か月前に話した内容は覚えていて

「あれ、どうなりました？」と聞かれますが

果たしてただの雑談なのか、それから分かることがあるのか？？？？

実は12月から、インナーチャイルドセラピーを受けているのですが

結構しんどいです

このままではだめだ！幸せになるんだから！と意気込んでいったのですが

2回目ですでにしんどい・・・。

これを乗り越えたら、とは思ってるんですが。

失恋したことを伝える。

カウンセリングを利用したり、考え込む時間を少なくして

落ち込まないように予防してます、と話す。

だから、まあ、いつも通りです、と。

本当はカウンセリングは先生に相談してから、と思っていたんだけれど

別にいいとも悪いともいわれなかった。

「電話のって高いんじゃないんですか？」って言われただけ。

専門の先生じゃなのかもしれないなあと思っている。

バイトで来てるんじゃないのかな。

でも、前にちらっと話した

仕事上の人間関係とかもきちんと記録して

覚えていてくれたし、前の病院の倍は時間を取ってもらってる気がする。

落ち込むこともあるけれど、だいぶ楽になってきてるかも。

疲れやすいのは相変わらずだけれど。