なんか仕様変わった？

前こんな感じじゃなかった気がする。

ちゃんと投稿できるかな？

入院する前の私は思った以上に傷だらけで、恋人よりも親密で大切な親友を失って、可愛い私の弟が親友を大切にしてて、大好きな親友が私に一瞥もくれずに弟に心を奪われてて、寂しくて悲しくて苦しくて大事なものが私の手の中からこぼれ落ちた気がしてならなくて、ぽっかりと空いた心の穴を何で埋めたらいいか分からなくて、自暴自棄になって大学からの男友達を自分のエゴで代わりに使って、最初は打算だけだったし向こうも了承した上で付き合い始めた。

そしたらお互い本気で好きになった。

愛して欲しい人に愛された喜びは言葉に出来るほど軽薄な幸せなんかじゃなくて、好きになった人に好かれた嬉しさは言語化にし難いほど私の心を満たしてくれた。

優しくて、大切にしてくれて、お互いを疑う余地も知らなくて、別れることなんて考えられなかったあの頃の私たちは全ての世界がどうなっても良いくらい、2人っきりの世界で愛し合っていた。

いつ頃なのかな、どうしてこうなったのかな、今となっては分からないけど気がついた頃には共依存で、精神的DVを受けて蔑ろに扱われて、それでも拠り所がないから彼に縋りついて捨てられないように必死でもがいた。

そんな私の弱さと好きという私の感情に彼は容赦なく漬け込んだ。

あんなに幸せだったのに、いつしか大切な人に大切にされなくなって、その痛みは身が引き裂かれるような痛みで、どれだけ私が好きだと思っていても私の好意を蔑ろにして私の「好き」だという感情をまるで人質に取ったように私を都合のいいように弄んだ。

好きになって欲しいと未だに思っていた私はまるで海の底に沈められたようにもがき苦しんで、息の仕方すら忘れるようだった。

彼の暴走する独占欲に振り回されて、都合のいいように支配されて、いつしか逃げる気力を失ってしまった。

これが私の望んだ結末なんだと、自罰的に考えた。

ときたま見せる優しさにまた満たされた気がして、満たされることを愛だと勘違いして、まだどこかで愛されているんだと思っていたかった。

「対等でいられない関係が苦しい。好きだけど一緒にいて幸せになれないなら別れたい。言えない隠し事もある。このまま嘘をつき続けて一緒にいても私が苦しい」

そうLINEで別れを告げて、お互いに預けあっていた私物を交換するときに手紙を一通だけ送った。

最後に贈る手紙だと思ったら寂しくて悲しくて、今までの幸せだった時間に戻りたくて手紙を書きながらボロボロ泣いた。

それを受け取った彼も直ぐに読んでくれた。たくさん泣いてくれた。こっそり窓から覗いた彼の背中は明らかに寂しそうで、眼鏡を外してゴシゴシ涙を拭っていたのを見て釣られて泣いた。

『全部、終わったんだ』

そう思うとまた涙が止まらなくて悲しくて寂しくて苦しいとボロボロ泣いていたらLINEが一通入った。

彼からだった。

『最後だけでいい。顔が見たい。顔を見て話し合いたい。別れたくないなんて言わないから、最後に隠し事も俺に言いたかったことも全部話して欲しい』

モラハラの常套句だ。分かっていた。モラハラは普段散々精神的にDVをしておきながら、いざ被害者が突き放すような行動を取ると何らかの理由を付けて、もう一度引き戻そうとする。

全部分かっていた。

抗えなかった。馬鹿だと思いながら会いに行った。

北海道の1月、寒い中車の中でヒーターをつけながら2時間話した。

「せっかく出会えて良かったと思えた人と二度と会えなくなるのは辛いよ。恋人じゃなくていいから、昔みたいに飲みに行ったり友達に戻りたい」

全てを話した上で、全部話を聞いてくれた上でボロボロと肩をすくめて涙を流す彼の訴えを非情に断れるほど嫌いになれていなかった。

どんな扱いを受けようと、あの時の私にとっては彼が全てだった。

居場所のない職場、居心地の悪い実家、軋轢だらけの親子関係。心が癒える場所がどこにも無かった。

彼と2人っきりで居るときだけが私の逃げ場だった。

そんな私を彼は相も変わらず利用した。

合意の上とはいえ、私を都合のいいときにホテルに呼び出すようになり、ベッドの上だけ優しくされて、適当に飯食って解散した。

友達に戻りたいって言ったくせに。普通の友達には戻れなかった。

いつしか私は彼専用のオナホールみたいに扱われて、言葉を交わせば人格を否定されて

「そんなことすら私のせいにするの？自己責任なのに私のせいにしないで」

と振り絞って伝えたＮＯすらも

「たかだかこんなことでそんなに言わなくても良いだろうに、めんどくせぇやつだな」

と、鼻で笑って傷付けてきた。

何でそんなやつと一緒にいるの、傷付くからやめなよ、苦しむよ。

何度色んな人に言われただろうか。

自分でもわかっていた。一緒にいる限り苦しいままなことくらい。

分かりきった頭とは裏腹に私はいつも通りホテルに呼び出されて、ベッドの上にいるときだけ優しい言葉を囁かれて、まるで薬物依存だ。覚醒剤中毒者のように辞めたいけど辞められない状態がずっと続いたまま半年以上の月日が経った。

限界だった。

一緒に居ても苦しい、離れるのは寂しい、大切にされたい。もう一度好かれたい。でももう叶わない。彼は私の好意に胡座をかいて、何をしても嫌わないと、どんな扱いをしても私は居なくならない、必ず俺の元に戻ってくる。

一緒に居るだけでそんな彼の感情が、彼の行動が全てを物語っていた。

そんな人が私をもう一度大切にしてくれるはずがない。そんな人じゃなかったら別れを告げたあの日から、今日まで彼は私をもう一度大切にしてくれるはずだ。

死のう。

私の中の最善策だった。そうしたら死んだ私は彼の心の中で生き続けるし、忘れ去られることもない。

私の異常な執着心と悪化したうつ病がそうさせた。そもそも去年の秋頃から23歳で終止符を打つつもりだった。

生きるつもりなんてさらさらない。一周回って死ぬことが怖くないと感じた自分が怖かった。

自殺未遂経験は中学時代から何度もある。ODに凍死未遂に辞められないリストカット、大学1年生の頃には大学に行きたくなくて絞首未遂も謀った。

あの時はベルトに首をかけるのがどうしても怖くて「死にたくない」と「怖くて死ねない」が行き来して結局やめてしまったんだっけ。

今日は怖くないな。睡眠薬もこの日のために100錠近く使わずに溜めておいた。全部飲んだ。万が一昔みたいにODの副作用で吐いたら嫌だな、ああ、そういえば酔い止めの買い置きがあったな。吐き気止めの役割と副作用で眠気があったな。ちょうどいいな。

そんな気持ちで市販の酔い止めもODした。

合計何錠飲んだんだろう。薬を全部飲んだ頃にはお腹がいっぱいだったことをよく覚えている。

『薬、まだ効いてこないな』

煙草に火をつけて最期の月だと思うと美しく見えた。

スズランテープも何重巻きにしてばっちり。

首の肉を挟まないようにお気に入りのハンカチをスズランテープに噛ませてまとめた。

薬が効いてきた。まだ歩ける。今のうちだ。薬が思いっきり効いてきて限界のところで足を離そう。

完璧だった。

足を離したら全ての体重が首にかかった。痛かった。それでも

「これで私は全てから解放される。やっと楽になれる。もう傷付けることも、傷付けられることも苦しいことも痛いことも、何も無い。何も無い何も無い。本当に何も無い。なんにも無い所へ逝こう」

その気持ちを最後に私の意識が途絶えた。

結果何故か生きていた。誰かが助けたわけではないらしい。どうやら自分で抜け出したようだ。

でもどうやって？簡単に抜け出せるような所で首は吊ってない。腕力だけで？あんなに睡眠薬を飲んで自分の体重を持ち上げるの？

未だに謎だ。でも生きていたことだけは確かだ。

睡眠薬が効きすぎて3日は満身創痍だったを歩けもしなかった。立ち上がって2歩歩けばふらついて転んだ。自力で起き上がる力もなかった。そんな私を弟が担いでソファまで運んでくれた。

そこから入院までの記憶が殆どない。というか、彼と別れてから記憶が途切れ途切れで自分がどう生きてたか思い出せもしない。

入院生活は色々あった。彼がお見舞いに来てくれたりしたけど、やっぱり苦しいし、ずっとうつ病が治らない気がして、幸せになれないと思ったから嫌われるように仕向けた。

私は自分から彼を切れないし、嫌いにもなれない。なら、彼が捨ててやったと思えるように仕向ければいい、彼が私にされたくないことなんざいくらでも知ってる。

顕著な例は他の男と肉体関係を持つことだった。

分かってたから生まれて初めて売春をした。

気持ち悪かった。ネットで男を漁って売春以外にも何人かと肉体関係を持った。どれもこれも思い出したくない。つーか顔も覚えてない。

そのうちのセフレの1人は退院したら付き合おうって言ってくれたけど結局他に好きな人が出来てしまって切れてしまった。でも別にそれでいい。

今の私は彼しか好きじゃないから。誰も好きになれないから。

お見舞いに来てくれた彼に伝えた。なんならちょっと盛った。予想通り「汚い、気持ち悪くて無理」と言われた。

予想外だったのは私の事をセフレにしておいて

「お前、浮気癖あるもんな」

という一言に関してはこちらも物申したいことがある。いつから私は貴方の物になったんだ？まだ付き合っているとでも錯覚していたのか？まだ自分の物とでも思っていたのか？どれ？全部？

忘れて欲しくないのは貴方もセフレの1人だという事実を受け止めて欲しい。付き合ってもいないのに浮気癖あるもんなと、決めつけないで欲しい。

私には散々「俺の気持ちを勝手に想像して決めつけんな」とキレ散らかしてきたのに私には完全に事実無根の決めつけをしてくるのはその辺のクズですらなかなか出来ないことだぞ。と、関心してしまった。

そして私は来週の火曜日、ようやく退院する。

今までどうやって生きてきたのか覚えてないけど、遺書を捨てて部屋を片付けて、少しずつ人混みに慣れて友達と遊んだり、コロナで修学旅行に行けなかった弟と関西旅行に行ったり、小さな楽しみから大きな楽しみまで沢山作って、死なないようにその場しのぎをずーっと続けたっていいのかもしれない。

その場しのぎをずっと続けて生きてさえいれば時が経ったとき、それはその場しのぎじゃなくなるのだから。

彼に吐かれ続けた暴言も人格否定も時が経って懐かしいなと思えるその日まで。

だから私はもうすこし、生きようと思う。