父の死別体験を通しての日記 https://ameblo.jp/mini9608/ 私の身に起きた死別体験を、患者の家族目線、看護師目線で、書いていきます。不定期更新。 ja バレンタインデー

父の死を
受け入れられていると思っていた。


それが
まだだったのかな
という話。


何日も家のベッドに横になるしかない日々が続くが、やはりたまには外に出なければと

友人がランチに誘ってくれた。

ちょっと歩いただけで
膝が小鹿みたいに笑っちゃうの！
足ガクガク！

20代でも何日も横たわってたら
こんなに筋力落ちるんだー
と体感した。



久しぶりに出掛けると、
街はもうバレンタインデーシーズン。

ふと

あ！そろそろ今年のバレンタインのチョコ、
何にするか考えないとな！！

って思った瞬間気づいた







もうあげる人いないだった







脳内で反射的に起こったやりとりに、

「あ、私まだ現実受け止められてないんだ」
って気づいて、

街を歩きながら涙が溢れた。


父の事を想ってもそうだけど、まだ生きてるかの様な事を考えてしまう自分にびっくりして、
泣いてしまったんですね


（彼氏いないから、
毎年父にしかあげてなかったんですよ）




そんなことがあって、
今日はどうしようもなく調子が悪い。
こんな日もあるよね。

]]> https://ameblo.jp/mini9608/entry-12567837230.html Sat, 18 Jan 2020 02:42:21 +0900 11月13日④
11月13日④

他にも、

仰臥位で寝かされてるけど、
SpO2モニターはずっと90前半になっている。

アラームは鳴ってない。
酸素療法は開始されていず、room air‥



これこのままでいいの？


このまま管理してるの？


COPDがある訳でもない60代男性の肺機能でこのまま管理するの？



完全側臥位を取ったりしてみるが上昇せず。

幸いにも呼吸困難感はなく努力呼吸はしていないものの、




なぜ？？？？




体位管理や呼吸管理、皮膚ケアもそうだし、

「この管理の仕方、私的に不満なんだけど‥」と

不満気に母に漏らし、
今にもスタッフに文句を言いたげな感じだったが、

母に「そういうこと言うんじゃないよ‥」と諭された。

確かに、着いて早々の家族からこんなこと言われたら私だって嫌かもしれない。

両親だって病棟内で肩身の狭い思いをするかもしれない。




郷に入っては郷に従え。

そこそこの病院や病棟でのやり方があるのだ・・・と

納得のいかない自分自身を諭しながら、

明日のICでやんわり聞くことにした。

体交枕も、明日看護師さんにやんわり言っていくつか頂こう。とこの日はグッと堪えた。



痛みと吐き気で一口も食べられなかった夕飯を下膳し、

うとうとしている様だったので、

その日は消灯して帰った。



顔を見て一先ず安心した様な、そうでない様な、だ・・・。
]]> https://ameblo.jp/mini9608/entry-12567833544.html Sat, 18 Jan 2020 01:40:39 +0900 11月13日③

11月13日　③看護ケアについて


看護的目線では、衝撃的なものだった。


（語弊がある言い方で申し訳ないが）
少なくとも私が受け持ち看護師なら、
できる看護ケアはいくつもあるししてあげられる、
そしてそれを必要としている状態の患者だと思った。

家族だから、というフィルター抜きにしてもそれは断言できる。




ベッド上で仰臥位から自分で体位変換できないまでにも弱っていた。

なのに、部屋には一つの体交枕すら無かった・・・





身体の激痛、

そして力が無いため、

尿瓶も自分で当てられず、

排尿を失敗してズボンが濡れている。





どれくらいの間こうしてたの？




看護師さんは呼ばなかったの？




本当にちょっと前まで1人で飛行機に乗って出張も行ってたぐらい動けていた父が弱ってしまったのも辛かったが、
この程度の看護の質しか与えられてない父が、かわいそうになった。

涙を堪えながら、母と着替え・清拭をしてから体位整えた。



昔から皮膚が弱い父だったので、

これでは褥瘡ができてしまう、と
2時間以内の体位変換や除圧が理想だと、
両親に伝えた。

そうすると「そうか・・」と弱々しい父の声

こちらが介助したら、

ぎこちない動きで、反対方向に体を向けてくれたのが、嬉しかった。


この時は、こうして親の介護していくんだな。
ゆっくり元気になろうね。って思ってた。



そう言ってる間に、よく見たら両踵の発赤があるのを見つけた。

もうこれI度の褥瘡だからね！？



どれくらいの時間この体制（仰臥位）でいたんだろう？



最後に看護師さんが来てくれたのいつなんだろう？




そう思ったら、やっぱり涙が出て来た。


父に見えない様に泣いた。



④へつづく
]]> https://ameblo.jp/mini9608/entry-12567833520.html Sat, 18 Jan 2020 00:06:20 +0900 11月13日②

11月13日　② 面会へ



病室に入ると、心電図モニター・SpO2モニターが装着されていて、非常にショックを受けた。


「一般病棟で、モニタリングしてるんだ・・・」



普段私は仕事で重症患者を毎日見ているし、
患者にモニターなんかついてて当たり前の循環器病棟・ICUでずっと働いて来たにもかかわらず、

家族となると、ショックは思ったよりも大きいものだった・・・


勝手に想像するに、

本当に独断と偏見なのでスルーして構わないが、

小さな田舎の病院・病棟でポータブルモニターは限られた数になるだろう。

循環器専門でないなら尚更そうではないだろうか？(何度もすみません、想像ですが)

そしてそれが装着される患者は、急変リスクの高い順に優先的につけられる。


それが父についているのだから、

「まじか・・・」って感じだった。


とりあえず父と言葉を交わし、「話が出来る」
という状態がわかって少し安心した。

「細菌感染による腎盂腎炎からの敗血症だったらどうしよう」と職業柄最悪の結末を想像できてしまう。
それが怖くて、着いてすぐ熱を測らせてもらった。
37度6分。末梢はやや開いているが、血圧低下は無さそう‥

そして勝手にベッドサイドモニターのトレンドを確認させてもらう。SRでPVCもそんなに無い。
しかしT波やや上がってる‥？くらいだ。
バイタルはぱっと見心配してたほどでは無さそう。



しかし、看護的目線では衝撃的だった。


③へつづく

]]> https://ameblo.jp/mini9608/entry-12567820762.html Fri, 17 Jan 2020 23:57:38 +0900 11月13日


11月13日


ただごとではない。あの時の母の声から察した。

どきどきする。

心がざわつく。

嫌な予感がする。

父はどんな姿なんだろう？

父の前で泣いてしまわないか？



上司に事情を話し、
「父に何かあれば、退職もする覚悟で帰る」と告げ、
夜勤明けですぐ準備をして飛行機に乗った。


絶対に主治医とのIC(インフォームドコンセント)は確約したいという思いから、

母にアポイントメントの調整はお願いしていた。

この時は、翌日に控えた医師とのICでどんな話をするかを、メモに箇条書きし脳内シミュレーションしつつ、移動していた。


田舎育ちで長距離移動には慣れたものだが、

実家までドアトゥドアで約5時間の移動が、

これ程までに遠く、長く、感じたのは初めてだった。



地元の空港に着き、そのまま母の車で病院に向かった。

母は思ったより明るく、笑顔すらあった。

強張った様子の私を励ますかの様に気丈に振る舞う母は強いな、と感じた。


車の中で、メールや電話で話せなかった入院までの経緯や状態など詳しい話を聞きいた。
途中でドラッグストアに寄り、オムツや飲み物を購入し再び病院へ向かう。


大部屋で隣のおじいさんが大声で電話していてうるさく、個室に移動になったと聞いた。


私は病院には慣れているはずなのに、やけに緊張する。

個室の扉を開けるのが怖くて怖くて仕方がなかった。

父の現状を見るのが、怖かったのだ。



②へつづく
]]> https://ameblo.jp/mini9608/entry-12567818564.html Fri, 17 Jan 2020 23:50:51 +0900 入院してからのこと
201X年11月 父が他界した。
この文章は急逝した当日の夜、翌朝の始発便を待つ時間に書いている。


なぜこんな時、このタイミングで書き残そうと思ったのか。

それは、このタイミングでしか出てこない、
感情、考え、など多々あり、それが消えてなくならない内に残しておきたかったから。

時間が経ってから出て来た言葉は、その時に生まれたものとはまた違った形として出てくるから、どうしても今なのだ。今書きたい。

どんなに大切な事でも、人の記憶は変化し薄れてしまう・・
寝てしまうと、リアルな、直感的な想いが薄れてしまうので、寝る前に書く。



患者の家族として、


医療従事者として、


貴重な経験であると感じたから、どうしても残したいのだ。




11月1日

10月には1人で大阪出張に行くぐらい元気があった父の具合が悪く、

かかりつけのクリニックに行くと炎症データの増大を認めたため、

(田舎の中でも)大きな病院に救急搬送されたとメールで知らされ、気が気じゃなかった。


受診して先生からの説明が終わったら電話するね、と母から言われていて、
漫画みたいに携帯電話の前にずっと座って待ってた。


それから1時間半ほど経ち、入院までしなくてよくなった、と電話があった。

父の声を聞いて泣いた。

心配と緊張の糸が切れ、安堵で涙が止まらなかった。

「だから、東京からわざわざ来なくて大丈夫だから。正月にでも顔出しに来い。」

電話越しに、微笑みが浮かぶような、優しい父の声だった。





11月6日

後からわかったことだが、1日の受診では仕事を理由に一度入院を拒否していたそうだ。
外来治療していた父がこの日再診し、
データの改善が見込めず、

■■病院へ、入院となった。





11月9日

ここでも著しい体調の改善は認めず、日々弱る父を見かねた母が連絡してきた。

「お父さん、身体良くならなくて入院になったから、一度帰って来れない？」

一週間前の声とは違う、焦りと心配が混じった弱った母の声に動かされ、すぐに帰郷する準備をした。
正月帰省のつもりが一変してしまった。




11月12日　
父はこの日、⚫︎⚫︎病院へ転院した。
なぜ転院したかというと、■■病院では腎臓内科を見れる科がないからである。

総合病院で働く私は、
「診療科が変わる度に転院！？！？」と驚いたものだ。

ここで少しずつ、田舎の、地域医療の実態がどの様なものかわかっていくのである。


]]> https://ameblo.jp/mini9608/entry-12567805642.html Fri, 17 Jan 2020 21:50:34 +0900 自己紹介

はじめまして。

頭やこころにあるものが多すぎて
持ちきれなくなったので、
日記で一個一個荷を下ろしていくことはできないかな、と書いてみたくなった。

今はただただベッドの上に横になっているばかりなので。




北国に生まれ、看護大学を卒業。一人娘で親の反対を振り切り、上京して看護師として就職した。
悪戦苦闘しつつもやりがいのある分野に携われてどんどん仕事に熱中していった。
そんな働いてから6〜7年目のことである。


次からの投稿は、

父の死目に立ち会えず、

眠れないまま、

悲しみの実感も得られないまま、

呆然と地元行きの始発便を待つ間に、

つらつらと書き留めたメモから載せていく。
]]> https://ameblo.jp/mini9608/entry-12567786503.html Fri, 17 Jan 2020 21:28:24 +0900