「こんにちは」

「お願いします」

「ありがとうございました」

「ファイバーグリーンください」

「クレジットで」

「ありがとうございます」

「（袋）いらないです」

「ありがとうございます」

「干しエビ１つ、野菜のかき揚げ１つ、小エビ２つ、ほうぼう１つ、なす１つ」

「（袋）いらないです」

「ありがとうございます」

友達なし、恋人なし、一人暮らしOLが休日に発する言葉は事務的会話だけ。

ひとり言もなし。

自分が臆病すぎて嫌になる

いつからこんなに臆病になったのか

人に言えない秘密は必要以上に増えて

見透かされないか、

見透かされないように怯えていることを見透かされないか、

そんなことばかり考えて過ごしている

一人でいるときは

そんなことにおびえる必要もない

逃げていることと

一人が好きなことの

境目が分からなくなる

分かっている

見透かされないかと怯えているわたしの姿は

誰の目から見ても明らかで

より鮮明に浮かび上がっていることを

それでも

見透かされないように怯えることを

やめられないでいる

癖だ

わたしの悪い癖

こんな癖を持っているわたしにも

自分を愛せと言うのか

それはあまりにも酷ではないか

それならば、

見透かされても

平気でいられる術を教えてくれ

見透かされたら

この世の終わりだと思っているわたしに

見透かされても平気でいられる術を教えてくれ

見透かされても

いいじゃないかと

ボクなんかこんなだぞ、と

君の恥を見せてくれ

君が見せてくれない限り

わたしは

わたしをあなたに見せることはできない

なぜなら

わたしは臆病者だから

2022年4月19日

最近は転職することばかり考えていて、macだと履歴書とか職務経歴書を作るのに不便なんだよなーと思ってたからずっとWindowsのパソコンが欲しかった。

Excelとかパワポの勉強もしたかったし、やっぱり使い慣れてるWindowsが欲しかった。

でも薄給だからずーっと買うのを渋ってたんだけど、先日ついに買ってしまった。

本当は３０回くらいの分割で買うつもりでシミュレーションしてたんだけどボーナス払いで（ボーナス出るよね？）。やっぱり使い慣れたWindowsは良い。キーボードもノンストレス。使い慣れてるって最強。

職場で６０代の人と一緒に働いていて感じることは、不慣れなことや変化することに対してとてつもなく腰が重いということ。”おばさんだから”と言ってパソコンが苦手なことを年齢のせいにするのは日常茶飯事だ。だけど、不慣れなことや変化に対してエネルギーを使うのは誰だって同じで、おばさんだけが辛いわけじゃない。わたし（３０代）だって辛い。やらない言い訳、変化しない言い訳ならいくらでもある。

完璧主義的なところがあるわたしは、そんなおばさんたちの姿を見ると、「お給料をもらっている以上、苦手でも努力はしなきゃだめでしょ。」といつも思う。他人に対して厳しすぎるところがあるし、自分と同じ価値観を求めてしまう。でもそれは内心でだ。口に出すことはしない。顔には出てるから言ってるも同然だが。

相手に自分の価値観を求めてしまった時、そんな自分を受け止めることは辛い。人にも自分にもイライラする。だから人と付き合うのは辛いんだよなーといつも思う。自分の嫌な部分と向き合わなきゃいけないから。本当に辛い。そう思った時、必ずセットで考えるのは、喜びを感じるのも人と交わった時なんだよな、ということ。でもわたしは割とひとりで何でも楽しめちゃう。これって寂しい人間なのかな？わたしが寂しいと感じてなければそれでいっか。

こんなことをいつも考えながら過ごしてます。