子供が産まれてすぐは子育てに没頭した。

でも、うつ病の為に父親としての役割を果たせない旦那を受け入れられず、子育てに没頭すればするほど、心が休まらなくなった。

その後、社会や外の世界との繋がりを求め、家事や運転をしながら日本のラジオを聴き始めた。完全なる現実逃避。

日本に帰りたい。東京でイキイキと働いていた自分が恋しい。

そして、読書に目覚めた。子供達が寝た後、数時間、没頭する。

頭がすーーーと軽くなる。別世界に行ける。何か解決策が見つかるんじゃないかと期待しながら読んでいる。

私も毎日、醜い心の声を聞きながら罪悪感に苛まれながら、心底同じことを思っている。どうすれば、あるがままに認めながら、感謝しながら生きていけるのだろう。

感謝しなければいけないと思えば思うほどにツライ。醜い悪魔を心の中に飼っている自分に嫌気がする。

うつ病という病気が嫌いなはずが、いつの間にか患っている旦那を受け入れられなくなってしまった。

優しくされなければ人は優しくなれない。

うつ病という自己中心的になってしまう病気は、人から優しさを奪ってしまう。

理不尽な暴言に耐えた結果、優しくできなくなってしまった。

あるがままに認めていても感謝などできるはずがない。どうしたらできるのだろう。

欲深い自分に嫌気がさす。

残された人生をどう生きるか、心底悩んでいる。

海外生活。

うつ病の旦那。

二人の小さな子供たち。

自営業の手伝い。

自分の世界しか見えない義理両親。

語学への壁。

周囲からの疎外感。孤独。

達成感の無さ。

睡眠不足。運動不足。

身体の衰え。体力の低下。

覇気がでない。

ネガティヴ。

本当にいっぱいいっぱいなんだろうと思う。

心の中に醜い自分がいる。

ハッキリと見える。

帰りたい。

イヤだイヤだ。

キライキライ。

旦那への愛情がプチッと音を立てて切れた。あの瞬間から、私は落ちていく一方だ。

人は支え合うはず。誰かのためになら生きれる。自分のために生きるほど悲惨なことはない。

うつ病の旦那。

支えないといけないのだろうか？

雨雲が常に家の中にある。

日によって大きさも雨の降らし方も違う。でも、消えない。いる。そこに。

頭の上に。家の中に。常に。

そんな雨雲を連れてきた彼を憎む心も消えてくれない。

あっちへ行け。来るな！

心が歪んでいく。

子供達へ

ごめんね。ママは醜い心の叫びのせいで、あなた達と過ごす時間までも集中できないでいる。

今日のたった今この時は、もう二度とやってこないって知ってるのに、だからこそ大事に大事にしたいのに。

雨雲がママの心の中に醜い汚い思いを作り出すの。

助けて欲しい。

どうしたらいいんだろう。