人に優しくできる人になりたいって

でも、この前言われたのは

私は優しすぎると

優しすぎるから、男に弄ばれるんだと

よくよく考えてみると

同じように失恋？で傷ついた数年前

相手の男の子にも同じ事を言われた

なんでそんな優しいの？

優しすぎるんだよって

優しさって何だろう？

わかんなくなっちゃった

今のままの私じゃいけないんだろうか？

やっぱり家族って落ち着きますね

不安な気持ちとかぜーんぶ吹っ飛んだ

痩せた私をみて父が

どうした？何で痩せた？ってずっと聞いてくる！笑

詳しいことは言いません

でも大丈夫だよーって伝えておきました

父方の祖父母も同居しているのですが

祖母は忙しい両親に変わり、私を育ててくれた人

しつけも誰よりも厳しかったけど

誰よりも私を可愛がってくれた

そして私がお嫁に行くのを誰よりも楽しみにしている人

元彼との付き合いも応援してくれていた

だから、ちゃんと報告しないとなって思って伝えた

祖母は私を否定せず

それでいいよ。次に良い人がいたら、頑張ればいいんだよ。

そう言ってくれた

そして、祖母の昔の話をしてくれた

どうやら祖父は浮気をしたことがあるらしい

祖母はあえて知らないフリをしていたら、しばらく経って祖父はそれが怖くなり辞めたらしい

うーん、夫婦って奥が深い

誰よりも結婚を楽しみにしていた祖母には申し訳ないけど

つらい結婚するより、本当に幸せになれる道を進みます

母は何も言いません

私が頼った時は全力で助けてくれるけど

それまでは黙って見ていてくれます

祖母と母

それぞれ支え方は違うけど

私のことを本当に思ってくれる大切な人

もちろん、祖父や父、妹もね！

そんな家族がいるから

私はまた頑張れる！

とびっきりの笑顔で

たくさんのごめんなさい

たくさんのありがとう

をしてさよならしました。

浮気されて終わってしまった恋だけど

得たものも多かったと思う

お付き合いが上手く行かなかったり

別れてしまうのは、どちらか一方が悪いわけじゃない

お互い悪いところがあって、歩み寄れなかった結果なんだと思う。

私たちの場合は

私は結婚したい、彼はまだ遊びたい

そのズレが大きかった

私は結婚したいのを、遠距離を我慢してた

だから彼が会いに来てくれたり、私を楽しませようとしてくれるのが当たり前だと思ってた

彼は彼で、待たせているって自覚があったから

私を一生懸命、楽しませようとしてくれた

お互いが知らず知らずのうちに無理をしていたんだよね

結婚ってタイミングだから、お互いの認識にズレがあって、歩み寄れないなら

それは縁がないってことだと思う

私たちは薄々それに気づいてて、別れた方が良いってわかってた

でもなんとか縁を繋ぎとめたくて必死だった

そして、耐え切れなくなったのが彼だった

まぁ、だからと言って浮気していい理由にはならないですけど

そこはちゃんとケジメをつけるべきだった

こうなって何度も、何度も2人で話し合った

どこまで本気なのか、真意なのか私にはわからないけど

私は彼が大好きだった

そして、一緒に過ごした日々は本当に幸せだった

だから、最低なクズ男！って気持ちもあるけど

ありがとうって感謝の気持ちでいっぱいなんです

悔しいけど、幸せになってほしいと思う

ここまで気持ちを整理するまでは、本当につらくて苦しかった

彼や浮気女に殺意も芽生えた！笑

自分のことが大嫌いになって、死んでもいいとさえ思った

今はなんだかスーッと気持ちが穏やかになった

いい恋だったと、いつか思える日がくる

また私のこと好きになってくれるんじゃないか？

そしたら結婚できるんじゃないか？

そんなことないってわかってたけど

心のどこかで願っていた！

それが！今日の出来事でぜーんぶ吹っ飛びました！

未練は1ミリもございません！

何が起きたかといいますと

元彼のLINEを見ちゃったときに

今日、明日で軽井沢に行く予定を立ててたんですね

だから行ったのかな？ってちょっと気になりまして

別れる時には「しばらく一人で考えてみる。彼女は1年くらいはいいかな。」って言ってたんです

まぁ、全く信用してないけど

だって、浮気バレた後も浮気女とずーっと連絡とってたもんね？知らないと思った？

案の定、浮気女はインスタに軽井沢いってきー

ってアップしておりました

堅いパン食べたら暑くなった！涼しい所にいるのにーって！

なんかバカ2人お似合いだなって

傷つけた人間のことなんてこれっぽちも頭にない

傷つけた事に気付いてないし、知ろうともしない

そういう人達なんです

そう思ったら未練は吹っ飛びました！

私のこと大事にしてくれない人の事思っても仕方ない！

期待すればまた私が傷つくだけだもの

元彼は私にもいい顔して

ズルズル引きずってた

別れた後もごはんいこう？って

一体どんな神経してるんだろう？

私は私で幸せになります

バカ二人はバカ二人でどうぞ

変に綺麗な思い出で終わらなくて良かったのかもしれない

これだけクズだと引きずらないわ！

きっとこれからも何かあると

誰かのせいにして逃げて

楽な方、楽な方へ流されていくんだろうね

人を傷つけたらいつか自分も同じように傷つけられるよ

それはいつかはわからないけど

でもきっとそう

すごい傷ついて落ち込んで、体重も10㎏も落ちちゃって、夜は眠れないし、動悸はするし

人生のドン底！って思ったけど

今日の出来事であぁ、もう気にするのやめよ

落ち込むのやめよって思った

自分の人生にあの人達は必要ない！

悪い縁が切れたってことだ！

明日からがんばろう！

ちょっとした事を共感する相手がいない

日課だった夜の電話もない

寂しくて、寂しくてたまらない

そんな気持ちを整理するため

インスタグラムを始めてみた

素直な自分の気持ちを載せている

いつか見返した時に

ああ、こんなこともあったなって

恥ずかしいこと投稿してるなって

そう思えればいいと

そして、同じことで苦しんでる人が

少しでも楽になったらって思う

この涙は何の涙なの？

悲しいの？苦しいの？痛いの？辛いの？悔しいの？

きっと全部だよね

職場でいつも良くしてくれるおばさんに言われた

なんか痩せた？もしかして失恋？って

人生の先輩ってなんでもお見通しなのねー！

私と元彼のことをいつも応援してくれていた人

浮気されて別れたと伝えたら

もっといい人いるよ！って

友達にも言われた

元彼に私は勿体ない！もっと私を大切にしてくれる人がいるよ！って

誰も私のことを責めない

責めているのは私だけ

こんなに自分と向き合ったことはなかった

私の幸せって何だろう？

結婚すること？子供を産むこと？

私は何がしたいんだろう？

じっくり自分と向き合ってかんがえてみよう

いつ答えがでるのかわからないけど

優しい人になりたい

他人にも、自分にも