https://ameblo.jp/miniminimiee/ じぶんらしくいきたいしだいです。 ja 「木削り教室」にいってきました♪

講師の滝本ヨウ先生は、
世界でたった一人の“木削り師”。

先生曰く、

「木削りとは、
自分がイメージするものを
作ることではなく、

木を主役に
木が望む形を作ること」。


すごく素敵なお友達に、

「なんか、ほんと何気ないことにこそ
1つ1つ丁寧に、心を配っていきたいよねー」

みたいなことをさりげなく話したら、

「ほんとそう！
あのねぇ、ぴったりな素敵な教室あるよ！」

って教えてもらったのが、この木削り教室。

〝自分が作りたいものをつくる"
じゃなくって
〝木の気持ちを汲み取る"

って考えが、私にとってものすごーく革命的で。

去年11月から行きたかった木削り教室、
やっと昨日いけたのであります。
Ｍちゃんありがとう！！！！


木削り教室では、
最初に削る木を選ぶのだけれども、
木がワーって並べられてて
木の種類・産地はふせてあって、
選ぶまでどれか分からないという
ちょっとワクワクな感じ。

こういう演出、ちょう好み。

私が選んだのは(選ばれたのは？)
フィンランドのシルバーパイン。
なんだかご縁をかんじますなぁ。笑


そうそう。それでそれで。

木を削っていくんだけどさ、
これが不器用な私には結構難しくて。

手先もあぶなっかしいし、
木がどう削られたいかなんて
正直検討つかないし
最初はちょっと苦戦しました。

1回1回削るごとに、
「こうかな？」
「こう削られてほしいかな？」
って一々考えてたんだけど、
ある瞬間ふと気づいた。

これは木の気持ちを考えているようで
自分のことしか考えられてないんだ
って。

なんかうまくいえないけど
「うまく削らなきゃ」とか、
「木の気持ち気にしなきゃ」とか、
自分の中でぐるぐるやってただけだった。

そして、考えるのをやめて、
削り方も考えるのをやめて、
歌うように、踊るように、削ってみたの。

そしたらすっごくすっごく楽しいの。
そして、心なしか
木も気持ちよさそうに削られてるの！

(そうそう、先生が木を削るとき、
木は嬉しそうにしている気がします。
先生が削ってるのを見るのは
めっちゃ楽しい。)

なんとなく、木が答えてくれたように
感じました。

ちょっとだけ、自我をこえて、
木と調和がとれたような気持ちになりました。
うまくいえないけど。

とにかく。
たぶん、木と対話をして
木の気持ちをくみとって削る、というのは
いちいち頭で考えてやるわけでないのだな
と思いました。

そしてこれは人間関係でも
たぶん同じことがおこることがあって。

人のために、とか
こうしたら誰かが喜ぶかな、
とか考えるのももちろん素敵だけど、
それを「考える」ことにとらわれず、
うたうように、おどるように
やっていくのもいいのかなぁなんて思いました。

私は最近気づいたんだけど、
人のこと考えて
人のためにやってるつもりでも
実際は自分のことしか考えられてない、
ってことがよくあるなぁって。

この殻みたいなのぬけだせるといいな！


なんだかうまくまとまらないな。
でも概念的に、
いろいろつながってきた気がする！

とにかく、学びの多い木削りでした。
めちゃくちゃたのしかったぁぁぁぁぁぁ。
これからも時々参加させていただきたいです♪
できた作品は宝物。

Ｍちゃん本当にありがとう！ ]]> https://ameblo.jp/miniminimiee/entry-11822849690.html Tue, 15 Apr 2014 00:01:14 +0900

最近、本当に本当に
周りの人に恵まれてる。

いや、最近というか
前から徐々にだけれども。

本当に素敵すぎる人がいっぱいだ。

人との素晴らしい出会い、
素敵な人、好きな人と過ごす時間ほど
幸せなものってないね。

今、満足すぎるくらい
素敵な人たちがまわりにたくさんいてくれてるけど、
もっともっともっと、
今、生きてる素敵な人と
どんどんどんどん関わっていきたい、知りたい！
っていう気持ちがものすごくわいております。

人1人ってほんと計り知れない。
ほんと歩く小宇宙。

「おぉぉ」って思うような本とか読むと
こんな考えできる人もいるのか、なんて世界だ。。
ってその可能性にわくわくしてしまうね。
もうこの世にいない人には会えないけど、
この世にいる人であってみたい人、たくさんだなぁ。


あと、去年から1年間、本当に素敵なご縁で、
ある勉強会に参加させてもらってるんだけど、
そこで、普段できないような話を/話に
「議論する」、「自分の意見言う」
「自分の意見に反論してもらう」
ってものすっごく楽しいなぁって
最近心の底からほんと思ってる。

自分の意見に共感してもらったり、
反論してもらったりってなんであんなに
ゾクゾクするんだろうね？？

まぁメンバーが一人ひとり本当に素敵
っていうのが、こんなにも楽しい
って思える最大の理由かもしれないけど。



「ちゃんとした就職もせずに
派遣でとりあえずその場しのぎの生活。」

周りにいろんな人がいてくれて、
正直に今の私の状況について
厳しい意見くれる子もいる。


正直結構心にグサってきたけど
それはそれが当たってるから。
良薬は口に苦し、だねぇ。
本当にありがたすぎること。

でも、私には私のステップがあるし、
今まで私が積み重ねてきたことには
間違いなく、自分の中では筋を通してあることだし、
この1つ1つが、絶対にかけてはならないものだった。
と、心から思う。今は。

確実に、私の中で
1つ1つの問題が解決されてきてて、
今、やっと未来をちゃんとまっすぐ見れるかも。


今まで、ずっと「スポンジになる」
って自分に言い聞かせてきたけど、
いや、っていうかこれからも
スポンジでもいるつもりだけど、
やっと、自分から何か発信したいなって
思えるようになりました。

発信して、拾ってもらって、
それで化学反応おこしたい！！！

どんなつまんないことでも
くだらないことでも何でもいいから
出して出して出していけたらいいなぁ。
っていうか出していかなきゃな。
出さなきゃわからない！


とにかく。私らしく、
飾らず、素直に、抑えず、
外に出していけたらいいな。

やっぱり9月からアメリカ行こうかな。
大学の合格発表は今月です。

まぁいいや。あと人生残り80年。ながっ

自分の人生を自分の足で歩んでいきましょう。
自分の意志で。自分のために。
それでこそ、愛もなりたつってんだ。
(フロムさんすごい)

焦らず、時期を待って、
確実に1つ1つを丁寧にこなしていきましょ。

ということです。
我ながら脈絡なさすぎ〰 ]]> https://ameblo.jp/miniminimiee/entry-11819279074.html Thu, 10 Apr 2014 23:33:33 +0900
“組織というものは構成員に対し従順を要求する。セイロンであれ体制にそぐわない意見を述べようとするものを排除する。”

]]> https://ameblo.jp/miniminimiee/entry-11539976109.html Tue, 28 May 2013 22:05:59 +0900

ここ1，2カ月の日記は
紙に書いておりました。


心の底に
そっと置いておきたいことが多くて
ブログにかけませんでした＞＜


いつも文脈がなく、
わけのわからないつぶやきブログですが、
遊びに来てくださってる方、
ありがとうございます。＾＾


よし！かくかぁ
なんか久しぶりだ～



タイトル、「未熟者」
としたんだけど、

今年に入って、
本当に、本当に、本当に
自分の未熟さに気づかせていただいてる。


というか未熟どころではないよね、
まだ花も咲いてないんだから
実だってついてないよ。
熟すとかまだ熟してないとか
そんなレベルじゃない。

芽は出たのかしら･･･？
そんな感じ。


それにしても。
去年のおごれっぷりはすごかった。

アイタタタタ。恥ずかし。。

人生において、確かに、
「何でもうまくいく時期」っていうのは
あるのかもしれない。

けど、そこに
自分のちゃーんとした実力がなかったら、
多分、それは長くは続かなくなる。

一発屋芸人的な。

もし私が今波にのって
“上”に駆け上がれたとしても、
それは多分一瞬のこと。

まぁ、“上”って考え自体、
浅はかなことなんだけど。

どこかの誰かにとって
都合のよい文化・文明が
そう見せてる錯覚なんだけどねぇ。

とにかく。

本物は、長い月日をかけて、
ゆっくりと形成されてくはず。
急いでは、だめ。
何にでも時機がある。

自然の摂理にかなった順序をふんで、
“目に見える”“分かりやすい”
ものを求めようとはせず、
ゆっくりと、ゆっくりと
成長していけたらいいなぁ、と。

まぁあと3，40年は
かかるんだろうなぁ～

しっっっっかりと根をはって、
芯を強く、太くしていきたいなぁ。

最近の行き方のお手本は、木です。


それにしても、色々なことが
つながってきて、おもしろいな～。


うん、うん、未来にわくわくだなぁ。

年を重ねるにつれて、
素敵な日々を過ごせるように
なっていくんだろうなぁ～。

焦らず、ゆっくり、
マイペースに、自然体でいきましょう(´▽｀)ノ

たくさんのことに気づかせてくださる
周りの方々に本当に感謝です。


いやぁ、こんなに心から
自分の未熟さに気付けたのはじめてだぁ。

未熟っていうのは、
自分自身において未熟ということで、
この未熟という感覚は絶対、
自分以外の他の何とも比べてない。

それが自分にとっての
ちょっとした成長でもあるのです。
(はずかし笑)


太陽をたくさん浴びて、
良い空気しっかり取り入れて、
色々潤していきましょう♪


そんな感じであります。 ]]> https://ameblo.jp/miniminimiee/entry-11516595628.html Tue, 23 Apr 2013 00:00:06 +0900 って番組かなぁ？


なんか、
「人見知りの自分」
を変えたくて、アメリカに
３カ月移住する女の子の
番組やってて。

渡米したての頃の自分を
重ね合わせてみてしまった。



日本に希望を見いだせず、
最後の希望をアメリカに抱き、渡米。


それまで、ほぼ
一人で生活したことがなかった私。

はじめて、周りに
知り合いのいないアメリカに来て、
分からないことだらけで。
治安もものすごく悪くて。

最初のころは
本当に本当に泣いてばっかだった。


他のルームメート同士で、

「あの子来たばっかだけど
あの調子じゃ、
すぐ帰っちゃうんじゃないの？」

って話していたみたい。

そのくらい、本当に泣いて、泣いて。


日本(というか、家族のもとに。)
に帰りたくてしょうがなかったけど、

「ここで帰ったら
私はもう終わりだ。他に道はない。
逃げたらそこで、終了。」

…そいう思って、
必死に踏ん張った。



まぁ、でも、本当に辛かったのは
最初の５，６日間くらいで。

それを過ぎたら、
っていうか、語学学校行って
友達が出来て、
そんでもって、色々な人と
お話できるようになってから、

世界がガラッと変わった。


人とのかかわりで、
あーーーーーーーーーんなに
心って変化するんだね。


本当に、周りの人に助けられた。

一人じゃ泣いてることしか
できなかった。



また、心機一転、
新しい生活をはじめるわけだけど。


どんな状況でも大丈夫でしょう！


だって、５・６日辛抱すれば
大体「こんなもんか」ってふんぎり
ついていくし、
そして、人との素敵なつながりができたら
心が大きく変わってくる。


有難いことに、
もう、周りには
本当に本当に素敵な人達がいてくれてる。


本当に、感謝することばかりだぁ。

ありがとう。

本当にそういう人達のおかげだ。

私、そういう人たちいなかったら、
多分、本っっ当に無力。孤独。


間違いない。




新しい生活、楽しみだなぁ。
どういうものにしていこうかな！

色々な人に会いたいな♪
色々な世界、みたいな♪



感謝の気持ちを忘れずに、
昔感じた孤独感も絶対に忘れず。

どんな環境でも、
あまり調子に乗りすぎず、
ちょっとだけうきうきして
でもちゃんと地に足をつけて、
ゆっくり歩いていきたいな！



そして。
私が、マイナス思考になっちゃって
考えすぎて、ガーーッてなってるときに
優しく、そのマイナスを
プラスに変える力をくれる人たちに
本当に感謝です。

ありがとう！！！！ ]]> https://ameblo.jp/miniminimiee/entry-11477136925.html Sun, 24 Feb 2013 00:36:24 +0900

やっぱり、あちら側のミス。
単位、全部足りてた。


４０万払えば、秋から入学できることに。


まぁ、お金のことでつっこみたいことは
色々あるけどさ。


やっと、ちゃーーーーーーーーんと
１００％自分の意志で決断できる。



私はバークレーにはいきません！！！！




今学びたいことが、
バークレーにはないと思う。

１００％の気持ちじゃないのに、
両親に大金だしてもらって、
バークレーにいきたくもない。


やーーーーーーーーーーーっとケリがついた。



今回は縁をきった。
けど、また行きたくなったら行けばいい。


大学院にいってもいいし。
ただそれは、自分のお金でね。


はぁ、やーーーーーーーーーーーっと
ちゃーーーーーーーーーーーーーーーんと
スッキリした！！！！！！！！！！


これで、アメリカの口座、閉めれる。
携帯解約できる！


全てに対して、ありがとう！

地道に、すすんでいく。
自分の道を、まっすぐと。

人のせいにはしない。
絶対に。


お天道様、みていてください。
私は人事をつくしますよ。



家族をはじめ、
皆様、本当にありがとうございました。 ]]> https://ameblo.jp/miniminimiee/entry-11476305963.html Fri, 22 Feb 2013 21:52:32 +0900


今バークレー関係に
ケリをつけてます。



今週で、全部とおさらばする！！


もぉ一喜一憂しすぎなんよ。
色々なことに。


つかれてしまった。。笑



「不安定な状態」って一番疲れる。

状態に左右されるって
弱いよなぁ。


心がビシッときまってれば
状態に左右されることは少ないんだろうけど。


まぁしゃぁないな。



とにかく。

バークレーやめようが
結局行くことになろうが

気持ち的にはあまり変わらずいこう。


たかが進路の変更じゃぁ。


私の心は
どこにいこうが
ずーーーっと変わらないんじゃいっ



どっちでも大丈夫。
絶対いける！！！！！！



私は私らしくいける♪



うん。
ゆっくりいきましょう。

変にプレッシャーずにね！ ]]> https://ameblo.jp/miniminimiee/entry-11475759113.html Fri, 22 Feb 2013 01:40:22 +0900 どたばたですたい。


色々な変化につれて
心のアップダウンが激しいです。


いちいち
考えてしまいます。



けどそれも
絶対必要よねぇ。


嬉しい・楽しい・うまくいっている
って時って、ほぼ何も考えない。


一度立ち止まって見ること、
絶対大事。



いいの。私は慎重派ですもん。


それに、悩んで悩んで
大きく決心して出した答えは、
絶対に絶対に間違いない。

そして、その決断に対して
絶対の責任を持てる。


この前、決断したと思ってたけど、
ちょっと早すぎたな。


もうちょっと、自分の潜在意識、
のぞいてみなきゃ。


大丈夫。私はできる。

５年前、おーんなじこと、
やったじゃない！！


それまでの人生において１番の決断。

そして、
私の人生を大きく切り開いた決断。

ハンパな覚悟じゃなかった。

だから、どんなに苦しくても耐えられた。

信じられないくらい治安の悪いとこで
ほぼ英語もしゃべれず、
周りに知り合いはほぼ皆無。

５日間ひとりで泣き続けたあのとき。


私は絶対に大丈夫な子。

何があっても乗り越えられる。




嫌いと好き
行きたくないと行きたい
執着とこだわり
うぬぼれと責任


・・・
これって、ぜーんぶ
同じことなんだけどなぁ。


どうすれば乗り越えられるの？


まぁ乗り越えたいと思ってる時点で
乗り越えるのは無理なんだろうけど。

でもそれは
今乗り越えるべきことじゃないか。

時期をまちがっちゃぁいけない。

あと６、７０年くらいは
乗り越えなくていいかな・・・ｗ




まぁいいや。

とにかく、ご自分さんと
よぉぉぉぉぉぉぉぉぉく話し合う。

答えを知ってるのは、
自分だけなんだから。



なーんか意味わからん感じ。


多分色々
身の丈にあってないからだな。


もっと素直にいこう。




責任感からなのか、
それとも本当にやりたいからなのか。
区別がつきませんのー。

ネガティブな感情は
原動力にしたくないんだけどなぁ。


ってか由来なんてどうでもいいか。
やるか、やらないか、かなぁ。


悩み多き時期ですな(´▽｀)ノ
とかいって悩んでるのかこれは？

いや、考えているのだ！！！！


チャージしないといなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/miniminimiee/entry-11473318618.html Mon, 18 Feb 2013 17:16:31 +0900

もーーーひどいね！


なぐり書きよりもひどい笑




一応ネットに公開してるから
人に伝えるための文章
書いた方がいいかなぁ？？


私のぶろぐは
完っっっっっっ全に自己満足だぁ笑




最近わからなくなってきたさぁ。


色々。



はずかしいけど、
自己顕示欲がやっぱり
どうもおさまらないみたいなの。。


最近の私は
満たされていないのかなぁ・・



いや、満たされすぎているのかなぁ。



満足しすぎると
逆に不満足になる。


少し不満足くらいの方が
逆に満足する。



めんどくさいわーーーーー。笑



ほんと、
野に咲く花のように
謙虚に健気に
知らないうちに人に笑顔を与えたり
人を和やかにしたり、
そういう人になりたいわぁ。



心がソワソワするなぁ。

まぁ時期的にしょうがないけど。。


焦らなくてはいいや。
ゆっくりいこう。
大丈夫。
私はいつもたくさんのものに
そばにいてもらって、
そして守っていただいてる。

ありがとうございます。 ]]> https://ameblo.jp/miniminimiee/entry-11472987633.html Mon, 18 Feb 2013 02:44:05 +0900 脈絡のない文章となっております。



バークレーとやっとちゃんと
連絡がとれた。

今バークレー側と話し合ってる問題が
結構たくさんあるんだけど。

(それに関して
あまりにも道理にかなってないこと
言ってくるから、
怒り狂ってしまった。
でもこれに関して私に落ち度は
まーーーーーったくないので
これで不当な請求されたら
私は絶対にバークレーを訴えます。)


まぁ要は

秋から行ける可能性がでてきた

ってことよね。
お金払えば←※ここ大事。


なぜこうまで色々
(精神的にも金銭的にも)
負担してきて、
どう考えてもあっちが何も対処しなかった
ことが原因なのに、
私が今お金を払わなきゃいけないんだ！
っていう怒りはあるけど。


まぁとにかく。

でも、なぜか、
バークレーに行きたいと思えないのさ。今。

というか、バークレーだけじゃなく、
アメリカの大学に。


アメリカの大学にあるものが
私の本当にやりたいこと・学びたいことと、
正反対な気がしてきたの。。

Collegeに入ってから、
案外そのままとんとん拍子できちゃって
ゆっくり考える余裕がなかったのかも。
そして、ある意味、選択肢を
かなり狭めてたのかもしれない。


「自分の本当に好きなことをやる」
ことを家族は心から応援してくれてる
とは分かってるんだけど、

２年間約１４００万かけて
バークレーで勉強して、んで就職
ってなったらさ。

私、お金の概念から
抜け出せそうもない。

うちはお金持ちじゃないのにさ、
しかも私は３人姉妹の長女でさ、
これだけお金だしてもらったら、
その分働いて、絶対に返さなきゃ
って思ってしまう。間違いなく。

長女のせいか、変なところで
責任感が強いからさ。。
いやここは変なところではないか。

でも、お金に縛られるほど
悲しいことってないんじゃないかな。

多分、バークレーを卒業したら、
「好きなこと・やりたいこと」
よりも、私は「率のいい仕事」を
やろうと思う気がします。


私もつまんないやつだなぁ。
けど、正直な気持ち。


私立大学に編入しようと
１月ギリギリ願書出して、
で社会学の本何冊か読んだんだけどさ。

わたしゃこの社会というものが
本当によくわからなくなってきました。

恥ずかしながら、社会学の本、
はじめてよんだのさ。

そしたらほんと三田宗介さんの本に
素晴らしいことが書いてあって。

メキシコインディアンの
「余分の一人分」という概念なんだけどさ。

彼らには、死者が帰ってくると
信じられてる日があって、その日は
ごちそうを用意して身内の死者をもてなす
んだけど、身内の死者の分だけじゃなく、
誰からももてなされない、
行くあてのないさまよっている死者のために
もう一人分のごちそうも用意するんだって。

この考え、素晴らしいと思う。
っていうか、こういう社会って
本当に理想だと思う。

っていうか、美しい。
これこそ私の求めてるもの
なんじゃないかなって。


そして、まぁ、この「余分の一人分」を
真っ向から否定してるのが
大きくいって「アメリカ」ね。
というか、生活が合理化することにより、
真っ先に切り捨てられるもの。

本手元にないから忘れたけど、
確か、ルーズベルトだかが
「そんな考えをしている
メキシコインディアンは
全員殺したい、邪魔だ」みたいなこと
言ってたって書いてあったんだよね。

なんかもうわかんないよねｗ

私はこの話を読んだ後、
１週間くらい自分のいる社会に
不信感をかくせなくなりました。
未だにめちゃくちゃ疑ってるけどさｗ

そして、ルーズベルトがだいっきらいになった笑

自分極端すぎて笑うわー。
けど、そういう人たちが考えた社会の基盤の上で
そしてその枠の中で生活するのが
なんだか情けなくなってきて。

「社会の目よりも自分の心」を重視しよう
って、強く思いました。うん。

そんな社会絶対にまちがっとる。
けど、まぁ時代が時代だったのもあるだろうし
(アメリカもガツガツしないと
やっていけなかったんだろう)
もちろんみんながみんなそうなわけじゃないから
あれだけどさ。
でも、やっぱ周りに流されず
「自分が本当にやりたい・正しい」と思ったこと、
するべきよね。
それが、どんなに社会的にどうってことなくても。


あぁわけわかめ。
まったくまとまってないけど。


けど、とにかく、
バークレーに行くことは
今私が本当にしたいことではない。
もったいないのかもしれないけど、
私は、多分、
バークレーに行って勉強することよりも、
ずっとずっと「小さい」かもしれないけど、
自分が本当にやりたいって思えること
したいなぁ。

その方が、自分をずっと好きになれる。

うん。
目の前にあること、大きくなくていいから
全力でやっていこう。
うん、そうする。

そしたら、多分
道が開かれてくるんだと思う。


たいしたことしなくていい。
評価されなくてもいい。
自分が本当に好きでやってるならそれでいい。


はじめて、心からそう思えた気がする。

うん、一連の流れさん、ありがとう。


まぁいいや。脈絡なさすぎる。
とにかく、問題はおおいけど、
私は幸せということです。
ちゃんちゃん笑


うん。。。
私の本当の幸せ・やりたいことを
心から応援してくれる家族がいて
本当に幸せ。

社会的にはすごくなくてごめんね。
本当に、ありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/miniminimiee/entry-11471596747.html Sat, 16 Feb 2013 03:03:41 +0900