進んでいて

大きなイベントも終わってしまいました。

あとは新生活に向けて

準備を進める。

そのために残されたことをする。

上昇志向だった。

上へ上へ。　

こんなところじゃ終われない。

そう思ってた。

今は安定志向。

それがいいことなのか悪いことなのかは

自分でもわからない。

上昇志向のときは生意気だったし、自分はまだやれるって変な自信があったかも。

今は無理かなとか失敗したくないなとか思っちゃう。

また当時に戻りたい気もするし、

これはこれで良い気もする。

変化は不変なんだと改めて感じた今日。

と思ったら４カ月ぶりでした。

そんなに久しぶりではない。それだけ毎日が濃かったんですね。

びっくり。

でもこの４カ月で

自分も日本も

変わりました。

これからどこに進んでいくのだろうか

どこに進んでいくべきなのだろうかと

日々考えて、悩んで迷って、全てを手に入れたいと思う自分がいることに気が付きました。

欲深いです

自分にとって妥協できないことを最優先に、そぎ落としていかなければ。

そんな毎日の中では、

誰かに会って話したり遊んだりしたいってあまり思わないのです。

というか、いつも頭の中には自分の将来のことがうごめいていて

楽しめない。

でも今日はなんだか涼しいので

誰かに会いたくなりました。

明日からまたしばらく大変ですけどがんばります

Today is a gift from yesterday.

はじまったってことは

おわりに向かって

進みはじめたってこと

今二つのスタートしたばかりのこと。

一つは

またどうせお別れなんだって

思ってしまって

なんだか悲しくなった。

どうせまたいなくなるんだって思ってしまった

一つは

終わりがくるから

今はせいいっぱいして

後悔したくないって思った。

穏やかで

のんびりと

幸せになれる日

がちらほらあるんです。

人のめぐりあわせに感謝。

やることはいっぱいなんですけどね。

素直にがんばろうと思えてます。

ただそこで悩みもあったり。

これはまだ考えないことにしよう。

落ち込んでしまう。

未来に希望が持てない

私の人生は

今まで何してきたのだろうかと

不安になります。

なんとなく勉強して

そこそこの成績で進学を選んで今。

また岐路に立っていて。

進学ということは考えてない。

でも

社会に出て何をするか全然思い浮かばない。

若いうちからやりたいことが見つかる人なんてほとんどいない

って言われたりするけど

もうそんなに時間はないのです。

失ったのか分からなくて。

最近人との距離の保ち方がわからないのです。

どの程度の距離で

いたらいいのか。

衝突すれば

壊れてしまって

砕けてしまう

気がします。

そして

自分自身が形成されてきた

といえば

聞こえはいいけど

凝り固まってきた

気がします

ずっと柔軟な人間でいたいのに

考え方とかが

確立されてきたことで

失っていくものがあります。

この一学期は

あっという間で

焦ることもしばしば。

いろんなことがありました。

特に後半は肉体的にも精神的にも忙しかった。

大人になればなるほど

すれ違いに傷ついて

子供の時のように修復するのは難しいように感じました。

悲しいきもちとやりきれないというかやるせないというか

言葉では表現しにくいきもちになりました。

とりあえず今思うことは

終わったことは悩まない。

切り替えようと思います。

この夏は

異国の地で自分を見つめなおしてきます。

自分を知らない人たちの集団に入って

勉強してきます。

後悔してしまう。

自分のこうゆうとこ

嫌なのです。

割り切ってるふりして全然割り切れてなくて

うじうじ悩んだり。

こんな気持ちになるなら

するべきではなかった。

間違いだった。

でもそうせずにはいられなかった。

どっちも自分で。

理性と感情？

悲しい毎日。

いや、アフロじゃないけど

根本的な部分にずれがある

話したら何か変わるの？

分かってもらえるんでしょうか

理解してはくれないと思うんですが

考え方が違うし。

どうせいろいろ言われて終わりだと思うんですが

そうなら

何も話さずに

耐えて終わった方が楽だと

おもうんですが