図を見てもらうとすぐにわかるが、

漸近線とはある特殊な直線を指す。何が特殊かと言うと、ある曲線ととことん距離が近づくが、その曲線と決して交わりはしないということが特殊なのだ。

コロナウイルス騒動によって、

思い描いていた理想とは全く異なる生活を送り続け、

さらにその生活の中でも思い通りにならないことを幾度となく経験してきた。

今日もそんな思いをして疲弊していたのだが、

精神の緊張状態が寛解した時、ふとこの漸近線のことを思い出した。そして、今の状況と重ねて気づいた。

先ほどの図の｢漸近線｣を｢理想｣に、｢曲線｣を｢人生｣に変えた以外はほぼ同じである。

人生というのはうまく行ってもせいぜいこんなものなのではないだろうか。

｢理想に辿り着いた｣と思ったとしてもそれは完璧な理想では無いのではないだろうか。

私は強迫性障害になりかけている。（診断こそまだでてないが状態はかなりひどい)

高揚感、つまり心臓のドキドキが無いので、生きる上で勢いが足りない。

だからﾉﾛﾉﾛ這うように生きてるが、それ故に細かいことが異常に気になる。

だから、理想と少しでも違うと気になって頭からそれが離れないし、

それを無視して無理やり進もうとすればするほど頭が締め付けられる。

かといって理想を追い求め続けようとすればもうキリがない。

この現象はまさしく漸近線と曲線なのではないだろうか。

現実に完璧はあり得ない。どこまで行っても理想とピタリと重なることはない。

追い求めようとしてどれだけ時間と労力をかけても完璧な理想には辿り着けず疲弊するだけ。

曲線を辿り続けていると周りが全く見えなくなるが、

俯瞰してみるとこういうもんかと、完璧はあり得ないし目指さなくてもいいやと、気づきそして妥協できる。

常に俯瞰して妥協してたいけど、なかなかそう簡単にはいかないんだよなぁ。。。

何かするのがしんどいのではない。

ただ存在するだけでしんどい。

ぼーっとしてるだけでも

まるで周りの空気が毒ガスであるかのように不快感・嫌悪感を覚える。

この毒素を抜こうにも誰にも相談できない（だからこうしてブログで書くしかない）から、

この状態を抱えたまま無理やり生活しなきゃいけない。

何をしようにも激しい嫌気がさして

遠泳してるような絶望感というか、しんどさに溺れる。

人生という、果てし無い遠泳。

今日も心の泥沼に溺れてる。

というか、期待するのを脳が本能的に避けている。

何か目標を立てても、成功した後のことなんて怖くてとても考えられない。

新しい漫画・アニメに手を出そうにも、「どうせつまらないだろう」と立ち止まってしまう。

旅行に行こうとしても、計画してる途中で「やっぱ止めようかな...」ってなるし、当日の朝になって行く気が無くなる時もある。

誰かを好きになっても、付き合った後のことを脳が考えようとさせない。

昔自分が経験した

期待してたのに何も無かった時の虚しさ

何かに挑戦して失敗した時の辛さが 

脳が期待しようとするのを 全力で止めてるのかな？

何をしようとしても欠点・不安要素を見いだしてしまう。

そして頭の中はずーっとそれに支配されっぱなし...

辛い。

今はかなりマシですが、まだ脳が固い気がします。

ですが、頭の締めつけが起こってから胸の高鳴りが全く無くなって、それは今までずーっと続いてます。

ネットサーフィンしても、好きなコンテンツに触れても、好きな科目の問題を解いても胸が高鳴らない。

心臓が穏やかなままで、脳にも血液が行かない。

下品な話ですが、高校に入学して以来自慰に勤しんでも全く気持ちよくなくて、それも昨年の秋から余計酷くなった気がします。

性欲が無いとは言いませんが、ほぼ枯れました。

ロキソニンとか、特定の市販の頭痛薬を飲んだらなぜか高揚感があるのですが、それも長続きしません。

抗うつ薬、筋弛緩剤を飲んでも全くといっていいほど高揚感を感じません。

なんか、心も脳も心臓も死んでるみたいで、正直生きてる実感がありません...。

共感できる方、いませんか？

とまでは行かないけど、センター直前なのに勉強は手に付かないし、お腹痛いしもう最悪

まず自分は障害者じゃないし、

そもそも障害者を下に見て土台にして生きてるような態度がムカつく。

絶対許さん。真面目にこ〇したい。

やっとわかった。

心が心臓動かすのやめようとしてんだ。

だからなんか何にもついてけなくて腰が重くて

そういうことね。はいはい。

ですが私含め大半の受験生は思うのではないでしょうか。

はぁ...（追記：次回はセンター古文について受験生の実情をお伝えしたいと考えてます。どうか高校塾予備校、および試験作成担当の先生方がご覧になってくださることを願って。）

なんと私めは、

皆様のご想像とは異なり、

あの、

かの有名な、

（※ここで拍手喝采←）

アニメは数多く観ておりますが、

なかでも好きなアニメはのんのんびより

その中でも好きなのが...いえ、すいません。間違えました。大好きなのが

こまちゃん！！！！！！！（ﾋｭｰｰｰ!!!

いやー、かわいい！（この世の真理）

いやー、依存したい！（人類として当然の摂理）

特にこの髪型の時はもうバブミって言うんですかね？

そういうのが溢れでて来るのを感じてもうほんとなんかママにしたいというかなんというか（語彙

田舎でこういう女の子と学生時代から付き合って結婚して平和に暮らして死んでいくのを「幸せ」って言うんでしょうね。きっと。

あぁこまちゃんに依存したい。

思いの丈をぶちけたい。

こまちゃんを、この行き場を無くして疲れた渡り鳥のような精神の安息の場にしたい。

はぁ。道外れちまいましたん...ﾄﾎﾎ

この前サーカスに行った。サーカスのテントの中はまるで現実じゃなかった。いつまでもあの世界感に浴していたいと思ったし、あのテントが開かれるのがすごく怖いとも思った。

実際に動画を見たが、彼は一瞬の気の緩みであっという間に滑落し、遺体は性別不詳なほど損壊していたそうだ。

まさしく大自然の脅威というものを感じた。

天皇陛下だろうと、総理大臣だろうと、失恋の直後失意に苛まれた人だろうと、プロポーズを控えたカップルだろうと、

誰が、どういう境遇の人が登るのかは全く意に介されず、

ただ一瞬の不注意を示したもの、無謀な行動に出たものが容赦なく、自然の理のように死んで、

当然そこに思いやりや忖度や慈悲なんていうものは存在しようもない。

そういう大自然の恐怖というものを感じた。

しかし同時に、自由というか、砂漠の中のオアシスのようなものを感じた。

この世界はあらゆるところに人為が蔓延っている。

何気なくある道も、誰かが交通量だの需要だのを計算して、いろいろ予測して作っているし、

「こういうことをすれば・言えば嫌な思いをするだろう」という隠された人為に触れながら生きているし、

この社会も皆いやだいやだと言いながら、なんやかんや来るだろうという半ば押し付けのような、無言の予測のもとで成り立っているし、

たとえ自由に成りたいと思っても、社会に組み込まれて生きなければという、自分の人為に絶えず引っ張られて生きている。

でも山にはそういう人為が一切ない。

「ここに岩を置いておけばあいつが滑落死するだろう」なんていう意図で岩が置かれているわけがなくて、

ただそこに岩があって、そこに注意しなければ死ぬ、ただそれだけのこと。

見えざる意思があって落石させるわけがなくて、

何の意思もなく落ちてきた岩がそこにたまたまいた人に当たって死ぬという、ただそれだけのこと。

そういう人為が一切除かれた世界だからこそ山は素晴らしいし、

同時に我々はそこに敬意を払って登山するべきだし、私もそうしなければならない。