そしてお昼に出血も始まりました。

なので、言われていた通り、病院へ…🏥

内診をしたら…

だいぶ出血がある様子。

しかも腹水まで溜まってると💦

どうりで…脇腹までなんか変な痛み。

前にOHSSで腹水を経験していたので、似てる気はしてた。

ここで！！　先生が予想外の発言を！！！😂

「子宮外妊娠の可能性があります」と😱😱😱

え……

ええええええーーーー😱😱😱な、わたし。。笑(←いや、笑えないがね。笑)

だってさぁ、前に内診して、これが胎嚢かな⁈って見てたよねえ⁈💦　あれは胎嚢じゃなかったって事？

え？なんで？

とまぁ…頭の中パニックですよね。

大きい病院に回される事に。

で… あれよ、あれよと…

そのままその日の夜に、緊急手術決定😓

結果的に、左卵管が腫れていたそうで、左卵管切除手術をしました💦💦💦💦

…で。入院中なわけです〜😂💦💦

サクッと✍️笑

人生で初めての手術…腹腔鏡下で、3箇所其々1cmくらいの傷だけど💦こんなにも痛いのね😭💦

手術痕がグロテスク…🥶🥶🥶

今年の最後に、まさかこんなことになるなんてね。

想像もしていませんでした😂

とりあえず今は身体を治します。

途中で止まった、私の昔のブログ〜‼︎

タイトル検索してやっと見つけた。笑

今回はつわりもまだぜーーんぜん無い！！

採血をして…待つ事40分。。

呼ばれるまで、ドッキドキでヤバかった。

結果… β-hcg 35.9 ！！😭💦💦

…おーー！数値出てるーー！

でも…ひくーーいっっっ！！😖😖😖

先生は

「とりあえず移植の日に打ったhcgの影響はもう出てないだろうし、たまごくっついてる感じだね！」と。。。

低い数値でも、ここから伸びる人も結構居るから…と言われましたが… 心配で仕方なく😓😓

4日後の、今日！22日(日)に再判定になりました！

そして本日 BT13。

朝イチ病院へ行って来ました🏥

採血をして… 待っている間がほんと地獄〜。笑

前回の結果を聞いた時よりも緊張しました💦

果たして数値は伸びてくれているのか。。。

体調も、妊娠している感じがあまりない。笑

採血の結果……

β-hcg 209 ！！

おーーーー✨✨✨✨

伸びてくれていましたーーー！！😭✨✨✨✨

先生は特に何も言わず。笑

しかも、独り言の様に「4週… 7月…」ってゴニョゴニョなんか言いながら、カルテになんやら書いている…笑

でも、この時期にしては、やっぱり数値が…低い😅💧

先生に、低いですよねって聞いてみたが…

「まぁ…ゴニョゴニョ…」

ちょ💦笑　よくわからーーん！！！笑

そんなこんなで…

今回、低い数値で…今後どうなるか分からないけれど💦

ずーっと、色々とフライング魔&検索魔になっていましたが😂💦笑

分かっていることはただ一つ。。

この子の生命力次第…という事だよね💦

次回はまた、1週間後に診察になりました！

がんばれ、たまごちゃん❤️

4BBで凍結し、移植当日に融解。アジステッドハッチング有りの5BBで移植🥰

移植後…特になーーんにも症状は無く、7日目を迎えましたが…

もう、どうしても　どうしても…どーーしても！！！

やっぱり気になって仕方ない🤣🤣🤣

で… 移植後3日からフライング祭りを開催しておりました。笑

移植した当日に、hcg5000単位打ってるから、陽性が出るのは当たり前で分かってるんだけど…💦

それも含めて、自前hcgの動きを見ようかと思って。。

しっかし😓バカよねぇ…💦💦

(でも気持ちは分かってちょー😂笑)

画像を載せます。

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一番下のが、今朝のやつ。

うっすーーー。

昨日の夜が、朝のよりちょーっと濃くなった？感じがあったので、もしかしたら明日はもう少し…？！

なんて若干期待したのですが…😓💦

昨日の夜より薄かったわ。笑

息子の時は、4BCを2つ移植して、移植後3日から検査薬を試してて(この時はhcg注射は無かった)、3日目にはうすーーーーく反応。

翌日、またその翌日…と日に日に濃くなったので。。

結論。移植してhcg打ってたら、やっぱりフライングしても分からんね！🤣結局自前hcgもこれじゃ分からん🤣笑←アホ。

まぁでも、とりあえずこんだけフライング祭りしちゃってるんで。。もうここまできたら…ね。笑

判定当日の朝までやろうかと😂←アホ

判定日は、明後日！18日(水)です！！

産後うつも快方し、落ち着いた日々を送る中で。。

やっぱり、もしも出来る事ならば…兄弟がいた方が、きっと楽しいよなぁと。

私も主人も3人兄弟なだけに、結婚当初から考えていた子供の人数はお互いに「3人くらい」だった。

でも…「もしまた、こんな風に鬱になったら💦」って考えると、なかなか踏み出せず💧

「また、"可愛いと思えない"とか、変な感情を持ったらどうしよう」とか。。不安は尽きずで😞💧

ってかまた病院通いをしなきゃならなくなるわけなんだけど🏥

子供が居るから、1人目の時と違って時間の融通が利かないし。病院へ行く日が急に決まったりする事が多いから、子供どうしよってなる。

病院での待ち時間もながーーーく… まったく読めないので、幼稚園に行ってる間に…ってのが難しい事も多々。

私の母にお願いする他無いのだけれど😓母もちょこっと仕事しているので、迷惑かけるのもなって。

でも、もうそうこうしているうちに35になっちゃうよ。。

…などと、色々とずーーーっと考えていた💭💭💭

で。2020年。

年が明けて、落ち着いた頃。病院行ってみよう‼︎って決めてみたものの… 謎の病気が流行ってるってなってきて、あれよあれよとコロナで😓病院行きを中止。

暫くして…夏🌻　1人目に通院3年かかったし、年齢も考え。

このまま、コロナが直ぐに終息するとも思えないし、それを待ってからってなったら、ちょっとなぁと考えて。病院へ行く事にしました🏥

早速、採卵へ向けて始まったんだけど、薬の反応が悪い…という事で、卵巣年齢を調べてみる事になりました‼︎

すると… 卵巣年齢…48歳😱😱😱

AMHの値は、34歳ながらもう既に0.18という事が分かりました💧

先生は「治療出来るのは…もしかしたら、もうあと1年くらいしか無いかも知れない」と😞

1人目の時から5年の月日は大きいですね…

待たずに再開して、本当に良かった💦💦

もし来年まで待っていたら、、おそろしやー😱

今回はとりあえず無事に採卵出来て✨

6個採れましたが受精は5個。のち、成長が途中で止まってしまったりする受精卵もあり、結果、胚盤胞まで育ち凍結出来たのは、1つだけでした😓💦

グレードは4BBです。

まぁ…これも、年齢もあるのかな。。

以前は全て育って、全て胚盤胞になって凍結出来たのにな…😖　もう、1回の採卵で何個も…とはいかなそうです💧

ってか旦那の結果もビックリさ。

提出した精液から、採取⁇出来た精子たちは、、

6匹のみ。。でした〜笑💦

現在、この凍結出来た受精卵をいつ移植するか…です‼︎

この一発でなんとか…👏🏻😖✨なんて…難しいか。。

子供の事を考えました。

自分の中でも、夫婦の間でも、子供を産み育てるという事は…と話していたし、子供が出来るまで6年もの間、再三色々と考えていたつもりです。

判定日、妊娠判定をもらったその足で向かった本屋さん。念願の、夢だった"初たま"を買って、マタニティーマークを付けた。

初めて心拍を確認出来た時、ピコピコと動くその姿を見て、自然と溢れた涙。。

嬉しい気持ちがありながらも、でもなんとなく不安もあり、妊娠した実感も無く…毎日が過ぎていきました。

お腹が大きくなってきた頃、日々考えていた事。

「この子の事を、愛せるのだろうか」

「可愛いって思えるのだろうか」

こんな事をぐるぐるぐるぐる考えていました。

6年もの時間があったのに…何をいまさら。

子供を望んで、不妊治療までしてたのに。。

友達に相談しても、「まだ産まれていないのだから、実感が湧かなくて当然」「大丈夫だよ！」…と。

自分でも、何でこんな風に思ってしまうのか分からなかった。

そんな気持ちを持ちながら、出産を迎えました。

産まれる直前、先生が「皆んな会いたがってるよ〜待ってるよ〜！」って言ったんです。

だけど私は「え…会いたいって思ってない…」と思ったんです。。

すんごく痛くて、死ぬんじゃないかって思う中、冷静にそう思っていた。。

陣痛がきて12時間後に破水。それから26時間…

やっと産まれた我が子を前に、カンガルーケアをしながら「私…産んだの？」「お腹から人間が出て来た…」「この子がずっと居たんだ…」

感動なんて皆無で…淡々とそんな事しか考えられていない…そんな自分が怖かった。

可愛いと思えず、ただただ子供が目の前に居るのが怖くてたまらず、涙が止まらず…不安で仕方なくて。

直ぐに病院の方に正直に相談しました。

退院後は直ぐに家庭訪問を受けられる様手配をして下さいました。

自分自身がどうなっているのか…もう分からなかった。

とにかく「死にたい」

そして精神科へ通院する事にもなった。

子供を乳児院へ預けるかどうかも検討された。

私も、少し子供と離れた方が良いのかなと思った。

「可愛いと思えない」「そばにいるのが怖い」

「子供に手を出してしまったら」

そう思っているのに… なのに…

何故か実際に離れるのは嫌だと思った…

主人は涙を流し、預けたくないと言った。

病院の椅子に腰をかけながら、2人でわんわん泣いた。

乳児院の選択をしないのならば、主人の育休取得が条件となった。

主人は私に「仕事を休む。育休を取る。」と言ってくれた。

「仕事で俺の代わりはいくらでもいる。だけど、家族の代わりは居ない」と。

私のせいで、仕事を休ませてしまうなんて…

会社にも迷惑をかけてしまう…

男性にとって、仕事を休むという事は…

ただただ申し訳なくて、情けなくて…

だけど…このままだと、私はもしかしたら本当に自殺するかもとも思った。

主人は育休を取得してくれ、「私から24時間目を離さない事」とし、子供と3人で一緒に過ごしていく事になった。

毎日毎日、頭の中で何人もの人宛に遺書を書いた。

目が覚めると「あぁ、死のう」と思った。

何を話しかけられても、何か言われていると思うだけで、内容を理解出来ない。

ただ一点を見つめる事しか出来ず、何も考えられない。

涙しか流れない。

食欲も湧かない。何かを口にしても、美味しくない…

死ぬ事しか考えられない日々。

この子にもし何か危害を加えてしまうくらいなら、自分が死んだ方がマシだ。

生きている意味も、希望も無かった。地獄だった。

今日も死ななかった。

今日も子供に手を出さなかった。

毎日必死に、這い上がろうとした。

私の支えは、主人と家族だった。

そして、友人たち。。

少しずつ、前を向いて歩いていける様になるまでにはかなりの時間がかかった。

産後うつは、とても恐ろしいものだと身をもって知った。

絶対に軽視してはいけないものだと。

いつから、どんな時に、どんな風に…それは誰にも分からないこと。

私は、子供への愛情が強過ぎて、逆に子供の存在が恐怖となっていたのだと思います。

大切過ぎて…存在が大き過ぎて…親としての責任…などなど。

今でも、こうして我が子の笑顔を見る事が出来るのは、迅速に対応して下さった病院の方々や保健師さん。

主人や友人、会社の方々のお陰であり、感謝は忘れません。

どこから…何から…何を書こうかなぁと思ったんだけど。

初めての投稿で、不妊治療の話しをしてたんで。この辺を中心に書こうかなぁ⁇

先ずはざっくりと自己紹介を✨

私と旦那は同い年で、今年35歳です😊

息子は今年から幼稚園生で、4歳になりました。

結婚して、今年で丸10年になります💍✨

子供ができるまで、6年かかりました💦

当時、結婚して3年経っても授からず、病院へ行ってみる事に🏥

そこで初めて、主人の乏精子症が判明したのですっ‼︎😣

結構重度でした。

自然妊娠の確率は極めて低く、初めから顕微授精でないと難しい事が分かりました😓

ショックはショックだったけど、何故かスッキリしたのを覚えています。

「だからか〜‼︎こりゃできっこないわなあ😂笑」と…。

早速、治療を開始しましたが。。。

出口の見えない暗いトンネルを彷徨い続けるのって、辛いもんです。。ほんとに。。

精神的にも、身体的にも、疲れていきました💧

3度採卵をし、4回移植をし…全て化学流産で終える。

新車買えるかなってくらいお金もつかい…💸

ストックの受精卵もなくなる5度目の移植。

「これでダメなら少し休もう…なんなら、もう不妊治療は辞めようかな」とさえ思っていました。

結果、妊娠し出産。

ただただビックリでした。

胚盤胞を初めて2つ戻す事にした周期でした。(グレードは4BCだった😂💦) 

結婚6年、愛する人との子。

マタニティー生活は楽しんだか？？

答えは、、、

❌ノー❌

ここから、私にはさらに試練が待っていました。

マタニティーブルー…そして産後うつへの道が続いているのでした…

日記の様な感覚で、日々のことや思った事などを綴っていこうかなぁと思います‼︎🌟