今日も生き延びた、それだけで十分だ

Fri, 29 Aug 2025 19:55:54 +0900

私は思ったことを飾らずに話してしまうタイプだ。

だからいつも小さなトラブルが起きてしまう。

この文章を読んでいるあなたも、そんな経験はないだろうか？

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ちなみに、私は日本に住んでいる韓国人で、今回の出来事は韓国の会社のプロジェクトで起きたことでした。

ある日、クライアントと上司、そして私――三人で会議をした。

上司と私は担当が違った。

クライアントが私の業務について尋ねてきたとき、私は思わずこう言った。

「難しいかもしれませんね…」

すると上司はすぐに「大丈夫です」と取り繕った。

けれど、その理由は私が「難しい」と感じた理由とは全く違っていた。

だから私はもう一度こう言った。

「ああ…やっぱり難しいですね…」

そのときは、それが問題になるとは気づかなかった。察することができなかったのだ。

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家に帰ると、上司からメッセージが届いていた。

「Aさん（後輩）もこのプロジェクトをやりたがっていたが、それでもあなた（MIN）を選んだんだ。

なのにクライアントの前で『難しい』と言えば、やりたいのかやりたくないのか分からなくなる。

クライアントはいつでも他社に切り替えることができる。なぜそんなことを言ったんだ？」

私は答えた。

「できないという意味ではなく、こういう理由で難しいと言ったんです。

ただ、説明するタイミングがなかったんです。申し訳ありません。」

すると上司は再びこう言った。

「そういう理由なら、君の言い方を直せ。」

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実は以前から、上司はよくこう言っていた。

「君じゃなくてもこの仕事をできる人はいくらでもいる。」
「やりたくなければ、いつでも言ってくれ。」

私はそのたびに「自分が悪いんだ。今回だけ我慢すれば大丈夫だろう…」と受け流してきた。

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けれど今回は違った。

私の身体が先に反応したのだ。

パニック発作が起きた。

その様子を見た夫が、上司に抗議した。

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上司は夫とのやりとりをそのまま私に伝えてきた。

「なぜ君の夫にこんなことを言われなければならないんだ？

呆れるよ。君の気持ちが落ち着いたら、私と君の夫の会話を読んでみなさい。」

夫が言ったのはこういうことだった。

「妻の仕事について、私は部外者であることは理解しています。

ですが、妻はあなたのメッセージの中に存在を否定されたと感じ、パニック発作を起こしました。

詳細は分かりませんが、このような精神状態では仕事を続けるのは難しいと思います。

あなたはどうお考えですか？」

それに対し、上司は激怒し、夫に返信した。

「夫は一線を越えた。私はMINさんと20年一緒にやってきた。

MINさんが私の文を拡大解釈して大げさに反応しただけだ。

子どもじゃあるまいし、直接言えば済むことだろう。なぜ夫が出てくる？

夫に『辞めてもいい』と伝えろ。」

私はパニック状態だったので、夫が連絡したことさえ知らなかった。

そしてそのメッセージを受け取ったとき、すぐに上司に電話をしたいと伝えたが、反応はなかった。

あれから今日で3日目だ。

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私は自分の失敗を認める。

けれど「君じゃなくてもいい」という言葉だけは、どうしても受け入れられなかった。

おそらく最初から受け入れられない言葉だったのだろう。

それなのに私は自分をいつも弱い立場に置いていたから、その事実にさえ気づけなかった。

結局、自分で自分を弱者にしていたのだ。

あなたも、何気ない一言が大きな問題に発展した経験はないだろうか？

そんなとき、どう対処したのか聞いてみたい。

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今の私は、正直なところ精神状態が良くない。

極端な考えが頭をよぎることもあった。

胸がとても苦しい。

そして何より、夫に申し訳ない。

私の気持ちや状態を立て直そうと必死に支えてくれる、その姿が目に浮かぶ。

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結論は出ていない。

どんな選択をしても、怖いし不安な思いしかなかった。

それでも、

生きたいと思った。

パニック発作が起きたとき、私は夫に電話をかけた。

「助けてほしい、生かしてほしい。」

その瞬間だけは、私は本当に生きたい人間なんだと、はっきり分かった。

だからこうしてブログに書き残す。

起きたことを文章として形にし、自分自身で認めるために。

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両親と夫は私にこう言った。

「幸せになるために生きなさい。」

でも正直、私はまだ“幸せになるために何をすればいいのか”分からない。

周りの人たちはこうも言った。

「もう上司にガスライティングされないでほしい。」

外からはそう見えていたのだと思う。

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私は今も答えを知らない。

ただ、不安の中でも生きたいという気持ちが確かにあること、

そして私を守ろうとしてくれる人たちがそばにいることを、忘れずにいたい。