https://ameblo.jp/mino-ohari/ 雑文など ja 家族と外食へ行くと高いメニューは食べないようにしているし、いつも友人や家族の意見を尊重している。快く人の相談や質問を聞く。余計な自分の話は喋らない。
みんなが不愉快な思いをしないようにしよう。そう思って生きてきた。

結局依存である。
周りの数少ない大事な人たちに迷惑をかけないように。嫌われないように。

しかし素朴な実感として、尾張は他人から望まれていることをしているときが幸せなのだ。
こんなこと言うと偽善者くさいし、実際尾張がまるまる善人なわけでもない。
でも、自分の中で、できるだけ、善人であろうとした。


尾張はASDグレーというやつのような気がするのだが、こだわりが強いってこういうことなんだろうか。
ネットで調べたがよくわからなかった。

尾張は中高の環境が肌に合わず、ようやく最近自分が空気の読めない人間なんだと気づいた。
自分は他人の気持ちがわからないやつなんだとも気づかされた。


つらかった。

自分が思っている世界と、本当の世界は噛み合っていなかった。

自分は自分が思ってるよりめんどくさくて、メーワクな人間だった。



自分が精一杯気を配っていることは、全く、喜ばれてなどいなかった。

他人から悪意を向けられて初めてそのことに気がついたのだから馬鹿な人間だ。

僕は善良な人間であることをやめようとした。
正しいことを貫くのはやめた。
必要以上の人との関わりはやめた。
気配りよりも自分の傷を大切にした。

そうしたら、善良な僕が、耐えられなくなった。

最近、ふつふつと「自分は何も望まれていない」という思いが湧いてきて、こいつにしょっちゅう頭の中を支配されている。
どの大学に行くことも望まれていない。どうあることも望まれていない。

もちろんこれは自由を表していると言ってもいい。僕は好きな大学に行けばいいし、好きなように生きていい。
ただ問題は、僕が好きな自分というものが、「気が利く自分」であったことだ。

僕はそこがどうしても現代社会と噛み合わないから、そこを捻じ曲げて生きている。

じゃあ、どうしたらいい？僕はどこに向かえばいい？

それでも周りからしたら空気の読めないウザい奴のままなのかもしれないし、善良な人を嫌がるのは実は本心ではないなのかもしれない。あるいはもしかして、尾張はズルい人間だと思われてるかもしれない。

なんだっていい。結局正解は分からないままなんだ。 ]]> https://ameblo.jp/mino-ohari/entry-12639152071.html Fri, 20 Nov 2020 14:50:00 +0900 前提として、尾張は他にどこにも書く場所がないからここに書いている。このテーマに分類されるものは、全て尾張の心の奥からの告白ではあるが、メモに書き殴ったものを投稿前に1度見返しているから、あくまでこれを遺書に今まさに逝く、ということはきっとないはずなので了承をお願いしたい。
※以上※



地獄だ
なんで私が生きてなければいけないのか
なんで私がお前に苦しめられなければならないのか
私はなんで死なないのか
私はなんで
なんでなりたい私になれないのか
どうしたら私は許されるのか
誰が私を許してくれるのか
私は生きてていいのか
いきてていいのか
こんなにんげんでも
いきてていいのか
だれもこたえてくれない
だれにもきけない
生きているからには私の望む私でいたい
痛い
痛い
目から熱いものが溢れてくる
こんな人生
早く消してしまいたい
消えてしまいたい
消してほしい
私は私以外のことで苦しみたくない
消えたい
跡形もなく
何の感情も向けられず
悲しみも憎しみも
忘れてほしい
こんな人間のこと
苦しい
苦しくてしかたない


なんでこそこそ自己実現しなきゃいけないのか
私が悪いのはわかってる 勝手に怯えてるだけだ
こわい
どうせ「受からない側」として消費されていく頭数にすぎない
わたしは
わたしのために
わたしをかえたいのに
こんなんじゃだめだ
許されるわけがない
私は私だ
私は私が大事にできるわたしでいたい
わたしは
あいせない

涙が止まらない
いつも通りのこと
ただ死にたくて、はやく死にたくて
あれから首吊りなんて試みてないから
やっぱり根性無しなんだと
わかってる
わかってた
誰も認めない、認められる資格もない
誇れるもの、優れたものなんてない
それでもよかった
はずだった
おかしい
こんなのわたしじゃない
私は私でいたい
お前はきっと、気にする方が悪いと思うんだろう
気にしないで生きていければ
こんな
こんな人生には
こんな気持ちには
こんな
こんな私にはならなくてすんだのに
つらい
ただつらい
ただ限界なだけ
もう無理だとも思う
それも全て忘れてしまう
そんな私を許せたなら ]]> https://ameblo.jp/mino-ohari/entry-12630830904.html Sun, 11 Oct 2020 15:36:00 +0900
当ブログは一応、とある受験生のリアルを発信するというコンセプトも持ち合わせているので、センター廃止の被害を被っているまさにその学年として、少し話を聞いて欲しいと思う。

といっても、別になにか意見があるというわけではないのだが……ただ苦しいだけで。

えー先日、学校で共通テストの出願説明会がありまして、色々渡されたんですけども。
いや、信じられん…もう9月なんて…嘘だって言ってくれ……あと半年で3月じゃん。耐えられない。いやこれ以上続くのも耐えられないけど受験が来てしまうのも耐えられない………。
自宅受験になった今年度初の模試がですね、不摂生につき提出日の前日の3時ぐらいにやった結果数学がボロボロで…余裕で今までA判定取れてた大学がD判定になっててめちゃくちゃにショックを受けて以来何も信じられません。
センターも全然対策が進んでないんだよな…(白目)
というか共テの数学おかしいと思うんだよな？！ほとんど会話なので…ただの文章題でええやん…なんで知らんやつの会話に入り込んでかなきゃいけないねん……
と思いつつ、本当にヤバい。

今の第一志望、もちろん行きたいとは思ってるんですけど、自分の気質として努力が出来ないっていうのは既に事実として受け入れていて、その観点から見ると絶対に受からないんですね……。しにてえよお。
そりゃもちろんこの大学に受かってる自分のこと想像したりするし(※前回の日記参照)、ここに入ってやりたいこといっぱいある。
でも努力しない、出来ないっていうのは、やっぱり克服出来なかった。すごく辛いけど。
というか悪化の一途を辿っているので、毎日死にそうな思いしながらどこまでで踏みとどまるか考えている。

究極言っちゃえば志望校の下限の学校1つ受かればそれでいいし、その1つは多分今から予備校辞めて自学に切りかえても受かる。
じゃあ今苦しんでるのは何…？意味ないんじゃない？？
ってね。上でいたいけど努力はしない。クソ人間ですね。

いやもうね、抑えられないよね。前回の記事の続きみたいな感じになっちゃいますけど。
本当は塾もクラスを下げたい、こんな自分で許される環境に身を置きたい……
(これは何度となく訴えるが、本当に自分ではもはや自分の怠惰が制御出来ないし、
そのくせ理想の自分像というのが強いのでデフォルトで自家製の罪悪感がすごい)

でもマジでコミュニケーション能力が低いので、先生に辞めたいとも言えないんだなぁこれが……。
あとは昔から環境が変わることを恐れるので、ズルズル続けてしまうというのもあり……
だから誰にも相談できてない。誰にも相談できない。苦しいよ。なんでだよ。 ]]> https://ameblo.jp/mino-ohari/entry-12623055293.html Sun, 06 Sep 2020 22:48:00 +0900 もうなんかねぇ、全然、話せないんよな…先生に。話さななんも始まらんのだけど…
なんかねぇ、やっぱ自分のことたくさん話すと、空気読めてないみたいじゃない？
別に向こうは空気読めないの承知だろうしいいんだろうけど…
でもやっぱり自分に関することってそこそこ長い時間を割いて考えてるから(この日記を書くなどして)、説明しようとするとその2倍ぐらい時間かかっちゃうんだよなぁ…どんぐらい時間かけていいかも分からんし。

人の顔を見てあんまり機嫌とか分からなくて、それはずっと昔から思ってたんだよな。
なんだろ、相手が怒りを露わにしているとか、笑ってるとか、そういう最低限のことは分かるのね。
なんだけど、友人や母親と話してると私って全然わかってないなって思う。
例えばちょっとした言葉のニュアンスとか、先生の機嫌とか。
基本言葉通りに受け取るから、例えば自分の部活の仕事がコロナで出来ないときに、
「密になっちゃうから今は駄目だよ〜」
とか言われたことがあって、私は注意されたと思ったんだけど、あとで友人と話してたら、その子は、
「ごめんね〜って感じでちょっと申し訳なさそうで可愛かった」
って言ってて…そうだったのか(※なお可愛いという点に関しては異論はない)……って。
あとは今日あの先生機嫌よくなかったねとか言うのも、よくわかんなくていつも適当に相槌を打ってる。

どうなんだろうな、母親には昔から人の顔見ないよねと言われていて、実際そうだなと思う。
そこそこの近視で、たまにずっと眼鏡してると頭痛くなっちゃうのでこの前久しぶりに眼鏡を外したら、こう、すれ違う人がみんなぼやぼやで、表情どころじゃないのね。
でも友人とかは服とか立ち居振る舞いとかで分かる。
あぁ、これで十分というか、元からこの程度しか認識してなかったなと思って。

機微が表出しているところを見ていない(どこを注意して見ればいいかわからない)のか、
見ていても理解してないのか(読み取り方がわからない)、どっちなんだろうな。
前者っぽいけど、両方ある可能性もあるな…


追伸.1
先日新しくテーマを作った。それより前に投稿した分はアプリ版でないと編集出来ないらしいので、クソ面倒だからこのままにしておく。
　〜よな。よね。文末が日記
　〜だ。である。文末がお気持ち
にしようかなと思っている。内容はほぼ変わらない。ぶっちゃけ、このことについて書こう、と決めたら脳死で書いているので、どっち文体で書くかは運次第になる。
ただ混在すると読みづらいので分けておくこととする。

追伸.2
最近つらいこと
・腹が減らない。普通に3食出されたものは食べているので食欲が無いと言っていいのかは分からない。
1日に約2回ぐらいお腹が空くことがあるが、だいたい10分ぐらいで忘れてしまう。しかも爽やかなお腹の空き(お腹減った〜！今日のご飯はカラアゲがいいな！！みたいな)ではなく、若干の気持ち悪さを伴うようなお腹の空きだ。
・持ち物の整理が出来ない。これを持って行かなきゃと思って本棚から抜いたはずなのに何故か鞄に入ってなかったりする。気づいたときすごく悲しい。寝る前に準備すれば少しは減ると思うがなかなか改善できない。
・眠い。気分が暗いのは寝不足のせいも大きいのではと思うのだが、つい眠くなるまでスマホをいじり続けててしまう。消えたい。
・腹が痛い。何だかよく分からないがご飯を食べると高確率ですぐ腹が痛くなる。普通のフリして座ってられる程度の鈍痛なので病院に行く程度ではない。しかし止まない。つらい。
ちなみに腹が空いてるときも食後すぐもどっちも腹部が張るのでクソ。 ]]> https://ameblo.jp/mino-ohari/entry-12620910971.html Fri, 28 Aug 2020 17:42:00 +0900 とにかくこの人生が絶望感にまみれている。
元から負けるのは嫌いという気持ちはあったけれど、挽回するために頑張れるというタイプではなくて、クソ、結局生まれつきの気質じゃないか。

よく覚えていない、物心つく前からのことだと思う。
なにかと最高の自分や最低な自分を頭の中で思い浮かべることがあった。
周りから賞賛される自分と、惨めな思いをする自分。
1位で表彰される自分と、ビリっけつで泣きたくなる自分。
そして──天才の自分と、発達障害の自分。


その実特異な人生を歩んできたというわけでもなく、平々凡々が1番マシだと思う一般的な現代日本人になってしまった。ところがこの癖は未だに治っていない。
数年前、ここの前の棲み処でも書いたのだが、自己優位思想や被害妄想がときに記憶のように鮮明に頭の中に浮かぶのだ。
被害妄想といっても専ら人為的なことではなく、自分ではどうにも出来ない病気などを宣告されるという妄想である(その方がキモい気もする)。AD●Dもこれにあたる。
(どうせ検索上位にいくようなブログでは無いし検索避けしなくても別にいいのかもしれない)

優位思想の方は、日常的に持ち合わせているというわけではなく、なにかの大会や模試などの度に、自分がやたら順位や点数が高かったり、表彰されたりしている場面が頭に浮かぶということだ。
ピアノのコンクールに例えていえば、本番の数日前や本番が終わってから結果発表までの間に、
「自分が最優秀賞として名前を呼ばれる。自分はえ!(照)みたいな反応をして喜んで壇上に上がる。」
という映像(自分視点)が自動的に数回再生される。

被害妄想はまだしも、優位思想はまずい。
それまでの人生で、プライドが高い人を苦手に思うようになっていた自分は、自分のこの妄想こそまさにこれじゃないかと嫌になった。
何の根拠もなくどこから湧いてくるのかも分からないのにやたら鮮明なこのイメージを、とにかく捨てたいと思った。

優位思想は今でも大会の時には浮かぶことがあるが、すぐに打ち消す言葉を頭で唱えるようにした。
ところがその弊害なのか、自信のつけ方が分からなくなり、自己評価が常に地に落ちたままになってしまった。
被害妄想の方は元から対象がいわば天災、自分のせいではないし自分で改善出来ることでもないので、増えも減りもしておらず、憂鬱と鬱(俗に言う方の)を定期的に繰り返す毎日になってしまった。


もちろん笑うことはある。
今の学校が生きやすいとは言えないが、良い友人に囲まれて普通に過ごせている。

だが、大学受験という土俵に立つにあたって、どこかから定期的に浮いてくる自分は頭がいいという感覚、自分は落ちこぼれで、みんなと偏差値が10は違うだろうという無根拠の恐怖、数値として現れる現実との差に、日々押し潰されている。

本物の私なんて、どこにもいない──実際には模試の点数が実際の私なのだが──という感覚が胸のあたりを常に漂っている。
私がなりたい私は存在する、実はなりたい職業も大学で学びたいことも決まっている。それのために今まで生きながらえてきた。
大学受験が終われば、アレをやってコレをやって、私が好きなことをしたらきっと誰かが認めてくれる、そんな無根拠の自信もある。そのために今は生きている。




きっと、無理なんでしょうけど。 ]]> https://ameblo.jp/mino-ohari/entry-12620311620.html Wed, 26 Aug 2020 01:27:00 +0900

死んでしまいたい。そう思うようになってから、そう長くは経っていない。しかしこの感情の根は私の奥の方に根付いてしまったようで、ふとしたきっかけで腹の底から溢れだしてくる。消えてしまいたい。

今年の夏は散々だったねえ。行事も大会も何もかも潰れて、夏休みもほとんどなかった。
尾張の学校はまだ二学期始まってないんですけどね(地域バレや…)、まあ早く始まってほしいなぁ。
何が原因か分からないのだけど、中学のころはもっと真面目だったんだよね。
なんでこんな人間になっちゃったのかなあ……。
夏休みが終わるけど、宿題やら夏中にやりたかった問題集やらが部屋の隅に積んであるよ…もう嫌すぎる。だから早く辞めたい。

発達障がいになりたい現代人が増えているみたいな話、よく見ますけど。
なんていうか、症状あてはまるわって思ってる人本当に多いよね。身近に沢山いる。
私もその1人なので偉そうな口は聞けないけど……。
でもねえ、これは確かなんだよな。
もう問題がね、私の手に負えないところまで来ちゃったんだ。
みんながそうなのかはよく分かんないけど、少なくとも尾張はそうです。もうねえ、自分じゃ止められないの。どうしたら良いのか分からないの。困ってるの。

これ、怒らないで欲しいんですけど、尾張実はえーでーえーちでーの診断済みなんですね。
本当に悩んだ。悩んで悩んで、1人でもがいた。でもどうしようもなかった、病院に行って助けてもらうしかないと思った。
ここに引っ越してくる前の棲み家でこの話はしてたんで自分ではもういいかなと思ってるんだけど、どこまで詳しく顛末を話したもんかな…
弱小文化部の部長になったんだけど、あまりにもLINEが億劫すぎて他人に迷惑をかけたりして、あとは受験が近づいてるのに休日は勉強できないし、もう無理ってクソほど悩んで、結局病院に行って、診断してもらいました。
親とか友人のこととか他にも色々思ってるところはあるんだけど、事実を簡潔にいえばそういうことです。

緩い先生でねぇ、怒られなかったから個人的には本当にありがたいんだけども……未だにそうじゃない、ただの甘えなんじゃないかって悩んでる。滑稽だね。ごめんね。

えーここで尾張のお薬の話をしておくと、コンサータとストラテラを服用中です。
心配なのでどっちもまだ少しです。ゆるじで…
病院に行く前狂ったように調べていてねぇ、もう薬に頼ってみるしかないと思ってたの。
だって動機は沢山思いつく、あの大学に入りたい、あの先生に褒めて欲しい、学年でいい順位を取りたい、色んな洋書が読めるようになりたい、それでも全く身体が動かなくて。
休みの日は朝からスマホが手放せないまま、宿題やテスト勉強は深夜から。
部員に連絡しなきゃいけないことはあるけどとにかく億劫で、先延ばしが止まらない。
私には無理だった。自力でスマホを手放すことも、自習室に行くことも、計画的に勉強をすることも。

でも、薬飲んでも治りませんでしたね！十分有り得る話だよ。
(増やしたら改善するのかもしれないが、自分がそうじゃなかったとき取り返しつかなくなりそうで薬が増やせない。)
もうダメっすね。ダメ人間こじらせていくままです。あーあ。





やっぱ消えるしかないかー！



はい。じゃあ長くなっちゃったので早いとこ今日の話に移りますね。
いや〜元から捜し物が苦手で、元から見つからないとイライラするのはよくあったんですが、ほんと今日かなりパニック(俗に言う方の)になってしまって自分でも若干引いちゃった。
母親に時期的なやつかな？って言われてまた嫌になっちゃった。あーあ。女になんか生まれたくなかったよう。

これ尾張のジレンマといって、自分の外見も内面も嫌で早く死んでしまいたいんだけども、未知の大学生活に1000000BETぐらいしているので踏ん切りがつかないんだよなぁ……。はい。馬鹿なので。
大学生になったら好きなだけ本を読んで、DTMを初めて、プログラミングの勉強もしたい。
どうせ努力出来ない人間なので無理だろうなって思うじゃん、それがパソコンなら無限に触ってられるんだなぁ〜〜〜〜〜

いやでも正直年末時点でちゃんと生きてるか分かんなくなってきた。命はあっても精神がヤバい説もある。本当に病みがすごい。 ]]> https://ameblo.jp/mino-ohari/entry-12619628223.html Sat, 22 Aug 2020 23:05:00 +0900

昨日嫌な夢を見た。内容はよく覚えていない。
だが、目覚めたらふと数年前のことを思い出してしまった。
ここに書くには今は時間が無い、気が向けば書くかもしれないが。
別にいじめられているわけでもない、友だちがいないわけでもない、それでも私にとっては辛い、苦しい世界だ。

そう、思い出した。
朝Twitterを開いたら、私の親友が私の悪口のようなもの──悪口というほどのものでもないが──を書いているのを見たんだった。
特定されない程度に具体的にいえば、自分と比較して私のメンタルの弱さを示唆するようなツイート。
私のことを指しているという証拠はないが、この子がそういうことをする人だというのは知っているから、どうしても気にしてしまう。
(その子が別垢で私への嫉妬を書いていたのを目撃したこともあるし、別の友人から悪口を書かれたことがあるとも聞いた(というよりもそのあたりで一通り揉めた))
いつものことだから怒りはしないが、今日は体調の悪さも相まって、朝から今まで気分が沈み込んでいる。
勉強しなきゃ。勉強しなきゃ。そう思い続けているが、どうにも身体は動かない。いつものことだ。

とにかくこんな人生などやめたい、そう思うのは全て受験のせいだ。
私は駄目人間だ。
とにかく、このことがこのブログの根幹をなすのではないかと思うのだが、私が自分をダメだと思う所以は、"努力ができない"ということだ。


読者などいない前提で書いているが、万が一いたときのために書いておく。(これは私が傷つかないための予防線だ)

私は、努力ができない。今までの人生を振り返っても、した記憶が無い。
そしてそのくせ、私は努力が何事を為すにも1番大事だと思っている。
どうか、考えの合わない人は私のことを見ないでほしい。ここにそんな機能があるのか分からないが、ブロックでも何でもしてほしい。
私はズルい人間だから、好き勝手言いたいくせに自分を批判されることが嫌いだ。
だが、私がこうして吐き出す場はここしかない。どうか許して欲しい。

ここは、この文章は、そういう物語だ。 ]]> https://ameblo.jp/mino-ohari/entry-12618472767.html Mon, 17 Aug 2020 17:30:00 +0900


尾張、自分がなにをしているのかわからなくなる。


今年の夏は、夏じゃなかったと言ってもいいだろうか。
許してくれるだろうか。


ふと気がつけば許可を求めている。許して、？許してくれる？私のこと。私、こんなんでも生きてていいのかしら。ゆるしてくれるかしら。



名前。尾張。
年齢。受験生。
内容。愚痴やらなにやら。
忠告。まめではない、これは本当に本音なのだが、嫌いなのではなくて人と関わることはむしろ好きではあるのだが、まめでない方が勝ってしまうので、何も反応しない方がよろしいだろう。 ]]> https://ameblo.jp/mino-ohari/entry-12618468236.html Mon, 17 Aug 2020 17:08:00 +0900