自分の記録のために。

ここ数年で、少しずつ変化してきた、

SNSを使いこなし、

うまく付き合うための

距離感について

近頃思うことを書いていきます。

海外在住という

特殊な生活環境の中で、

義家族との付き合いかたや

文化や言葉の違いからくる

生活上のもどかしさや

ローカルグルメ・お得情報

などを分かち合える

国際結婚した海外在住の

日本人妻グループなるものに

参加していたこともありました。

子どもを授かってから、

初体験のことばかりで

赤ちゃんのお世話から、

病気のときの対応、

身長体重以外に

成長の指針となる、

ことばや表情、遊び方、

果ては早期幼児教育など

悩みは尽きなかったものです。

そんな子ども関連の話題を中心に

情報交換や、気持ちを分かち合える

（と思っていた）

一時期は”ママ友”なるものを

持ったこともありました。

2年前に転職のため

にアジア内で移住しましたが、

間もなくコロナ渦に突入したので、

そうした”ともだち”の輪を

広げる機会も多くないため、

むしろおうち時間が増え、

家族の繋がりが強くなりました。

そんな人生が回っていく中で、

知人・友人、果ては見知らぬ人と

SNSでの繋がりも増えていきました。

SNSの利点だと思う点は、

1.旧友との近況報告：

あえて連絡を取らずとも、

SNS上で近況を投稿し合い、

直接・間接的にお互いを

知りえることができるところ。

2.間接的な知り合いと繋がれる：

ひょんなことから、友達の友達と

つながっていたことが判明して

そこから簡単にSNS上でも

繋がるようになれること。

3.レアな人脈に活用：

単発のイベントや勉強会、セミナーなどで

ご一緒した縁で

普段ならなかな知り合うことのないだろう方々と

SNS上で繋がっていられること。

4.同志のつながり：

SNS上で共通の趣味や境遇の方と

グループを作成して情報交換したり、

悩みを解決しあえたりできるところ。

5.ブログ読者として繋がれる：

ロックのかかっていないブログで

いいねやコメントを開放している

ブロガーさんと

ブログ読者として繋がれる。

などが上げられるでしょう。

そのような利点もある反面で、

最近思うところがあって、

次第に違和感を覚えているのです。

私が思うマイナスな点は、

1.希薄：

表面上でしか知りえないし、

その人となりは判断できない

2.独りよがり：

SNSで上げられる投稿やブログは

基本的には個人の思いや悩み、

人に見せたい日常を

写真や動画を取り入れながら

つづっています。

本来なら個人的に記し、

それを思い出としての記録や

もしかしたら内省に利用できるであろう

つれづれ日記を、

見ず知らずの他人に晒している

ということです。

3.時間泥棒：

2.に関連して、それを

読んでいる側からすると、

そのための時間を割いていますので、

読者（または友人・知人）にとって

何の利益も享受できないと思えば、

それは単なる時間泥棒です。

マイナス点については

辛辣なことを書きましたが、

実はこれは私が

最近少しずつ

違和感を覚えていることなのです。

この時間があれば、

もっと有意義なことに使えただろう、

と思うことが多くなりました。

そこで、SNSの断捨離を行い、

とあるSNSグループからの脱退、

友達解除、

ブログのフォロー解除をして

大分すっきりしてきました。

本当に繋がっていたいと思える人とは

他のツールで連絡を取ることもできますし、

むやみやたらに、不必要に、

晒しすぎることもなく、知りすぎることもなく、

大人の距離感が取れていると感じます。

また、子どもが6歳、3歳8か月になって

大分手が掛からなくなり、

仕事に、自分の将来に、

有益なことに時間を

使えるようになりました。

たまには息抜きでそういった

SNSを閲覧したり、

たまには私も投稿していますが、

心がけていることがあります。

違和感を持ち始めたら、

その気持ちを吟味して

SNSの繋がりの棚卸をすること。

自分が投稿するときは、なるべく

閲覧した方が少なくとも、

アンハッピーになるようなことは

載せないこと。

この記事はきっと

読者はついていないので、

もし何かのきっかけで

読むことになった場合、

違う意見をお持ちなら、

嫌悪を抱かれるかもしれません。

それは私の意図することでないのですが、

人はみな同じではありませんので、

仕方のないことですね。

どれが良い、悪い、と

言い及ぶこともしませんが、

私は、、、この思いが強くなってきたので、

自戒も込めて記しておくことにします。

ママなら誰でも、子供の成長の節目ふしめで悩みを抱えるのが常だろう。

私はフルタイムで働くママで、いわゆる"仕事と育児の両立"に大いに悩みを抱えている。

というより、やりたいこととやらなければならないことが

頭では理解できていても、腹を据えられないといったところだ。

私は元来仕事が大好きで、

いつでも現役でバッターボックスに立ち、フルスイングで真っ向勝負をしていたいタイプ。

それが４０を過ぎて授かった娘ができた途端、生活が一変した。

子供中心の生活になることは容易に受け入れられるだろうと予測はしていたものの、

１２０％の力で仕事に打ち込みたい衝動に駆られ、それができないでいることにどうしても焦ってしまう。

今日のランチで、同僚女性二人が"最近とっても疲れてるの"と、

目の下にクマを作り、化粧のりの冴えない面持ちで話していた。

それが私の目にはすごくまぶしく映っていたのだ。

一人は独身、もう一人は既婚で子供なし。歳は３０代前半で、まさに

仕事にも恋愛にも、習い事にも遊びにも、好きなだけたっぷり時間を費やせ、

体力的にも女性の魅力的にも十分脂ののっている年代だ。

彼女たちは、どんな問題解決や面倒な調査や会議にも率先して手を挙げ、

積極的に仕事に取り組んでいる。

もちろん、上司からもとても頼りにされているし、仕事を任されることも多い。

一方で彼女達から見たら、私など気楽なワーキングマザーに映っていることだろう。

多忙期を除きほぼ毎日６時には退社し(上司も了解済み)

自分の中では８０％程度にセーブして必要な仕事だけこなし、

愛する家族と一緒に過ごす時間に比重をおいている。

約3か月間の産休明けには、離乳食が始まる月齢までの間の授乳を理由に、

特別措置として3カ月間の半日出勤を取らせていただき、

その間も、日常通例業務以外の仕事からは外してもらっていた。

理解のある上司に、協力的な同僚、いつでも全力で支えてくれる夫、

すくすくと太陽のように明るく元気に育っている娘、

これ以上の何を望むというのだろう！

あるママ友の一人が今日、FBにこんな投稿をしていた。

パートタイムとフルタイムの中間くらいの立場で仕事を始めたいと思っているが、

上の子は地元の幼稚園に通い、下の子は日中フィリピン人の住み込みのお手伝いさんに見てもらい、

土曜はママと過ごし、日曜日は家族で過ごすという中で

子供たちの言語が統一されず、母国語である日本語が疎かになり、

どれも中途半端になるのではないか、と懸念している。と。

また、日本人小学校・現地の小学校・インターナショナルスクール、どこに入れようか、

でもお金がないからインターナショナルスクールは無理だから、

今から悩んでいる、と。

それに対して他のママ友たちのコメントが続く。

私も同じ悩みを抱えている、今度みんなで相談会しよう！

私も！わたしも！

うん、そうしよう！と。

かく言う私も国際結婚で、子供の言語については生まれる前から悩むところであったので、

気持ちはよくわかるつもりだ。

家庭、学校、社会、それぞれで違う言語を話していて子供が混乱し、

どれも中途半端になって大人になってから言語で苦労するのでは、とか、

どの学校に進学させたらいいか、お財布事情も考慮しながら決めないといけない、など。

ただ私は産前に良書に出会うことができたと思っている。

毎日30分の語りかけが子供の言語教育のみならず、絆を深めることにも役に立つとあった。

父母間で母国語が違う場合、それぞれの母国語で一人ずつ子供に話しかける時間を設ければ、

一歳までには母国語特有の発音をそれぞれ身に付けられる、と。

その良書を信用し日々継続してきたわけだが、

私と接する実質時間は他の言語より少ないにもかかわらず、

娘は私たちの母国語を理解しているようだし、現地人のベビーシッターさんにもよくなついている。

この事実を鑑みて上記のママ友の投稿を読むと、

子供の言語が統一されないことが果たして子供の混乱を招き、ママの悩みにまで発展する事柄なのか、

私には疑問に思えてしまった。

それに、仕事が大好きな私からしたら、このママ友の、まだ就職活動もしていないうちから

仕事に対して中途半端な姿勢をとっていることが、どうしても共感できないのだ。

今日、こうした二つの出来事が重なり、

私にとって仕事と育児の両立とは何なのかよく考えさせられた。

そしてこんな決意をすることができた。

仕事とは、、、自己実現の場ではなく、生活上必要な手段。

育児とは、、、子供を一人前の大人として世に送り出すための、親としての責任。

私のやるべきこと、、、真っ当な経験者から良い情報を取捨選択し、親としての責任を全うする。

これからの私、、、家族の時間を最優先し、健康に留意して人生を楽しく過ごす。

仕事に熱中するあまり、目の下にクマを作り、休日でも遅寝遅起き、

ストレスからジャンクフードに手を伸ばしては吹き出物を増やす、なんていう疲れた母親はどうだろう？

解決の糸口を探すわけでもなく、同士でつるんでは夫の悪口大会を楽しむ、その場しのぎの母親はどうだろう？

仕事は他の誰かに交代できても、娘にとって母親は私一人なのだ！

いつか、いつの日か、この日々が私の血肉となって深みのある人間になれたらいいな、と思う。

赤ちゃんを小脇にくるんだ状態でベッドに横たわり、別病棟へ移動した。

小一時間ほど前までは、陣痛に耐えながら

こうして生まれたばかりの赤ちゃんを

いとおしそうに小脇にくるんだママたちが分娩室から出てくるのを、

横目で見ていたのが、まるで随分以前のことのようだった。

大部屋に移され、６時間以内にたくさん水を飲むように言われ

その頃合いに看護師がやってきて、ベッド上で容器に用を足した。

まだベッドから降りることは許されなかった。

看護師から、赤ちゃんのおしっことうんちの色やおむつの交換時間と

母乳を与えた時間をチェックリストに記入するよう指示される。

また母乳保育を希望していたので、母乳保育コンサルタントがやってきて

母乳の与え方を教示してくれた。

しばらくして、看護師から自力でトイレに行く許可が出て立ってみたものの、

身体全体が激しい筋肉痛に襲われて、呼吸も浅くせざるを得ず、

さらに会陰切開の傷口が痛み、陣痛から出産まで徹夜で大仕事を終えた身には

とてもこたえた。

まるで交通事故にでもあったような感覚だ。

陣痛から出産までは約６時間ほどと、初産の平均よりだいぶ下回るにもかかわらず、

こんなに体力が消耗するとは、考えもしなかった。

食事の時間帯と、赤ちゃんの検診の時間帯になると看護師がやってきて

会陰切開の傷口の痛み止めを処方し、赤ちゃんの黄疸が出ていないか、

おむつの交換時間と母乳の飲み具合を確認していた。

３時間おきに母乳を与えるのだが、母乳を与える時間が合計３０分、

次の母乳の時間までの２時間半の間におむつの交換があり、

また、赤ちゃんが泣けば抱っこしてあやさなければならず、

産後直後からほぼ寝る時間もなくお世話をする。

翌日の早朝、母乳を与えた後、激しい眠気に勝てず４時間も寝てしまった。

その間、娘はおむつが気持ち悪くて泣いていたかもしれない、

お腹を空かせていたかもしれない、と思うと

お世話を放棄してしまった自分を猛省した。

産後入院二日目の朝、いつものように看護師が黄疸のチェックをしにやってきて

顔色が変わった。数値がよくないようだ。

医師に相談するので、退院の許可が正式に出るまで待機するよう言われた。

午後になると、母乳保育コンサルタントがやってきて、

怒ったような面持ちで、黄疸が出ている、数値が著しく上昇して

医療処置が必要になるだろう、と。

その他、新生児のうんちの色の変化や母乳の与え方などについても再度触れ、

母乳はどの程度出ているか測定できないので、

カップに母乳を絞り出して直接与えてみなさい、と教示された。

乳房が真っ赤になるほどしごいてやっとの思いで絞り出した母乳は

１メモリの半分にも満たなかった。

産後の不眠と初めての新生児のお世話、

慣れない医療英語で看護師やコンサルタントと意思疎通をすることで、心底疲れ果て、

さらに追い打ちをかけるように、母乳が足りないせいで娘に黄疸が出てしまった、

という事実は、私を奈落の底につき落とした。

夕方、母乳保育コンサルタントがやってきて、

医師と相談したところ、やはり娘は医療措置が必要になるので、

あなたも一緒にいたければこのまま入院を継続するか、

新生児だけ預けてあなたは一旦退院するか、決めなさいと言われた。

旦那ちゃんは夕方の面会時間にやってきて、

再度看護師と状況確認をしたところで

私も心底疲れてしまったので、娘には申し訳ないが退院したい旨伝えると、

すぐに退院手続きをとってくれ、荷物をまとめて病院を出た。

妊婦検診で通い続けたときには、おなかの重みで多少、歩行に不自由を感じていたものの、

産後の体力が著しく低下した状態での歩行は、思いのほか酷だった。

タクシーを待つ間でさえ、支えなしでは真っすぐ立っていられないほどだった。

娘を連れずに、しぼんだお腹でダンナちゃんと二人きりで帰路につく間、

会陰切開の傷跡の痛みに耐えながら、心底侘しい気持ちになった。

帰宅は夕飯時間だった。

義父が作っておいてくれた妊婦用の夕食をほおばりながら、

知らず知らずのうちに涙があふれて止まらなかった。

もう食事どころではないくらい大泣きしていた。

産後うつなのだろう。

初めての、しかも海外での出産で、立ち合い予定の夫なしで一人で行った心細さ、

初めての新生児のお世話、

激しい体力の低下、

娘を連れて帰れなかった後ろめたさ。

そして、出産後しばらく後になって分娩室に入ってきた夫が、

珍しい景色でも見るように赤ちゃんと私の写真を撮りまくり、

超スピード出産を、まるで当たり前かのように受け流していたことが

酷く私を軽視し、傷つけたように感じ、許せなかった。

夫に、滝のようにそれらを放出し、慰めの言葉をもらっても、

それでも悔しくて許せなくて侘しくて

ベッドに入ってからもずっと泣き続けた。

それから二日後に、やっと病院側から連絡があり、

娘を退院させることになった。

その間、夕方の指定された時間に母乳を与えに病院へ通った。

透明の容器の中で、眼帯を付けて、青いライトに当たって黄疸の治療をしている

他の赤ちゃんに混ざって、わが娘もそこに居た。

こんな小さい体で治療を受けている姿が、いたたまれなかった。

娘の黄疸は、消えるまでに約３か月かかった。

母乳を与えられている赤ちゃんは、黄疸が消えるのが遅いということだったが、

通常の定期検診に加え、黄疸のフォローアップのために

保健所と病院に何度か足を運んだ。

会陰切開の傷口は約１週間ほどで治ったが、

心が晴れない日が続いた。

新生児のお世話と、産後の肥立ち、

住み込みのお手伝いさんとの同居、
それに、日中お手伝いに来ていた義父と、
産後のママの食事と新生児のお世話を１か月半専門にしてくれるベビーシッターの

合計３人の他人が狭い家にいて
頑固な義父と口うるさいベビーシッターの存在が、さらに憂鬱にさせた。

産休は自分の有給と併せて３か月ちょっと。

年明けから仕事に復帰した。

産休中の娯楽といえば、夫との外食や映画鑑賞、

美容院へ行ったことくらいだった。

回数にしたら数える程度だったが、それでもその娯楽で

産後うつが和らいでいったようだった。

産後の諸々のつらさは、体験したからこそ理解できたが、

私と同じようなつらさを感じない人もいるかもしれないし、または

私よりもっとつらい思いをしている人が多いかもしれない。

男性は特に、このようなつらさは分かり得ないだろう。

こと、日本の子育ては母親に一手に担われ

実家の母や姉妹などにしばらくはお世話になれるかもしれないが、

その後の子育ては、海外での子育てとは比べ物にならないほど大変だ。

私の場合は、多少生活に息苦しさを感じつつも(お手伝いさんとは生活動線が被ったり、

お願いしたことが期待通りにいかないことが多く、ベビーシッターが口うるさい(苦笑))、

お手伝いさんとベビーシッターにお願いする手段を選んだ。

日本では、まず赤ちゃんのお世話以外に家事もこなし、生活上の諸手続きから

旦那さんのお世話や親戚・友人、ご近所さんとのお付き合いもこなし、

自分のことが後回しになりがちだ。

そうしたことから鬱積し、自分で気付かないうちに

産後うつに悩まされていたりする。

ただ言えることは、つらさも時間がたてば消えていくし、

何より、周りの人に上手く頼って一人で抱え込まないことが一番だ。

気軽にお願いできる肉親のサポートが得られれば、それに越したことはないだろう。

でも時にはお金をかけて第三者に頼ることも一つの方法かもしれない。

自治体などでそのようなサービスを受けるのもいいかもしれない。

探せば方法は見つかるはずだ。

あとは、自分がそうすることに後ろめたさを感じないことが肝要だ。

また夫も、子供のたった一人の父親だという責任感を持ってほしい。

妻の手伝いをしてあげるのではなく、

直接的でも間接的でも、自分の子供のお世話をするのだ、ということを。

赤ちゃんは勝手に宿って勝手に生まれてきたのではない、ということを。

記事の内容はこうだ。

ある日、妊娠7か月のマタニティーマークを付けた女性が、電車の優先席付近に立った。

ある人が女性に気づき、席を譲ってくれた。

しかし、優先席に座っていた別の５０代とおぼしき男性が、

"お前ただのデブだろ、俺は騙されねーぞ。偉そうにしやがって"と悪態をついてきた。

それは彼女が降りる駅に着くまでの、１０分ほど続いたという。

ちなみに男性は、酒に酔った様子ではなかったそうだ。

このマタニティーマークというのは１０年ほど前にできたらしい。

このマークを目立つところに付けることで、

交通機関や職場での配慮を求めたりするためとのこと。

私は１０数年ほど日本から離れ暮らしているので、

このマークのことを、私自身が妊婦となり、ほかの方から伺うまで知らなかった。

まず、マタニティーマークを目立つところに付ける必要があるのか？

交通機関で優先席を見るとそこには、

老人や小さな子供連れの親御さん、妊婦さん、けがをされた方に

優先的に席をお譲りください、となっている。

老人や小さな子供連れの親御さん、けがをされた方は

パッと見てすぐに判明できるだろう。

それでは妊婦さんはどうだろう。

確かに、妊娠前期の妊婦さんはまだおなかも目立たないし、

また、人によってはダボッとした洋服を着ていたら妊娠後期でも全く目立たない方もいる。

ただ、妊婦も他の優先されるべき方々と同じように、

おなかが目立つのですぐに判明できるはずだ。

ではなぜ、わざわざ目立つところに付ける必要があるのか？

おそらく日本では、こういった妊婦を、優先されるべき人と見なさない人たちがいるのだろう。

その人たちの言い分は、きっとこうだ、

妊婦は、けがをしているわけでも、病気なわけでも、著しく体力が衰えているわけでもない。

それに、男性は妊婦の不自由さをわかりえないし、妊婦経験のない女性もわからない。

でも、老人になったこともなければ、大きな怪我をした経験のない人が、

優先席を譲ることがあるのに、なぜ妊婦だけはそうではないのだろう？

また、子供連れの親御さんに対しても譲らないことが多いと聞く。

日本の昔ながらのお母さんは、

病気の時だって、妊娠中だって、嫁ぎ先の姑さんや家族、自分の夫に頼ることはできず、

家事をこなさなければならなかった。

小さな子供を抱えて、お使いに行ったりしていた。

そのイメージがこびりついているのだろう。

しかし、時代はかわっている。

妊婦にいいとされてきた食事の習慣や、子育てのノウハウは

全く違ってきていることも多い。

妊婦は動いた方がいい、と言われるけど、

それは妊娠後期になってお産を円滑にするために、安全な場所をゆっくりと散歩をすることであり、

決して、体に負荷を掛けた方がいいという意味ではない。

記事にあった５０代の男性だけではく、

私の友達で、骨折をした３歳の子供を病院で緊急に検査を受けさせたとき、

泣いて暴れる子供に対して、"病院は静かにしなけらばいけないよ！"と他の患者から

叱られたり、ジロジロと白い目で見られたと聞いた。

他にも同様の話をたくさんきいたことがある。

妊婦や小さい子供に大変厳しい。

そういう人たちの考え方や常識を塗り替えるのは、とても難しいだろう。

その人本人が、ずっと慣れ親しんできた"考え方や行動のクセ"だからだ。

この記事の５０代の男性に対しては、無視を決め込むべきだ。

また私の友達の病院でのケースでは、

"子供が痛がって声を上げるのは当たり前でしょう！"といってやればいい！

マタニティーマークをつけたり、痛がる子供に静かにするようにたしなめたりする必要は

そもそもないんではないか？

日本を離れていろんな事柄をみると、

日本の多くの人は他人を気にしすぎて窮屈になっているような気がする。

もっと空気を読みすぎることなく、自分の基準を持つべきだ。

特に妊婦さんになったら、自分だけの身体じゃない。

子供を守るためにも、また、育てていくためにも、自分の基準ははっきりさせた方がいい。