「ブログが母親に見つかったらどうしようと思ってる」というような話題だったのですが、

聞いてて、思い出したんですよね。

小学生低学年頃？だったか、親への不満をノートに書いてたのです。

かーなーり厳しかったもので、しょっちゅう叱られてて、

叱られたことと文句なんかを書いてました。

それを母に見つかり、血相を変えて怒られました。

あの青い顔も覚えてる。

「育ててもらってるくせに！」と言われました。

今だったら、アンタが勝手に産んだんだろ！って感じですが、

私って恩知らずなダメな子なんだ、と健気な私は思い込む

叱られるのは日常茶飯事だったので、叱られた理由を覚えてないことも多いのですが！

これはきちんと覚えてますね。

それで…

その時ノートに書いていたということが、今の自分にとって、少々衝撃だったのです。

当時の私、誰に教わったわけでもなく、ノートに自分の気持ちを書いてたの？

今すっごく苦労しながら書いてるのに、すごくない？笑

学生時代、作文とか感想文とか苦痛で苦痛で。

特に読書感想文が大の苦手で（本好きだったはずなのに）、

夏休みの最後に「どうして終わってないんだ！」と叱られて、泣いてた記憶しかない。

でも素直に自分の気持ちを書いてた時代もあったんだ…！！

日記を叱られた経験が、自分の気持ちを閉ざして、わからなくなったキッカケだったんだろうなあ…と、

改めて文字にすると、私にとって相当重要な出来事だったんだな、と感じた次第です。

もう心解放していいよ～って、自分に語りかけようと思います。

ホロスコープを自分なりに調べてたら、答えがすべて書いてありました。

なんで0か100かの思考になるんだろう、とか、

なんでこんなことで傷つくんだろう、とか、

過去にあった出来事に答えがあるのかと思ってましたが、

それ以前の話でしたね

そういう星ですって、書いてあったー！！

もう、しょうがないね！！

ここしばらくの悩みが一気に解決した感じです。

またそういう思考が出てきても、「なんでだろう？」と悩むことなく、気づいて修正すればいいし。

強みとなる結果もたくさん出てきたので、それを武器にして頑張ろー！！

もっと早く知っていればと思わなくもないけど、敢えて遠回りしたのも自分です。

それは自覚がめちゃくちゃあるので、不思議と後悔がない。

通ってこなければいけなかった道を歩んできました。

ちょうどキロンリターン（つい先日知った言葉）に入って、良き流れですね

LINEも1カ月くらい連絡してなくて、

何かあったら連絡してくるでしょ、と考えることにしてました。

そうしたら、妹と連絡を取ってたみたいで、ホッとした

そうそう、私が無理して連絡する必要ないのよね。

これまでは、すぐに帰ったら寂しがるかも、とか考えてたのですが、

ランチ一緒して、じゃあ帰るね～と言って帰ってきました。

元気そうで何よりでした！

最近自分のホロスコープを、解説しているサイトで調べてます。

天秤座だけど、ちっとも社交的じゃないんですが？とずっと思ってましたが、

組み合わせで見てみると、それあるわー…と思い当たることが多すぎました

この後も、空いた時間で続けます。

占星術も、本当は興味があったのに、信じちゃいけないと思いこんでたものの１つだったり。

なのに蒸し暑くて夜中に目が覚めたりしたので、寝不足で不調でした。

大したことないのに頑張りが効かない自分。。

明日は新月、今は何かを止めたり終わらせるのに良い期間ということで。

私はHSP気質みたいで、でもずっと気にしないよう、忘れて生きるようにしてました。

可能性を閉ざす気がしていたし、神経質なことで人に迷惑をかけると思ってたから。

でもそれを止めようと決意。

誰かに言って理解してもらう、とかではなくて、自分で自分をちゃんといたわるようにしよう。

自分を宥めたり諭したりして、平気なふりをするのではなく、普通になりたいと頑張るのは止めよう。

最近そんなふうに思うようになりました。

…普通に働けなくなりそうだけど…。

まあ、この不安は置いておいて。

止めて始めるのにちょうどいいなと、改めて決意を書いておきます。

今日は、.5ミュージカルを観に行きます

その前にコラボカフェにも行くよ

オタ活な１日

ふと触れた太もものお肌がスベスベで、もちもちしてて、

はわわ～と、嬉しくなりました

最近暑いしベタベタするし、お風呂上りにクリーム塗るのサボりがちでしたが、

やっぱりお手入れすると違いますね。

癒しの自給自足

大事！

先ほども、筋トレしたのでマッサージも兼ねて、念入りにぬりぬり。

明日の癒しのために。

おやすみなさい。

（私と絡むことはほとんどないんだけど）

その方がなかなかに、私にとっての"NO"を教えてくださいます。

机の上を散らかす。

声が大きい。

座っているのによく動く。

ずっと食べてる。

咀嚼音も大きい笑

なんなら呼吸音も大きい

ちょっと前までなら「変な人が入ってきて最悪」

となってたとこなのですが、今の私は知ってますよ。

これは私が「やっちゃダメだ(NO)」と思っていることを「実はこのくらいやっても平気だよ(YES)」と教えてくれてるんですよね。

机の上は整理整頓されてないと、とか、他の人の迷惑にならないように静かに、とか、

あなたは気にしすぎだよ～とお知らせしてくれてるんだろうな。

話すと良い方です。仕事もできるらしい。

机の上は、カバンの中のもの全部出してます？って感じだし、

食べかけのお菓子の袋もずっと開きっぱだし（帰るときには片付けている）

だらしないとも言えますが、なんか、オープンだなーこの人隠し事できなそうだなーと。

私はまだまだ隠しすぎなのかもな～と感じたのでした。

序盤から"役割の人生に頼っている"という"役割"という単語がものすごく響き、改めて考える。

今の自分の状態を見ると、私、役割なんてほとんどなくて、自由なはずなんですよ。

かろうじて社会人として仕事もしてるけど、重責を担ってるわけでもなく。

養う家族がいるわけでもなく。

自由すぎて、不安定な気がして、役割が欲しいとすら思っていた…かも。

「あなたがちゃんとしなきゃと思った一番古い記憶は？」のワークタイムで、

思い出せないくらい昔から、たぶん物心ついたころから、ちゃんとしなきゃと思っていたことを改めて知る。

親が厳しかったもので。

ちゃんとしなきゃと思うと同時に、ずっと自分はダメな子なんだと思い込んたんだろうなあ。

――ああそうか、良い娘という役割をまだ演じているのかも。

そりゃあ、まだまだ不自由なはずですよね、と改めて気づかされました。

ワーク「そのときあなたはほんとうはどうしたかったですか？」

……私も他の子たちみたいに、一緒にもっと遊びたかったです！！

自由に遊ぶことに対して、まだまだ恐れがありました。

もっと遊ぶことを自分との約束にし、実現していこう思います！

そんなわけで、ずっと行きたいと思いつつ迷っていたBlastのチケットを取りましたよ。

ありがとうございました^^

さすがにこれは良くないと思って、手探りでジャーナリング。

書いて書いて書いて、少し戻ってきました。

心の中で、ここには書けない、自分への罵詈雑言。

ああ、これ、10代の頃にもあったなと、気づいた。

そのことが、あの頃との違い。

感情的なのに、どこか冷静に、自分に問う。

答える。

自分に誠実に、目を背けないで。

問いかけ、答える。

どうか、癒されますように。そう信じて。