高校、大学時代はなんやかんやでほとんど家にいなくて、家族と夜ご飯なんて一緒に全然食べなくて、父には【家出少女】と呼ばれていたけれど、その時代が1番の自由でストレスもなく、色々苦難はあったけれども普通に幸せを感じていたことに今気づいた

私が求める理解(＝全てを完全に理解され、存在として完全に丸ごと受け入れられ愛される、という一方的な幻想)を、父や母から得られることは無いし、それでも私はちゃんと愛されて存在を許されてきたし、そこに私の本質があるし、これからも生きていくし

私が思うほどそこに深い意味も期待も何もないし、

私の存在が誰かにとってものすごい傷や痛みになることも、

反対に私が誰かを一方的に奇跡のように救えることもありはしないし、

敏感に鍛え上げすぎてしまった感情レーダーは常に空振りだし、

子供の時に絶対的に見えた全ての恐ろしいもの、理解できない大人の世界は結局、客観的な事実や社会的な手続きの集まりでしかないし