元々、かなり若い頃（小学生とか）から内側にはちらほら白髪がある体質でしたが、

表面からはわからないくらいだったし、気になるほどではなかったのですが、

ここ最近気付けば、フツーにわかる感じになってきまして。

自分のコンセプトとしては、若作りとかせず、「自然に美しく」ということもあって、

おしゃれのためのカラーや黒染めはありだけど、

白髪を染めて隠す、みたいなことはしたくないな、と思っていました。

それに美容院に頻繁に行くのは経済的な意味でも現実的ではないな、と。

でも、鏡を見るたびに、何となく心が少し沈む感じがする。

好きな服を着たり、お化粧を丁寧にしてみても、テンションが上がりきらない感じがする。

大好きなカフェ巡りに行っても、別に白髪のこと考えていない時でもしっくりきていない感じがする。

心が内にこもりたがっている感じがして、外で遊ぶことを楽しめない。

それで、自然に美しくとか意地張ってないで、カラーをしてもらいに急遽美容院に行ってきました。

すると、何でもない、ただ黒髪にしてもらっただけなんですが、仕上がった姿を見て、

とても嬉しい気持ちになりました。

そうそう、こうしたかったんだよ！と勝手に納得しました。

ただちらほらあった白髪を黒くしてもらっただけなんですが、明らかに心が軽くなったんです。

なんだか、見えないけど打ち付けられていた釘を抜いてもらったような感覚・・・。

そして、今日はそのまま帰って家でゆっくりするつもりだったのですが、

どこか外で楽しみたいなあって気持ちが湧いてきて、

ちょっと距離はあるけど気になっていた喫茶店に足を運んでしまいました。

自分の気持ちを左右していることって、本当にちょっとしたことだったりするんだなあと改めて思います。

良い気はしないし、ない方がいいと思っているけど、あっても生活はできるし生きていけるようなものって

放置しがちになるし、後回しになる。

生きる上での重要度が低すぎて、まさか、日々の自分の気持ちに影響を与えていて、

更に行動にまで繋がっているなんて思いもしない。

美容師さんありがとう。

美容院に行くって、特に何でもない出来事だとは思いますが、

今回は、私自身も、何らかの形で心を解放してあげられるような、

そんな仕事ができたらいいなと、感覚的な未来へのヒントも得られた気がして、

特別な出来事になりました。

過去の自分も過去の出来事も全て関係なく、だからこそ、今までの頑張り続けてきた自分の行動に何の意味もなかったのだと思ったわけですが、それを前提に過去の自分を思い出すと、何とも言えない気持ちになりました。

あんなに熱く一生懸命、どうにかしようと頑張っていた自分。

苦しんだ先に何かを掴めると頑張っていた自分。

でもその苦労には本当は何の意味もなく、ただカラ回っていただけの自分。

そんなことしなくても、すでに全ては側にあったのに。

そう思うと、辛いわけではないけど、もの寂しいというか、生温かい気持ちになるのです。

それと同時に、解放された感覚を覚えたのです。

そんな話を身近な人に話したところ、

「でも、それで意味なかったことはないでしょ、そうやって頑張ったことによって精神的な筋力みたいなものは

ついてるでしょ」

と、励ましてくれたのだとは思うのですが、

そもそもの話の論点がずれているような気がしたのです・・・。

そして、何かモヤモヤ感を覚えたのです。

何だろう、なんでモヤモヤするんだろう・・・

さっき気づいたのですが、

「頑張ったことで得られる精神的な筋力」というそこにひっかかりを覚えたのです。

結局、過去の自分の頑張りによって得られる何かがある、だから意味があったと解釈することは、

頑張らなければ得られない何かがあると言っていることになり、

全ての事象にはお互いに何の関係もないのだ、という話に矛盾が生じるとともに、

「意味がある」ということは、人生においてそれを得た方がいいものがあるということになり、

じゃあ、結局じゃあ頑張らなければならないの？ということになるのです。

そして、その精神的な筋力というのはどこまで鍛え続けなければならないの？

人は物事に意味付けすることで喜んだり苦しんだり、様々な感情を呼び起こすようにできているんだろう。

しかし、ポジティブな意味付けをしてその想いに依存し、そこに自分のアイデンティティを持つことで生きる糧とすることも

ネガティブな意味付けをして苦しみながら生きることも同じことではないでしょうか。

私は、事象はお互いに何の関係もないのだと思った時、

過去頑張ってきた自分の行動も何にも関係がなく、意味はなかったのだと思った。

それと同時に、意味がなかったのなら、これからの現在から未来にかけても、

何ひとつ頑張らなくていいんだと、安堵感と解放感を感じた。

何ひとつ頑張らずに、何かを得るために行動しなかったことはなかったから、

何ひとつ頑張らないことは慣れないことなので不安感も湧いてくるけれども、

これこそが本来の自分を信じる姿勢というか、在り方なのではと思った。

全ての事象（自分自身も含め）にはお互いに何の関係もなく、

これがあったからこうなった、とか

こうだからこうなる、というのは勝手な後付けのようです。

事象というのは無限にあるため、目の前で起きていることは繋がっているように見えてしまうし、

そもそも人間（動物？）は時間という概念の中で生きているので、どうしても関連付けてしまうし、

関連付いてしか見られない。

でも、本当はこの無限にある事象はお互いに何の関係もなくあるものならば、

自分の過去の全ての出来事（事象）も全て何の関係もなかったということになります。

ずっと現状の苦しみや惨めさから脱するために、

将来までこの状態が続いていかないようにするために、

ずっとずっと頑張ってきたことに何の意味もなかったということです。

自分が抱いてきた未来への夢は全て現状への不満や不足や苦しみが起点にあり、

いわゆる渇望感を埋めるための偽物の夢だったのかもしれません。

その証拠に、日常起きてくる事象から湧いてくる不満や不足や焦燥感の声を聴き、

その声に言われるがままに行動する、ということを意識的にやめてみたところ、

実際、未来にやりたいことなど何もないのです。

あまりにも幼い頃から、湧いてくる焦りや恐怖感から行動してきたため、それが当たり前になっていたけれども、

焦りや恐怖感から反射的に何かしなければ・・・と自動的に張り巡らせる思考をそのままに放っておき、

でも、その通りには動かず何もしないようにすると、

心からやりたくてやることなど、無いに等しかったのです。

いつも聴いているお気に入りのバンドの歌を選曲して目的地に向かう。

あれ、これじゃないかも・・・ってなって、また別の歌の無い曲をかけてみる。

とりあえずこれでいいや・・・で、一日過ごし、

帰り道夕暮れの空を見上げながら、やっぱりいまいち心に繋がらない感じがして、

なんか頭が疲れているし、クラシックかけてみようと思い立ち、

昔から大好きなリストの曲にかえる。

１曲聴き終わって、やっぱり前みたいにぐっとこない。

よっぽど疲れすぎて何を聴いても同じなのかも・・・と思ったけれど、

ふと思いつきでショパンをかけてみたところ・・・

これだ！ってなりました。

今求めていたのはショパンの曲なんだ、と。

でも、これは自分的にはちょっと驚きでした。

なぜなら、昔からショパンの曲にいまいち魅力を感じられなくて、そんなに積極的に聴きたいと思ったことはなかったのです。

音楽の感想を言葉にすることは慣れていないので説明しにくいのですが、

ショパンの曲は大体どれも綺麗に流れていくだけのつまらない眠たい曲、という感覚でした。

ヴェートーヴェンやラフマニノフの曲のような、なんらかの強い感情や違和感が感じられるものを好んできました。

でも、今日は他の何よりも、ショパンが美しいと感じられました。

ただなんでもない夕方の、雲と青と赤紫のグラデーションの空と、立ち並ぶ高層マンションをぼんやりと眺めながら、

ああ、私にもやっとショパンの美しさを心から理解できる日が訪れるなんて、と小さな感慨に耽った帰り道でした。

行きたい場所に行き、

食べたいものを食べ、

着たい服を着て、

観たいものを観て、

住みたい場所に住み、

やりたい仕事をしてきたけれど、

何かが足りなくて、何かが満たされていなかった。

充分に自由を感じてはいなかった。

周りからすれば、十分に自由にしてきてるじゃないかと。

この世界にはたくさんの面白そうなものがあって、

興味は尽きないし、やってみて合わなかったり、

飽きてしまったら、また次の面白そうなものはすぐ見つかるんだ。

面白そうなものを見つけて、それを調べて、初めてみてしばらくは過剰なくらい

熱中しているけれど、だんだん冷めていって、また渇望し始めるんだ。

ずっとずっと自分の外側の現実の中を探し続けてきたんだ。

自分の外側の現実の中で、好きなことをすることが、自由であることだと思ってきたんだ。

自分の外側の現実の中で、欲しいものや理想の自分を追い求めて手に入れられれば、満足できるはずだと思ってきたんだ。

何かにおいて人より優れた自分、これがあれば自信がつくと思えるもの、

人の中に埋もれないために、ちょっと変わった趣味を持つこと、

どこまでも比較が前提の挙動。

でも、気づいてしまったんだ。

これって、実際に手に入れようが入れまいが、永遠に満たされることなんてないんじゃないか、

この不自由な感覚は永遠に無くならないんじゃないか。

自分の外側の現実の中を探し続けても見つからないんだ、と。

探している場所をずっとずっと間違えていたんだ、と。

全ては自分の内側にあるんだ、と。

ずっと小さな頃から外側にあると思い込んで、疑いもしなかったから、

ずっと気づかなかったけど。

あまりに小さな頃から自分を縛り付けていたから当たり前になっていて、

その縛りが自分と一体化していたからわからなかったけれど。

自分を縛り付けたまま外側のあちこちを探しまわっていたわけだから、

何をしようが、誰と出逢おうが、自由になれるわけもなかったんだ。

わかりやすく大きな出来事が起きたわけではないけれど、自分の中では何かが以前と違ってきているのがわかる。

そう意図したから当然ではあるんだけれど。

先日気になって入ったカフェがとても居心地良くて、特に流れている音楽があまりにも心地よくて、

店員さんに誰の曲なのか教えてもらって家でも流しているんだけど、

ああ、私の求めていた音楽ってこれだったんだなって思う。

言葉にするのが難しいんだけれど、楽しいとか悲しいとか重いとか軽いとかじゃない、無茶苦茶テンション上がるとかでもない、明るくもなくでも決して暗いわけでもなく、どちらかというともの寂しさに近いけれど悲しみとか落ち込む気分にはならないし、人恋しくなるわけでもない。もしかしたら一言で表せられる言葉があるのかもしれないけれど、思いつかない。

とにかく心地の良い世界にワープして漂っているよう。

それでこの音楽の中でひたすら漂っていたら、

「Changing my life」

って声が聞こえたんです。

心霊現象とかじゃなくて、歌声？がMIXされているんだけど、何度も何度も、柔らかい声で言っていて、

え？って少し驚きました。

まあ簡単な英語なのでざっくり意味はわかると思いますが、AI訳によると

1. 「人生が変わる」と実感している（現在進行形）

• 意味: 今まさに、何か（出来事、人、場所、考え方）によって自分の人生が良い方向へ変化している、という意味です。
• 例: “This experience is changing my life.” （この経験は、私の人生を変えている＝人生を変えるほど素晴らしい）

2. 人生に大きな変革をもたらす（進行形・現在形）

• 意味: これまでとは違う、より良い生活や考え方への転換を指します。過去から現在にかけて、あるいは今後ずっと続く変化を表現します。

実験的に行っていた私ですが、

ある本を読んでいて、大きな見落としに気がついてしまいました。

それは自分の最大の拠り所であるもの・・・

自分の得意とする、むしろ長所なんじゃないかくらいの部分・・・

その見落としとは・・・

考えること

です。

とにかく考えて考えて、気になることは調べて調べて、

とにかく自分にとって矛盾のない理屈、納得のいく、どこを突いても問題のない、

完成された理論であることを重視し、そ茹でないものには不安を感じ、信用しない。

それが、私の世の中への姿勢でした。

整合性のために考えて考えて考える。

子供の頃から、ずっとそういう姿勢でした。

曖昧な部分があるものは、フィクションで、ただの想像の産物としての物語であるという位置付けにしていました。

フィクションを嫌うわけではなく、それはそれで一つの娯楽として楽しみはするのですが、

信じているわけではなく、音楽を楽しむのと同じカテゴリーかもです。

とにかく情報を本からでも体験からでもたくさん仕入れて頭で考えることで、素晴らしい答えや方法を思いつけるのだと思っていました。

そうすることで人生を向上させていけると思っていました。

それでどうなったか？

なんと

そうです、

別にどうもなっていないのです笑

職業的にはちょっと変わった人生だったかもですが、自分の頭で考えた割には、

自分の思い通りにはなってきていない。

でも、考えるのって当たり前だと思ってるし、

考えないで生きるとか無理じゃない？って思ってるというか、

そこは全く意識していなかったのです。

考えるのはもう大前提。

その上で物事を行なっていく。

で、この、疑いもしなかった大前提に気づいた私は、

今回、新たに、関係を断つものとして、この、「考えること」を加えることにしました。

といっても、何も考えずにお金払って詐欺に遭ってみるとか、

考えずに衝動のままに振る舞うということではないです。

もっと、理屈や、言語で表現できるものや、自分の頭で理解できるものを超えたところを信じる、ということです。

過去から現在にかけて自分の中に蓄積してきた、自分が知覚できた現実や物質や情報以外の何かを知覚してみるということです。

それではまた。

その後のお話。

決めると周囲も動いてきましたが、私も動きました。（というか、自分もまた周囲の一部なので、必要があれば自分もその周囲の一部として自然に動きたくなるものかと思います）

相変わらず罪悪感が出てきましたが、丁重にお断りをして、やっと関係が終わりました。

気持ちとしてはめっちゃスッキリということもなく、ちょっとだけどんより気味ではあるものの、後悔は一切無く、

ああ、もうこれから連絡が来るたびに感じていたあの億劫な気持ちを感じたり、自分の心を蔑ろにしていることに気づきながらただ時が経つのを待ったりしなくてよくなるんだという喜びのようなものが沸々わいている感じです。

今現在自分の興味のある新しいことに、気兼ねなく、やっと目を向けていけるという希望みたいなものも出てきました。

そして、自分の中で明確になったことは、

「私はあの友人に、全く興味がなかったんだ」

ということです。

5年くらいの関係ですが、その間に、心からの興味を持つことができなかったのです。

最初から最後まで興味の対象ではなかったので、ただ億劫だったということ。

例えるなら、全く美術に興味のない人が人に連れられて美術館に滞在している時の感覚。

スポーツ観戦に興味がないのに野球場に連れられていく感覚。

私は、好き嫌いがはっきりしているので、興味のないものにはできる限り手を出さないようにしてきたのですが、

人間単体に対しても同じなんだなと学びました。

どんなに長い年月関わり続けても、関心がわかない（＝愛情がわかない）人にはわかないということ。

これは相手も私も悪いわけではなく、ただ、合わないということなんだろうなと思います。

みんな知らないうちに、自分に合った世界を選んで生きている。

自分に合った人やものや環境がある世界で生きている。

それが自分にとって不快なもので嫌なものかどうかは関係なく、合っているか合っていないか。

合わないならどうやったってその世界にいられなくなる。

罪悪感や同情心やメリットデメリットでは続けていくことはできない。

ただ、自分の心が本当に望んでいる状態であることに注力して生きようと思う。

それで、今年の抱負の、「今まではできていなかった、付き合う人ももっと厳選する」にしたがって、

終始嫌な感情しか起きてこない友人とはもうさよならしようと決意しました。

ちなみに、これは誰も彼もに、ちょっと喧嘩したとか不快なことを言われたとかの理由くらいで決めたわけではありません。

他の友人達とは大喧嘩したこともあれれば、腹が立つからとかで連絡を少し止めることもありましたが、関係を断とうとまでは思いませんし、どうすれば今後上手くやっていけるか等、自分の振る舞いや接し方を考えたりします。

更に、このさよならしたい友人に至っては、私が不快になる言動は特に言わない人ですし、全く悪い人ではないんです。争うような出来事は二人の間に起きたこともないのです。

では、私は何が嫌で関係を断ちたいのか？

面白いことに、言語化が難しいのです。

言語化しようとすると、ただ生理的に受け付けない、といった言葉になってしまい、曖昧になってしまうのです。

理屈ではない、相性というのはありうるのだと思います。

思えば、昔の後輩にもそういう人がいて、家に遊びにいく仲だったけれど、毎回その人に会いにわざわざ出向く自分に違和感を覚えていました。

とても良い人で何も悪いことをされているわけでもないのに、一緒にいるとずっと違和感がついてまわるのです。

結局、耐えたれなくなって連絡を取るのをやめてしまいましたが、時が経った今でも、思い出されるのは楽しかった思い出ではなく、その違和感です。

話は戻りますが、この合わない友人と関係を断つぞと決めると、また、色んな感情が巻き起こってきました。

罪悪感、がっかりさせたくない、申し訳ない、、、、

人との関係を選ぼうとする時と物を選ぼうとする時の違いはここにある気がします。

物ももちろん愛着とか思い出とかで捨てきれない、ということはありますが、物の場合は相手に感情があって傷つけるかもしれないということがないのです。自分側の気持ちの処理だけでよく、相手の思いを配慮する必要がないのです。

この点で、物を選ぶより、付き合う人を選ぶ方が自分としてはハードルが高くなってしまうなと思います。

自分はこの罪悪感に直面するのがしんどくて、なかなか自分から関係を断ち切れないということが多いのです。

でも、相手が可哀想だからとか、自分を気に入ってくれているし、とかで終始不快に感じる人と過ごすことは、

「良い人でいなさい、誰でも受け入れる寛容な人になりなさい、人を嫌うなんてダメな人、自分を慕ってくれる人を無下にしちゃダメ、あなたさえ我慢すれば、相手は嫌な気持ちにならずに済むんだから、、、」

と自己犠牲や我慢を強いていることに他ならないな、と。

他の誰かが気分良くいるために、自分は気分悪くても構わないって、どういう考え方なのか。

でも、罪悪感という味わいたくない感情を避ける方が、本当は嫌だけど嫌じゃないふりして、自分の心の声が聞こえないふりして無視して時が過ぎるのを待つ方が楽なのです。

その楽をとってしまうのです。

でも、その積み重ねが、自分を潰していく。

全く自分を大切にしていない、自分の心の声を聞こうとしていない行為。

ただでさえ、会うと自己肯定感が下がってしまう相手なのに、自分の心の声を無視することで更に下がる。

とてもパワー使うけど、やっぱり関係を断とうと思ったお昼過ぎでした。

みたいなことを書きましたが、あれから数週間の間に動いてきたものがあったので、記事にしようと思います。

先週、半年くらい連絡のなかった友人Aさんから連絡が来て、久しぶりにごはんに行くことになりました。

その週には別の友人Bさんからもお誘いがあり、ごはんに行ったのですが、たまたま同時期に誘われたことで、

私が”友人”と呼んでいる二人に対する私の心の動き、想起される感情が全く違うことを実感してしまいました。

ちなみに、AさんとBさんの共通しているところもあるので、それを先に書いてみます。

・髪が短め

・メガネ

・すっぴんに近いメイク（どちらもファンデーションしてるくらいだと思う）

・目・鼻・口のパーツが小さい

・丸顔

・きめ細かい感じの肌質

・ファッションがカジュアルでボーイッシュ

・笑ってることが多い

・高確率で遅刻してくる

ほとんど容姿のことになってしまいました。

では、私の感情を含む、それぞれの違いはどうだったのか？

Bさんの場合

・誘われた時点で困る、気が重い、心に迷いが生じる、もやもやする

・お店選びが毎回全くスムーズにいかずイライラする

・会ってもどこか違う自分が会話しているような、心から楽しんでいない感じがする

・お別れした後ももやもやしているし妙な疲労感がある

・話がつまらないし共感できないことが多い

・自分の話を聞いてほしいとか相談したいと思えないので、聞き役に徹しがち

・気が合わないなと感じる

・自然体でいられない感じがする

・愛情が湧かないし、何かしてあげたいと思えない

・アドバイスされるとイライラする

・さもしい気持ちになる

・自己肯定感が明らかに下がる感じがする

・この時間を過ごしている自分が情けなくなる

・なんだか利用されている気持ちになる

・知らない業界についての知識は得られても、感覚的に得られるものがない

・自分の場所じゃない気がする

Aさんの場合

・誘われた時点で乗り気になれる

・お店選びもスムーズで、どこに行こうか色々膨らむ

・会っていると楽しくて、たいした会話してないし覚えてもいないけど、心からの笑いが止まらない

・自己肯定感は安定していて、ただその時を楽しめる

・自分らしくいられる

・ただ純粋に友人だと思える

・何でも話せるし、たくさん話題が出てくる

人についても選んでいく、と決めたからこそ、それをしていない自分を意識せざるをえないような出来事

（半年ぶりに同時期に二人から誘いを受けるということ）が起きたととらえることにしました。

決めたからこそ、今まで違和感があってもスルーしてきた関係に我慢がならないくなってきたのです。