しかも、仲良しのAちゃんがいないときに。

おっと、出た出た。

女の子の揉め事。

ありがち〜

こういう場合、どのように対処しよう

娘次第かなと考えてたので、

私はあまり娘がに根掘り葉掘り聞きませんでした。

もちろん話をしてくれば聞くつもりでした。

先生に言うべき？

様子を見るべき？

よく話をするべき？

いろんな考えがあるし、

思った通りでいいのだと思います。

私はそのお友達ともあったことないし、

私の目の前に起きていることではないので

まずは先生にお任せしようと

娘が話しした通りのことをお伝えして、

何かあれば教えてください、とだけ連絡しました。

しばらく

娘は何も言ってきませんでした。

先生からも特に連絡はありません。

少し気にはなりつつも、

私もあえて聞かず。

数日経って、たまたまBちゃんの話題が出たので、

そういえは、どうなったの？

と聞くと、

うん、まだ前みたいなことを言われるけど、

別にそれで嫌な気持ちにならなくなった。

と。

ほっほ〜〜

感心しました。

気持ちの捉え方を変えたのかな。

本当のところはわからないのだけれど、

そうなんだね、とだけ。

彼女の中で何があったのかはわかりません。

今回はもう大丈夫なんだな、と安心しました。

いまのままで大丈夫。

ありがとうございます

完全に捉え方を間違っていました。

エゴ

自分勝手であるようなイメージしか持っておりませんでしたが、

「私は」

と言った時点でそれはエゴなんだと

ようやく気づきました。

私たちはワンネス（ひとつ）

ビックバンから長い時間をかけて分離して、

今、統合に向かっている。

まだまだ、まだまだ理解しきれません。

でも帰りたい、と

思う本質がここにある。

ただ「在る」でよいと。

大丈夫。

いつもありがとうございます。

母として8年目に入りました。

子供のいらっしゃる方は、

理想の母像ってあるのではないかと思います。

まぁ私もあったけど、

そんな簡単にはいかない。

いつも優しく、笑顔で褒めてくれる

わおー私には無理無理。

子供がすることって親が考える上手をいきます。

こうきたらこう対処しようと頭で考えてても、

いざとなるとイライラして怒鳴ってしまったり。

先日もほんのちょっとしたことで

ギャーと言い始めたとたんに

感情に任せて「うるさい！」と

叱りつけてしまいました。

ほぅ、自己嫌悪

まて、

コレ、いけないことなのか。

あとで冷静に考えると、

あー私の小さいときの母もそうだったなぁと

思い出され、

それが正しいとか正しくないとかではなく、

ただ、私は小さい頃の自分には許されないこと

だったのだと気づかされした。

子供にイライラ

↓

よくない（？）

↓

よいお母さんであるべき

↓

自分の母がそうではなかった

↓

してほしかった

↓

当時の私には許されなかった

↓

我が子にはさせてあげたい

↓

自分がしたい

それを気付かせるために

子供が見せてくれたことなのだと、

ただそれを受け止め許せればいいのだと。

もう少し子供ともきちんと向き合えるように

したいし、対処できたらとも思うのですが、、、

きっとコントロールはしなくていい。

まぁいっか。

大丈夫だ〜

と日々思う。

ありがとうございます

一旦記事をクリアにしました。

（いいねやコメントを下さった方すみません）

あまり深く考えず

日々、感じたことなどが書き綴れたらいいなと

再稼働

簡単な自己紹介

2人の娘と主人の4人暮らしの40代も半ばのりんです。

仕事は家で少しだけ。

2015年にスピリチュアルに関心を持ち、

えらく長い間探求中。

そろそろゴールをみたい。

と思っていたけれど、

ゴールなんてない、と気づいた。

いろんな勘違いもしてきました。

同じ思いをする方も多いはず。

面白おかしく（ハードル上げてる）

伝えたれたらいいなと思っております。