今日は受診。

ふつうの触診。

傷の写真を撮ったり。

イスの腰かけ部分が、ゆるいアーチ状の

オシャレなイスだったんだけども。

先生が写真を撮るとき

横がけで申し訳ないけどと言われて

横にかけた。

それでも "？" だったのか

腰かけを、またいで座ってくれてもいいよ

と言われた

椅子をまたいでという意味だったのか分からないが

腰かけに足をかけて、

足が浮いた無理な姿勢で

写真を撮られた。

ここまでしなきゃいけないのか、、と、

少しうーん。。。だった。

先生は普段から "若いから"という言葉を

よく使う。

すごくありがたい。

立場を理解してくれているようで。

たとえば傷跡が大きくて赤みがすごいので、

気になります、と言ったら、

海に行くなんて予定はないが、

夏だから海に行ったりして服を脱ぐときは

資生堂のナントカ（忘れた）が、

自分に近い肌色を作りやすくていいよと

教えてくれたり。

大胆なところと、繊細なところ。

こわい。

キズは、かゆみがある。

けど、かいても神経が通ってないから

かいてんだか、かいてないんだか、、、。

そこがまた怖い。

薬は貰っているけれど、

寝れないほど痒いときに、ということで処方されたので、飲んでない。

これがもし、我慢できないかゆみになったら…

取り越し苦労ばかりしてしまう。

2月に事が始まって

3ヶ月が経とうとしている。

最初は、盲目で、とにかく快癒が目的だったが

今は、神経が通ってない背中一面と

どう付き合っていくか。が、

問題だったり、、、、、、、、

本当に、これで、よかったのかな。

答えは、まだ出ない。

先日受診し、

MRIも特に再発は見られなかった

ということで

縫ったところの飲むタイプの

かゆみどめを処方されて

1ヶ月後にまた受診。

おしっこが頻回になるかもしれないということで、

途中でやめてもいいよってことでした。

また、今日は眼科を受診しました。

高校生のとき部活で煮詰まってて

テレビで紹介されてたまぶたの手術を受けました。

もうこの文だけ見ると訳わかんないけど

当時は医者と親のススメもあり

やってしまいました。が。

今残る違和感。その受診に今日行ってきました。

この手のパイオニアの人が僕の住む地域に数年前に

開業したので。

診断は、

痙攣していると。苦しければ手術するよと。

筋肉の説明を受けて縫ってる部分が良くないのでは？

という話でした。

僕より酷い症状で手術して治らなかった人のブログを

知っているので、酷くなったらお願いしますと言って

帰ってきました。

一番恐れていた診断結果に気分が凹んでいます。

目の周りには筋肉があって

そいつがよくないよって。

まぶたが痙攣してひどくなると目が開かなくなってしまう場合があるからです。

パチパチしているのではなく、収縮しているかんじですかね。今は右だけ違和感があるくらいですが。

見た目は普通の人と変わりませんが

将来的に…不安…

ですが

表題にしたとおり

生きて行かなきゃいけないのです。

どんなことがあろうとも。

過去ばかり責めていましたが。

もう仕方ないのだから。

元には戻らないのだから。

この痙攣とニクシュの再発、2つの不安を

背負って山を登り、崖を下っていくしかないんです。

だってそれが俺の人生だから。

今回の更新をもちまして、

復職するため

受診記録としてのブログに切り替えます。

本当は消したいのですが、

きっと情報収集というか、

通りすがりで見て下さる方も

いると思いますので、

明日、もしくは明後日

僕と同じ病気を宣告される人がいるかもしれない

調べてたらここにたどり着く人がいるかもしれない

ので、受診記録として運用後、削除する方向です。

２月１４日より約3ヶ月間ブログを書いてきました。

自分の病気も、完治した訳ではありません。

17歳高校2年生のとき、背中にレーズンのような

しこりができて以来、徐々に広がり、

ゴルフボールくらいになって受診したのが

ことのはじまりでした。

たいしたことないと思っていた自分と、

軽く受けた第1の受診で、大きな私立病院から

ケロイドだから切っても余計に広がる

"手術しても意味がない"と言われて

ネットで調べて自分でも、そう信じました。

広がる幹部に

病院を変えては仕事で受診できず中断し…

（過去記事参照）

7年かかりました。

まさか自分がこんなことになるなんて。

早く手術していれば、こんな大がかりには

なりませんでした。

とんでもない病気でした。

この3ヶ月、生きるということを

たくさん考えました。

なんで自分なんだと。

たくさん人と比べました。

明日どうなるかなんて誰も分からない。

自分の体をコントロールできないもどかしさ

自分の体を他人にいじくられる怖さ

触っても何も感じない神経

MRIという無縁だった脅威

病気のために使ったお金

男という立場の社会的地位と年齢と未来

自分より重い病気の人もいる。

すべておわりじゃない。

これから自分がどう生きていくべきなのか

怖いけど

一歩一歩地に足つけて、

走り抜けたいと思います。

だから

生きてく。

患部が時々かゆみが出るときがある。

術前に患部がじわじわかゆみが出たのと

同じ感覚。

ただ、皮弁で皮膚を被っているので

感覚が中なのだ。

でもこれは、先生が検査してくれないと

なんなのかわからない。

局所再発率が高いと術前に説明を受けているし

ネットにもあちらこちらに書いてある。

兄に相談すると、傷が治ってる経過の症状だよと言う。

いつも冷静だ。

アホらしい話だが、

僕は小学生の頃、自分の体の中は

機械だと思っていた。

ケガも全くしなかったし、

パカっと開けたら歯車でも回っていると

本気で思っていた笑

あれから時は過ぎ、

時代は便利になったもので、

自分の病気の内容はもちろん

その病気の症例の学術書？までインターネットで

見れてしまうようになった。

何歳の誰が - 何歳で初回の手術をして

何年後に再発したとか

何例も書いてある。

子供から高齢者まで。

再発してない人もいるだろう。

再発した人は数十年後だったり、

転移していたり。

要するに、この先

何十年経とうが、

しっかり見てないといけないよってこと。

まるで

目に見えない爆弾を抱えているよう。

 切り取っても終わりじゃない

なくなるのは目に見える初回の患部だけ。

それは容赦なく爆発するし

時期も選ばない。

完治という安心感は

一生得られない。

ネットの情報を

読めば読むほど不安になる。

情報がありすぎるのも

かえってよくないのかな。

療養していると、

スマホやテレビなど

メディアに関わる時間が多くなる。

僕は小学生の頃からヤ○ハ音楽教室で

ドラムを習っていた。

部屋に5台くらいあって

先生1人と、生徒4人でやっていた。

その中で一番仲の良かった同い年の子が

今やメディアからひっぱりダコの

有名人になった。

朝の情報番組ZIPで特集として取り上げられたり

NHKの広報CMに起用されたり、

お笑い芸人とバラエティ番組に出たり。

オリコンやiTunesトップ5にランクインしたり。

まさか隣にいた彼が、仲良しだった彼が

ブラウン管を通、ではなく

LEDディスプレイを通して見る日が来るなんて

思ってもいなかった。

もちろん音楽レーベルも一流のところ。

あいつ、夢を叶えたんだ。

そうかと思えば

僕はドラムを手放し

欲しいものにも手が届かず

やりたい趣味もできず

病気になる始末。

自分の夢をも叶えられずに

仕事もプライベートも充実しない

自分の人生すら変えられずにいる。

今は

彼がとっても輝いて見える

あの時と変わらない面影が

ドラムを叩くあの姿が

手の届かない存在になった彼が

まぶしい。

だけど

自分がそうなりたいかといえば、

そうでもない。

輝きを維持するのは大変なことだし

芸能人の生活って想像できない。

人生って何が起こるか分からないし

不思議だなと思う。

メディアにもっと、登場してくれたら

テレビCMとかにも出てくれたら

俺も毎日をがんばりたいと思う！

そろそろ復職。

荷物を整理していたら、

1年前の仕事の書類でミスがあることに気づき

職場長に電話した。

復職の日に持ってきて。と言われて

取り引き先にも、総務課にも迷惑がかかるし

自分が情けないからの再スタートになりそうだ。

会社に出す書類、傷病手当や労働組合に出す書類を

書く、書く、書く。

いつからいつまで入院して

手術はどんな名前で

初診はいつで

いつからの症状なのか

お金をいただけるから、苦ではないけど

病院から渡された何十枚の書類を

この機会に初めてしっかり読んだ。

自分の感覚としては、

なんか手術した、悪いものだった

という感覚しかないけれど

同意書の「躯幹軟部悪性腫瘍」という文字を見て

たぶん説明受けてるときは、さっぱりだったけど

よくよく読んでみると、自分が病気だということを

とても現実的に感じるし、突き刺さる。

いろんなブログで

いろんな病気の人が

明るく振舞っているのを

見かけて、

勇気付けられられたりとか

するんだけど

たぶん表面しか見えてないから

アレなんだけど

うーん

誰のブログだって

フィクションドラマでもなければ、

小説でもない。

いつだってリアル。現実。

現実的に並べられた文字を見てたら

目をそらしたくなる現実があったりする。

正直な思いを書くと

あくまで、思いだけど

自分の体がとても怖い。

普通の人と同じじゃなくなったから。

普通の人と同じように生きていかなくちゃいけない

自立して生きていかなきゃいけない

だけど普段の生活では

全然たいしたことないですよって振舞わないと

心配させるから

笑顔で病気なんかに負けないゾ！って

顔をして

元気な若者ですってしないといけない。

しなきゃいけない。病人じゃないんです。って。

MRIの待ち合い室ですれ違うおじいさんも

一緒にエレベーターに乗る新生児を抱く人も

コンビニで買い物する休憩中の看護師さんも

見たくない。

俺はこんなとこになんて居たくない。

でもこうなってしまったからには、

受け入れないと、、、、、、、

会社の人も病気を打ち明けた友達も

みんな驚くし心配してくれる

治るんだよな！？とか

大丈夫なの？とか

俺はそんな話したくなかった。

こうなる自分を知られたくなかった。

これから仕事がはじまる、

この傷と生きていかなきゃいけないんだと

エンジンをかけようとしたけど

僕は、悪性腫瘍だったと思うと

お金と時間と自由を失った悲しみを感じる。

人間いつでもポジティブではいられないから

もし、

この悲しみ、ネガティブが

ポジティブを輝かせる

スパイスだとしたら

しっかりこの思いと向き合っていきたい。

今日は退院して2回目の診察。

先週は、エコーをとったから

今日はリンパの話をしてくれたけど、

質問しても先生のなかで自己解決してて、

モヤモヤ。特に異常は、なかったと思われる。 

MRIの検査したっけ？って聞かれたけど、

今日やるって先週言ったの先生なのに

分かってないのかな？？？？

そこからMRI。手術前に一回やったので

乗り気ではないが、歩みは順調。

検査着に着替えてドアに書いてある注意書きに

金属とかペースメーカー付けてる人は受けられませんって

書いてあるんだけど、金属粉が眼にどうのこうのって

書いてあって、金属粉にひっかかった。

今背中に3箇所ガーゼで傷の保護をしてるが、

ガーゼの下に、アクアセルAGという

銀成分の入った布を挟んでいる。

係員さんに聞く。

僕「AGって銀ですよね？大丈夫ですか？」

係「大丈夫だと思います。純度が高ければ高いほど

安全ですから」

僕「心の中（純度！？布の銀成分の純度ってなんなんだよ、ま、いいか。）」

うつ伏せに寝てセッティング完了。

係「前もやったし大丈夫だよね、なんかあったら言ってください」

スライドして中に入る。

全身がすっぽり入ったその時

体がぐわんぐわんして吐き気とボーッとしてる感じに

襲われた。

ナースコールを押す。

なんだこれ！ポンプみたいなやつやん！

すっすいませーん！！

係「どうしました？」

僕「気持ち悪いです、、、」

ドーナツパイプから出でくる。

2回目 位置を変えて

ぐわんぐわんオエーッ

３回目 足から入って

ぐわんぐわんオエーッ

しっしっ、死ぬぅぅぅうう

目に見えないなにかに殺されかけてる。

穴に入るとぐわんぐわんなる。

僕「すいません。なんかおかしいですね。」

係「前もやってますからねぇ」

僕「他に同じような人います？」

係「狭いところが苦手で無理だって人はいますけどねぇ」

狭いところは苦手じゃない。

だけど穴に入ると

細胞レベルで震えてオ゛オ゛オエーッ！ってなる

必死にこらえようとするけど無理

なんなんだ？？

係「もう片方のMRIで撮ってみますか」

今の機械はめちゃくちゃデカくてLEDライトで機械の枠が光ってて、絶対高いやつだと見て分かる。

たまに磁場の影響でそうなっちゃう人がいると聞き、

MRIの機械を変えた。

LEDピカリンマシーンは3テスラ（強さ？）だが、

今から使うのは1.5テスラ。半分の磁力らしい。

他の部屋に移ると、年季の入ったMRIの機械が。

それとさりげなくアクアセルAGを自分でとる。

金属質なものには変わりはないんだし、、、

みんな分からないなら、、、、

自分の身は自分で守らなきゃ。

ドーナツホールに入る、、、、

多少は機械の違和感はあるが

細胞レベルで振動している感じはない。

無事に検査は進む。

なんだったんだよ。

よかった。

と

ホッとしたのも束の間、

造影剤を入れに、年季の入った看護師さんが来る。

針を刺す。

痛くないですかー？とか聞いてくる。

めちゃくちゃ痛いけど、MRIで死んでたので

痛いですって言うけど、聞こえてない。

向こうは入ってるかと思って入れてくる。

液が漏れてくる。

看「あら？入らないわねぇ？」

係「逆血してますね」

看「これくらいがいいのよ」

看「腫れた感じはないですか？もともとの感じなのかしら？」

と実験のようにやられて

結局反対の腕で入りました。

入らなかったところに

ガーゼ付きの絆創膏みたいな

出血止めのテープを貼るけど

一回貼って、針を刺したところと

なんか違うような気がするわねって

2枚目貼られて。適当すぎて。

入院してたとき何回も針刺したけど

初めてです。薬が入らないの。

なんやねん。ベテラン。

無事終了。、、、

磁場アレルギーってことで、、、！と

係員さんが話かけてくれたけど

絶対閉所恐怖症だと思われてるな。

原因も結局のところよく分からないし。

無事に終わったからいいけど。

というおはなし。

彼らは僕の病気を知らない

知る必要もない

ダイエットをしている。

高校３年生の時は58kgだったのが

6年で結構増えてしまった。

入院生活前は仕事が朝早くからで、

深夜に終わってマックやポテチを

流し込み、ジュースを水のように浴び

といった表現がふさわしいほど

暴飲暴食をしていた。

家族にも、病気になったのは、

暴飲暴食が原因とまで言われる始末。

入院生活でも体重が落ちることはなかった。

退院してから、

筋トレやウォーキングをはじめた。

だけどやっぱり傷が痛む（当たり前）

健康な身体じゃなくなってしまったことを

まだ受け入れられてない自分もいる。

病気が告げられてから

食生活も変えた。

なるべく手づくりなもの。

もしくは、自分で作る。

マックはさよなら。

ポテチは食べない、たまにはいいよね。

僕は食べ物に関わりのある仕事をしているので

ネットで食について調べた。

そこで、"添加物"

というものを改めて知った。

それまでは、

弁当！

ラーメン！

寿司！

ケーキ！

ドーナツ！

パン！

などと、

自社製品やテナントのありとあらゆるものを

食いまくっていたが、

その日から原材料名を見るようになった。

原材料名は、量がたくさん入っている順に

書かれているとのことで、

その原材料名表記の中にたとえわずかでも

カタカナで知らないものが入っている商品は

買わない！と自分の中でルールを決めた。

ごはんを買うためスーパーへ行って買い物をする。

ほぼ、なにも買えなかった。

かろうじて買えたのは、

         いなり寿司

店内製造のお弁当にもカナカナ薬品、

お寿司には着色料や薬品、

カップ麺はいうまでもない、

菓子パンも言うまでもなく

唯一の味方だと思っていた

テナントのパンにも入っていた。

着色料に関しては番号があって、

海外では規制がかかっている番号のものが

日本では規制されていないものもあるらしく、、、

今まで何も考えず食べてた自分が

とても怖くなった。

本当に

食べたモノは体になる。

吸収されていたのか。。。

（そしてシンプルな病院食）

病院食でも、ふりかけだったり、

味つけするみそにも入ってたり、

油断もスキもあったもんじゃねえな（笑）と

完全に避けては通れないと、悟った。

1番怖いのは、表示されていない食品。

ホットスナック（肉まん等）やコロッケや

テイクアウトのお弁当、ケーキなど。

お弁当に関しては、おそらく

産地の表示義務がないみたい。。。

農薬なども欠かさずチェックしたい。

思い返せば年末年始、

レタスや葉物が超超超高騰していて、

レタスが一個3〜400円していたのに

サラダバーをしていたレストランって何者？笑

契約農家から仕入れていたのかな、、、、？

国内では供給が足りていないのを知っていたので

不思議で仕方なかった。

僕の大好きなファーストフードも

食べられなくなってしまった。

（昨日食べた）

食べたものは体になる。

となると野菜ばかりになってしまう。、、

野菜のプロフェッショナルの

農業うんぬんとかの

県内外産の野菜は

使う農薬が指定されていて

（バイトしてた時に見た）

規制基準、検査がしっかりしているみたいで

県外に出荷するものには

モノにもよるが

箱に生産者名や識別番号が明記されている。

僕の大親友、バナナも

何気に輸入。。体への影響は知らないけど

農薬も使っているみたいだし、、、、

これから歳をとるにあたっても

もっともっと気をつけていかなければ

いけないと思った。

退院して１週間

今日起きてから

患部？がかゆい

まるで術前のあの

じわじわ起きるかゆみと

同じ場所で同じ感じ。

ただ上から皮膚を被せているので

触感はない。（かけない）

再発か？

もともと再発率が高いので、嬉しくはないが

なんか不信感。

再発率が高いって説明も受けてたけど

不安になるといらないことまで考えてしまう。

お医者さんがしっかり手術したのかとか

雰囲気は"すごいお医者さん"感あるけど

見方を変えれば

自分の腕を過信してる30代のお医者さん

（あまり口数が多くないから）

っていう風にも見えるし

再発すればまた手術できるのだから

取りきれてませんでしたとなれば

また儲かる。

悪くいうのもよくないけど

全てを任せてるだけあって。

しかも目に見えないものだから

余計に怖い。

患部が目に見えてる時は

取ったれ！取ったれ！こんなもん！

頼むでお医者さん！って

思ってたけど

今度は中に入ってしまったから

CTとかじゃないとわからない状況で

このかゆみ。

また夢が遠ざかっていくような気分。