でも調子が、悪いなら仕方ないとお家でゆっくり休んでねとLINEした。

病院行ったら結果教えてねともLINEした。

既読がついている。

しかし、もう2時…

いくら何でももう病院の診察はうけているであろうが、まったく連絡なし。

心配してると思わないのかな？

嫁に看病してもらってるの？

私ってこんな存在なんだと改めて実感。

彼、もしくは私になにかあったところで、所詮他人から聞かされることは重々承知してる。

でも、今日ぐらいは連絡できるよね？

してもいいよね？

かなり傷つきました。

でも誰かに聞いてもらいたいこと。

この何日かずっと苦しくて胸が痛くて

吐き出したいことがある。

見た人は嫌な気分になるかもしれないから

そんな人は読まないで欲しい。

彼がずっと忙しくて、私の優先度は低く。

でも、会いに来てくれればあいしていると囁いてくれる。

それならなんでずっとそばにいてくれないのかと問い詰めたくなる。

でも我慢する。言えば終わりになるから。

終わりになるなら今のまま、たまにあいしていると囁いてくれるほうがいい。

でもほんとは叫びたい。私だけのあなたになって欲しい。毎日ここに帰ってきて私の隣で眠って欲しい。と…。

彼がどうしたいかなんかわからない。

言ったところでそうなるとも思わない。

彼はいつもいう。じゃ、どうしたらいいの？って。わからない。そう答えるけどほんとは分かってる。言えないだけ。

胸の中で爆発して痛みが取れない。

ここに吐き出させてもらう。

唯一の連絡の手段のLINEですら彼が自宅に帰ればできない。

仕事だし、どうにもならないことだから、諦めるしかないけど…

いままでは、週に１度すら少ないと感じていたのに、今じゃたぶん月に１度会えたらいい方かもしれない。

ただ、ただ、諦めるしかないんだろうな…

彼とも時間が合わず

特に何も書くことがなく…ww

でも、やつを追ってはおりません。

むしろ放置してます。

やつは平気な顔して仕事していましたが、

が、

昨日、目の前で元彼とワチャワチャしておりましたら、もちろん仕事の話で、元彼がいなくなったとたん、急に怒り出し、内容は仕事に関してですが、たいして怒ることでもなく…なんでこんなに怒るのかと不思議に思ってました。

今思えば、ちょっと嫉妬されていたのかと思い、1人でふふふとなりました。

ですが、私はもう追わないことにしてます。

やつにはこのぐらいの方がお互いに楽なのだと感じます。

ちょっとしか無い時間…寝坊

かなり悲しい、でも事故でも起こされたらもっと悲しいのでゆっくりおいで♪とひと言…

急いで来てくれた、まじまじと顔見るのまだ恥ずかしい…

でもやっぱり寄り添いたい

ふっ…と柔軟剤の香り…

現実に戻り頭がグルグルし始めた…

そう

これは彼の嫁が洗濯したセーター…

そう

すべて彼の物は嫁が洗い、食事も何もかも彼女がする…

そう

彼女にしか出来なくて、私には出来ないこと

それが現実。結婚。生活。

彼が愛していないと言っても毎日彼女の元へ帰っていく

現実を突きつけられ涙がこぼれてしまった