私が寂しいのが我慢出来なくなって、そんな態度をとったばかりに…。

自分で招いた事だけど、やっぱり好きで、好き過ぎてた事がわかったけど、後の祭りで…。

あの人は、予定通り、遠くの愛知に行ってしまった。遠く離れて益々会いたい気持ちが膨らみ過ぎて、こんな気持ちになったのも初めてで、何故こんなにも忘れられないんだろう…思い出にしないとと思ってるのに、ふと思い出すのはあの人と過ごした楽しかった日々…。

こんなにも大好きになった人なのに、自分から突き放してしまった💦

もし、叶うのならもう一度巡り会いたい…。

良く当たると有名な水晶玉子先生の占いで、あの人とは強い絆で結ばれてると言われた…

それが本当なら、またいつか出逢えるその日まで、私を見つけられるように素敵な女性になってるね♡

そんな気持ちを抱きながら、一緒に入ってたお風呂に4ヶ月振りに湯船に身を清めた。

私達は温泉♨️好きだったから、落ち着いたら、あの人と行った温泉を1人行ってみようと思ってる。

私が7日までに答えを出したいと言ったから…。

このまま曖昧に続けたら良かったけど、これ以上、不安で、辛くて押し潰されそうな気持ちのまま続けたく無かったから…。

彼は、『ごめんね』『ありがとう』しか殆ど言わなかった…。

心のどこかで、『終わるのは嫌だ、ずっとこれからも一緒に居たい』と言ってくれるだけで、今までの不安も疑いも拭えたのに…。

涙が溢れて、左目が血管が切れたのか赤いままだ…。仕事場でみんなにわからないように帰りの自転車でも止まらなく涙が出る家に帰ったら泣きっぱなしで、TVや音楽で紛らわそうとしても止まらなくて…。

彼と出会ったサイトを見ると…彼はもログインしてた…私の事は、もう何とも思ってないの?始めっから遊びだったの？

1日何度もラインを11ヶ月続けて来て、夜の電話も殆ど欠かさなかったのに、最後は、そんなにあっさり終われるなんて…。

私はいつ、あのサイトを辞めるのだろうかって、いけないとはわかってても監視してた。言えば良かったのかな〜

心のどこかで聞くのが怖かったのかもしれないね。

子供の所に定期的に行くのはいいけど、なぜ泊まりなの?そこには奥さんも居るのに…。

離婚したとか言ってたけど、実際は別れてないんじゃ無いかって思えて来て…。

でも、一人暮らししてるのがよくわからない…。

きっと、奥さんでなくて、もう1人彼女が居て同棲してるのかもって想像してしまった。

いつも疑問ばかりが先走って、最後には楽しく無い恋愛してた気がする…。

初めは毎日のように来てたり、良く泊まりに来たり、旅行にも行ったけど、もう1人居るとしたら、どういう関係なの?

ちゃんと真相がわからないまま、終わってしまったけど、もし、彼が、ちゃんと話してくれてたら、私への想いも伝えてくれてたら、信じる事も、束縛じみた事もしなくてよかったと思う。

本来の自分は、お互いが自分のやりたい事を楽しみながら、自分時間も大切にして、2人が一緒に居れる時間は、愛を確かめ合って、お互いが安心出来て、居心地の良い2人で入れたらって思ってた…。

癒し癒される存在で、いつも笑顔でいられたのにって思った…。

最後は、悔しいから、原因を聞いてしまったけど、何も言わず、ただ『いい女だったよ』と言われたけど、カッコ良すぎるよね💧

でもね、その言葉は1番傷つく言葉なのを知らなかったんだろうと思う。

それよりも、好きな人が出来たと言われた方がスッキリしたのに…モヤモヤも偏頭痛も胃痛もしばらくは続くでしょう…。

それから、涙ねっ…。

LINEではただ、『ごめんね』だけで、何にごめんか分からないで言ってるでしょ！

もう、不安な想いや淋しい想いもしたく無い！

いつもヤキモキして、辛くて辛くて涙が溢れてきて、本当の気持ちが聞けなくて…。

我慢ばかりしてて…綺麗って思ってもらえるように、自分磨きしたり、ダイエットしたりしたけど、疲れたよ…。

諦めようと…忘れようとしたいのに、何でこんなに辛いの…。

辛い恋はしないって決めたのに…。

安心して信じられる人を望んでたのに…。

辛過ぎるよ…。

会いに来て、『ごめん』って、ギュッてしてくれたら素直になれるのに…。

追い掛ける恋はしないって言ってたから、もう無理なのかも知れない…。

今まで、こんなに好きになった人は居ないのに…素直になれない…。

直ぐに返事したら『モシモシいい？』って言われて…

話からご飯作ってくれる事になって、きっと疲れてるのに…明日も朝早いのに…その気持ちが嬉しかった

そのご飯がぁ…✨

とても豪華で、とても美味しくてボリューミィーだった

ご馳走様でしたとても感謝です

そう思いながら数日過ぎて…

去る者は追わず…の性格だったのに…。

なんだろう…

諦めようと頑張ってるのに涙が出る…。

もう…ダメなのかも…。

なんだろう…こんなにワガママだったり、自分勝手な気持ちが抑えられなくて…でも、相手に会えなくて…。

嘘つかれる事や寂しい気持ちにさせないで欲しい…。態度だけじゃ分からないよ？

ちゃんと言葉で言って欲しいのに…。伝えて欲しいのに…。

いつも不安な気持ちにさせられる…。

今までだったら、こんな気持ちにさせる人は直ぐに離れたけど、何だろう…どうしちゃったんだろう…。

自分に雑に扱う人は要らないハズなのに…。

離れようって思った瞬間涙が出た…。

こんな事初めて…。

私どうしちゃったんだろう…。

もう、何度も何度も辛いからやめようって思ったのに…。

来月11月に試験があって、それが落ち着いたら、答えを出そう…続けるべきか止めるべきか…。

今は試験の事だけを考えよう！今まで頑張って来たんだから…。

朝から食べてなかったから、味玉ラーメンとチャーシュー丼のセットにした

めっちゃ美味しすぎて、つゆまで飲み干しそうな時に…『最後まで飲んだら毒よ！』と看護師の娘💧

泣く泣く諦めて、お店を後にした…

毎月1日と15日は、氏神様に参拝する…

この時期は、朝早く行かないと暑くて階段が特に無理になる😭

昨日は、一粒万倍日＋天赦日だったから、5時から参拝した…

参拝した後は、清々しい気持ちになる

神社に行く前に太陽神が輝かしく差し込んで来た…これからの未来の結果を知らせてくれてると気がした瞬間だった

昨日の神社の周辺✨

今日は、新月…。

外が真っ暗なせいだろうか…。

不安な事がこの先にあるからだろうか…。

こんな日もあるとモヤモヤを取っ払いたいけど、なかなか離れてくれない…。

自分の中では、決断しなきゃいけない事なのに…決断したく無い自分がいる…。

まだ、この気持ちのままに過ごしたいと思ってる私がいる…。

でも、この先を考えると…不安と辛さで押しつぶされそうになるのもわかってる事なのに…。

ありのままの自分で、癒され安心できる毎日でないと自分を見失うのはわかっているのに…。

今夜はきっと、涙が止まらない…。