パソコンがつぶれ

YSBが使えなく

大事な資料がなくなり

作り直しの日々

ありがたいことに忙しさのあまり悲しみも薄らぎました

これからは大丈夫です

今日の休みはなんと穏やかな事

またチャッピー（フェレット）が家族になりました

だめですよ！！って言ったのに

帰るとひょうきんな顔で出迎えてくれました

写真は後日アップします

息が詰まるほどでもなくなったが・・・・

夜勤明け家に帰れない

旦那はいないし、両親はデイサービス

お姑さんはいるが、２人では・・・・・

道の駅めぐり　　青垣の道の駅で栗ご飯を買って和田山でいく

何も買わずに車を走らすだけ

きゃ～

身の前に大きな車

左にハンドルをきって事故にならなくてすんだ

あまりの眠たさに、車を止めて寝る

帰りは高速

高速から氷上のJAでイベント風景が見えたのでいってみた

ブラスバンドが演奏している

アンパンマン・・・・あまりうまくなかったので帰りかけると

産休で休んでいる子が赤ちゃんと一緒にいる

ムンクのことを話して家に帰れないことを話して赤ちゃんを抱いってうれしかった

眠気も限界に来たので分かれて帰る

なんとふれあい動物園が来ていた

子供たちに混ざってヤギをジーと見ていた

赤ちゃんを連れてまたそーと横に・・・・・もう帰るからね

かばんからジュースとバナナをだしてくれた

お母さんと一緒だったので横でニコニコしている

私はどんな顔して動物を見ていたんだろう

いただいた冷たいジュース・・・・・涙が出てきた

まだまだ・・・・ナーバス

１人で家に帰った

私の周りの人たちの心がさまざまで、癒されたり、苦しんだり・・・・・

ムンクが亡くなったとの知らせを受けたのが１４日の朝９時ごろ

職場では朝のカンファレンス・・・・・ええ～と泣いてしまってカンファレンスができず変わってもらった

この日は機能評価の初日

ムンクを迎えにいくこともできず・・・・苦しい思いで仕事をする

私の横にいる人は一緒に涙ぐんでくれる・・・・ほんと申し訳なかったが、気持ちは癒される

何も言わないがそ～と私を見てくれている視線を感じる・・・やさしさに胸が張り裂けそうになる

２日間が過ぎても廊下のすれ違いに・・・・・・大丈夫？　　　うん・・・　　　気持ちが伝わり胸が締め付けられる

仕事中にも○○さん・・・・大丈夫？？とだけいってくれる人

ムンクを入院させたこと・最期を看取れなかったことを後悔していた。

こんなことを言ってくれた

　　　「動物は最愛の人（家族に）最期を看取らせないように姿を隠すって聞いたよ、入院したのも

　　　ムンクが姿を隠せないから、亡くなりにいったんだよ。もうお別れは終わっていたよ」

私はこの言葉で逃げれた

私が悪いと思い込もうとばかりしていた時だから、この言葉には逃げれた

この人は、実家の犬がなくなったときに、お母さんがペットレスになってしまった経験がある

お母さんと私は同い年ぐらいだ

一生懸命に話してくれたのだろう

人の痛みが分るやさしい人だ

またこんな人もいた

夜勤明けの食事介助中、日勤で早く行ってるので食事介助を手伝うと

入院いくらかかった・・・うう～んまあまあ

また犬を飼うの・・・・今そんなこと・・・・

しってる人は、もう二度と飼わないって言ってすぐ飼ってたよ・・・うう～ん

どこに連れて行くの・・・　　もう！いいでしょ！！

だってね・・・

職場では疎まれている人だが、ほんと人の気持ちの分らない人だった

ムンクが亡くなって初めて一緒に仕事したひと

ムンクどうした？・・・亡くなったよ

ええ～連れて帰るって言ってったやん、可哀想に！！信じられへん！！可哀想や～・・・・・・１５日にお葬式した

位牌・遺骨は・・・・・・私はいらないからと断って１年間の供養だけ頼んできた

信じられへんなあ～　棚に上げて毎日線香とお水をあげないと・・・・何が信じられへんの！！ときつくいった

いやー普通はするで！！・・・・・私はできないの、辛すぎる

この人も職場では疎まれている人

私の傷口に塩を擦り付けた人だった

自分の子供を殺す親の気持ちを理解することができないように、人の気持ちはなかなか理解できないもの

いっぱい　いっぱいのやさしさ・いたわり・思いやりをいただいた

その分だけやさしくなったように思う

人間と変わりないお葬式

司会の方が泣かせることを言うので我慢できなかった

そのまま

火葬場へ

最後のお別れをして帰ってきました

位牌も遺骨ももらわなかった

１年間の供養だけお願いした

ムンクは私の心だけでいい

しっかりお別れしたのに帰ってきてもムンクと過ごした部屋で過ごした

朝だんなが入ってきて片付けるといって

ムンクのにおいのするもの何もかも片付けてしまった

ムンクは私の中にいるからいい・・・・・がでも寂しいなあ～

まだまだ１人になると胸が締め付けられる

今日は１日中旦那が横にいてくれた

今

福知山温泉から帰ってきた

３日間も風呂に入っていなかった・・・気持ちがよかった

スチームの風呂では、湿った空気が肺の中までしみこんでいく

ほんとムンクに感謝です

ムンクが風呂に｢連れてきてくれたような・・・・ありがとう

今ビールを飲んでブログ書いて・・・・キット今日は眠れそうです

まだ眠り薬は飲んだことがない

今日は眠れますように・・・・

ムンクが亡くなったとTELが入る

仕事が休むことができず、夜迎えに行くことを伝える

今私の横にムンクがいます

きれいな、やさしい顔をして、まるで寝ているようです

花をいっぱい入れて寝ています

まだ暖かいんです

ゆり動かすと・・・息をしたかのような・・・・

仕事中もいっぱいいっぱいなきました

職場の人たちもやさしい

私を自由にしてくれる

入院させたこと・・・後悔

でも分っていた

先生に

「私、家で看る事できなかった、ありがとうございました」

ほんと辛い　看取り・・・・私にはできなかった

ムンクは寂しかっただろう

個室での入院

朝見にいったらなくなっていたんだろう

1人寂しく・・・

ムンク　寂しくなかったよなあ～

それよりもしんどかったよな

ごめんね

朝まで一緒だよ

もう遅いって言ってるの

ムンクを連れて帰る車の中

旦那とムンクの話ばかりした

楽しかったことやいろんなエピソード・・・・

ムンクに聞いてほしく話した

旦那が急に

「お前はムンクに嫌われてたなあ～」といって大きな声で笑って！笑って！

泣いている

ムンクいは絶対に私にキスをしなかった

ほんと私とのキスは嫌がった

でも私は大好き！！

ムンクの13年

私に幸せばかりくれた

最後まで

私から離れて

1人で・・・・・

きっと

自分の死に際、私には見せれないって！！　

実際看取れば苦しすぎる

ムンクありがとう

ほんと今でも目を開きそうだ

1人は寂しく

ブログ書いてビール飲んで・・・・

そのために1年間マニュアルつくりや環境整備をしてきた

それが今日まで

今の今まで残業で作っている

私の仕事じゃないのに最後は回ってくる

3日間日勤のため聞かれること、質問されることの予行練習もしてきた

明日が本番で病棟の審査だ

このことがあるから

仕事を休めないから

ムンクを病院に入院させてしまった

理由は何にせよ

入院させたことがいい方向でありますように・・・・・

明日14日は絶対に面会に行く

19時までに三田

ぎりぎりだなあ～

腎不全になりかけている

BUNが90

クレアチニンが１・８

水も何も食べないし・・・・・・・点滴しかすることができない

つれて帰ればなくなるだろう

入院したからと言って治る事はないが・・・・・・・

犬の命・・・軽いようでとっても重い

14日に面会に行く

どうなっているかなあ～

1時間以上かけて三田の病院まで連れて行っている

先生を信じて・・・・

ムンクと別れると診察台から降りようとしてのだろう

降りたらだめ！って

一緒に帰ろうとしたんだ

きっと迎えにいくから・・・

会いに行くからね

夜中になると吐く

食べてないので水ばかりだが・・・・

吐いた後は苦しそうに横になる

大きくなったおなかをさすってあげると目を瞑る

胸が痛く

なかなか眠れない

家族の誰とも話したくない

1人しんどい思いをしているように心が落ち込む

周りのことを考えることもできなかった

両親はデーサービス

お姑さんはお出かけ

私も出ることにした

時間がある限りムンクの横にいることを決めてから離れることができなかったが・・・・

心が沈み私が病気になる

家にいる時間は一緒にいるからね

スーパーのレジの横に本が置いてある

10年ぐらい前は毎月読んでいたPHPが目に入る

今の私に必要かなあ～

帰ってくるとムンクは横なっている

ただいま

ムンクは顔を上げて尻尾を軽く振る

もういいよ・・・・と頭をなぜる

涙が止まらないので思いっきり泣いた

気持ちが少し楽になる

ムンクは動きたいが足が立たない

バスタオルを腰に巻き腰を上げて少し動かし体の向きを変える

昨日の夜水を飲んだのが最後

夜中に吐いてからは水も飲まなくなった

夜に旦那が帰ってきたら病院に連れて行く

貧血の採血だ

進んでいるようなら「バベシア」の治療

治る事はないが・・・・できることをしてあげたい

頑張ってほしいって思ってしまう

まだまだあきらめられない

体はしんどそうだが

吐くとき意外は苦しんでいないから・・・まだまだ頑張れ～

もちろんムンクのことが心配だから・・・・・

夜勤では急変した患者さんのモニターとにらめっこで眠れなかった

もうくたくたで帰ってくると

お姑さん

ムンクが今吐いた・ジーちゃんがデーサービスに行くといって自分で髭をそって血だらけ

洗面所まで来ているので歩けなくなって座っていた

椅子に座らせ・・・・・・

とても大変だったことを話す

追いかけて

追いかけて

私が行くところ、行くところについてきて話す

1回ならまだ我慢ができるが・・・必ず２～３回は同じ事を｢話す

もう我慢ができない

はいはいとは聞けない・・・ただ無視し続ける・・・ありがとうかホント助かりますってことが言えたら

いいのに・・・・ああ～しんどい　ほっといて！！

お願いだから静かにして！！腹が立つ　　何でか腹が立つ

結局考え方なんて変えれない！！

おんなじ日々

おんなじ感覚…嫌だね

しんどい・・・・って思ったら話が終わった

やっとムンクの頭をなぜる

ただいま・・・・・・ただ尻尾を少し振るだけ

ほんとしんどそうだ

今日も明日も一緒だよ～

旦那は昼までの仕事だから

風呂に入れてくれていた。

私はどうしても休めない

いらいら仕事をするが頑張った。仕事は｢仕事・・・・・

貧血が進んでいる・・・・・

マラリヤ

ステロイド

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　造血剤の注射

そして

嘔気止め

抗生剤の薬

治ってくれ～

旦那がムンクを風呂の入れてくれたので今日からリビング

私と一緒に過ごします

仕事から帰ったらムンクはリビングで寝ていた

ムンクいくよ～

ヨチヨチと炊事場を歩いて、両親の部屋に顔を出して玄関へ

なんか

うれしそう～

病院から帰り今は私の横で転がっている

幸せを感じている

こんなことをさせてくれている旦那に感謝

ましてや遅くなったらいつも両親は起きていてごそどそしている　　２２時30分

帰ってくると両親は寝ている・・・・なんか癒される

いろんなことがあったが

旦那と結婚して良かったと思う

心から・・・・・涙が出る・・・感謝だ