少し前にやっと解決したが

（しかも私の誕生日に！）

夏あたりから少しずつ

とてもストレスの溜まる事に

巻き込まれていった

最近

色んなことが

うまく回り始めていたので

ほんわか気分だったところに

後ろからゴーンと

殴られた感じ

しかも

これ、解決するのかな…と思うほどの

ことだった

解決方法を模索する中

時間が空けば

ジムに行き

せっせと筋トレと有酸素運動を

繰り返し

ヨガにも参加して

その間だけでも

ひたすら無の境地に…

運動嫌いだった私だが

運動することが

こころも助けてくれる

そんな当たり前のことを

今回、身をもって実感した

大きな問題がおこると

ほんと

アタフタする

それまで、心の勉強をしたり

それらの本をたくさん読んでいて

最近では

『何があっても大丈夫だ』と

わかっているつもりだった、、、

ところが今回

一転して

私のココロの中は

どうしてこんなことに？

どこが悪かったの？

こうしていたらどうだったの？

ああしていたら？

とタラレバの迷宮に

入り込んでしまった

性格なのか

繰り返し

繰り返し

考えてしまう

自分を責めて

体調も悪くなり

すべてが自分の責任のように

感じていた

本当に毎日毎日

色んなことを考えた

自分を責めた

ただ

今までと違っていたのは

自分の受け止め方が変わってきたこと

かもしれない

問題が私には大きすぎて、、、

一旦心から投げ出してしまうことにしたら

そこから

少しずつ光が見えてきた

多分

起きることは起きるし

どんなにジタバタしても

それは

いつか必ず

なんらかの形で

終る

何が起きても

それを自分がしっかりと

『受け止める』ことができれば

大丈夫なのだと

そう感じられるようになった

いい事ばかりがあるから

幸せなんじゃなくて

何が起きても大丈夫

と思えることが

良いのだと

今回、

動きがとれなくなり

突然

母のことを思い出し

お墓まいりに行ったその後に

ふと思ったことが

解決の糸口になった

母が

助けてくれたかな

そして

ずっと支えてくれて

最後は矢面に立ってくれた

夫のおかげ

最近

からだの重みが 

気になる私

今月から

風船かずら

初めて種から育てた

風船かずら

こんなに可愛いらしい

実がなった

植物が育つのを見ていると

ああ

生きてるんだな

いのち、なんだなと

実感する

ガーデニングが大好きで 

いつも長いこと花を

見つめていた

母の後ろ姿を

ふと

思い出した

古い仲間の

交流会がありました

なぜでしょうね

あの日あの時

ただ同じところに

いただけなのに

ほぼ毎日

同じ場所にいて

同じ時間を共有していた

ただそれだけで、、、

生まれる安心感

あの時

みんなの心に

「ご縁の種」が

まかれて

ずっと会っていない間に

それが芽を出し

少しずつ育ち

繋がっていた

そして

また会えた

全ては

縁で

繋がっているのですねー

いままで出会った人のことも

これから出会う人のことも

大切にしていきたいと

あらためて思いました

今月、何やってたのかなぁ

あまり

思い出せない

こんなにのんびりしてて

いいのかなぁと

思いながら

なんだかんだ

毎日

好きなこと

やっています

がむしゃらに

頑張っていたころが

ちょっとだけ

懐かしい

戻りたくはないけれど(^_^)

存在給の話

少し前に

ブログにアップしようと

書き終えた直後

 

なぜか

全部消えてましたf^_^;)

小さなことだけど

案外ショック（笑）

同じ文章は

書けないから…

もう気持ちが少し違うから

で、しばらくして

やっと、また書く気になりました

仕事を辞めて

主婦に戻ってから

家でゆっくりすることに

かなりの

罪悪感を持っていました

そう

見せないようにしてたけど

「働きたくなったら働けばいいし、そのままでもかまわないよ。」

と言ってくれる夫に甘えて

習い事を始めたり

歌会に参加したり

映画を見たり

同窓会にいったり

この二年ほど

ほんとに

たくさんのことを

楽しませてもらいました

自分を見つめ直す

そして立て直す

大切な時間でした

私にとっては

人生の休暇

という感じ

気持ちの

途中経過は省きますが

ある時、

「いいんだ、わたし、このままで」

と思うことにしてみました

苦しかったから

ちょっと

逃げ腰で言ってみました

すると

生活が

潤っていくのです

どんどん

今までだったら

ありえない方法で、、、

これは人生初の

経験でした

これなの？

これが

存在給と

いうものなのなの？

これで

良かったのねー

なんだ

色々考えて疲れちゃった

わたしは

これからも

わたしの好きなこと、好きな人に

焦点を合わせて

いきたいな

この花たちのように

ただそこに咲くだけでいい

ほら、どんどん芽が出始めました！

なんだか嬉しい！

もう終了したのかな

映画「あやしい彼女」

すっかり

ファンになってしまった私は

GW中、

「今日で終わるー、もう一回見たい！」

と、公開最後の日に

4回めを見ました

そして

またまた号泣

苦しくなる程泣きながら

笑って

また泣いて

泣きポイントは

たくさんあるけれど

今回は、映画の最後の方

「お前がいたから、あたしはお母さんになれたんだ」というところで、嗚咽。

そしてまた

ふと

思ったのです

(わたし、ふと思うことが結構大切なことだったりするのです)

もしかしたら、これ

私じゃなくて

母が…泣いているんじゃないかな

しかも

苦しい涙ではなくて

ありがとうの涙に

感じる

私の中にいる

亡き母

「私の感情を借りて母が泣いている」

説明しづらいのですが

そんな感じが

したのです

（こわい話ではないです）

後日

姉と会ったときに

その話をしたら

なんと姉も

同じことを感じていました

さすが姉妹

シンクロしてたー

昨日の母の日は

昼ごろ

息子が「ありがとうね」と

ひとことメールを

娘は

あれこれ迷って買ったという

小さな可愛いポーチを

なぜか夫まで

鉢花を

(よくよく聞けば何かのおまけで貰った花らしい)

プレゼントしてくれました

特別に

しあわせな

気持ちになりました

それで

また  母のことを思い出して…

昨日お墓にお花を

持って行ったのだけれど

今日もまたカーネーションを

一輪だけ買ってきました

花びんに差したら

大好きだった笑顔が

浮かんできました

「風船かずら」の種を植えました

これは

初めてなので

楽しみ

つる性の植物なので

窓辺に置くと

夏頃には

グリーンのカーテンになる程に

育つらしい