死にたいと思うようになった

冗談めかして彼に｢電車に飛び込みたくなるんだよね。｣と言った。

こんなこと言ったら、諭されたり、怒られたりすると思ってた。

｢どうしても死にたくなったらすぐ連絡して。駆けつけるから。｣ 

｢ほんとに死んだら会社訴えるから。｣ 

彼にそう言われた。

諭されるわけでもなく、怒られるわけでも、生きていくためのアドバイスでもなかった。

でも、それがとても嬉しかった。

まっすぐな瞳でそう言われて、急に目の前が明るくなった。

こんなご時世で死にたいと思っている自分も

皆みたいに頑張れない自分も

皆が出来ること耐えられることが出来なくて耐えられない自分も

誰にも相談できなくてただただ胃を痛めている自分も

ろくに仕事できない自分も

そのくせ人を羨む自分も

惨めで、苦しくて、もう全て終わりにして楽になりたかった。

毎日が辛かった。生きる意味なんてないと思ってた。

でも間違っていた。

彼と今を楽しく過ごすために、

未来を明るいものにするために、

今を生きる意味が見つかった。

くだらないかもしれないし、馬鹿げてるのかもしれない。不謹慎かもしれない。

でも、それでも彼の言葉は私を救ってくれた。

モノクロの真っ暗な世界にいた私を、彩り豊かな明るい世界に戻してくれた。

ありがとう。

辛いこと、キツいこと、悲しいこと、嫌なこと、これからもいっぱいあると思う。

でももう死のうとは思わない。

大切な彼と、今もこれからも、共に歩んでいくために。

共に明るい未来を作るために。

私は明日も生きる。