4か月ぶりに皆で会った

あの、最悪な飲み会の後、一切連絡せず、かかわりを持たず、mixiも見ずに

状況もわからないまま

だけど彼女とは続いていた　喧嘩中だけど

それでも、この4人の空間が楽しくて

異性と遊ぶ、いっしょに過ごすことが楽しくて

みんなが優しくしてくれて、私のこと受け入れてくれてて

この時間が好きだった

いろんなことがあったけどそれでも今でも、こうやって遊んでる

だからこそ、「異性の友達」という距離感が私には掴めなくて

いつも女を捨てられずにあわよくばの思わせぶりな態度になってしまう

良くないってわかってても

これが始まりになるかもしれないっていう期待がある

それと同時にいろんなことがあったから、今ここでどんなことをしても始まるわけがないとも思ってる

それでも、私のわがままを黙って受け入れてくれるから、甘えずにはいられない

私にとって、男性として意識していて、相手からも意識されている感じがするのが、このときくらいだから

私がそういう態度だからなのか、彼らもそういう態度になる

だからますます、期待する

悪循環

貸してくれたパーカーは、やっぱり大きくて

私はこの大きさに幸せを感じる、この人の香りに包まれてる幸せ

変な話

この匂いが今私のそばにあることで、ほっとできる

一人じゃないって思う

でもここには誰の想いもない

だから虚しい淋しい

私が本当に思ってること、考えてること、私の置かれている状況

全部晒して楽になりたい

誰かに頼りたい

でも皆、自分と同じように平凡な毎日を過ごしているものだと思ってる

皆と同じ、普通を過ごしていると

だから言わない、普通にする

このまま私の彼氏になってよ

そんなに優しくしてくれるなら、私を包んでほしい、支えてほしい

今でもこの匂いに包まれてると、勘違いしてしまいそうになる

落ち着かなきゃいけないのに

自分の考える良い方向に、事実を曲げてしまいそう。

彼には辛い過去があった

それもつい最近

そんなこと今知らされて、今までの私の発言、最低すぎる

しかも中途半端に知ってしまったから、今後の発言にも気を遣う…

辛そうだから、なおさら

でもこの話聞いて、忘れるためなのかなって思う

私じゃなくても良いんじゃないかって

それと同時に、私が癒してあげたい、私を知ってもらって、受け入れてもらいたいってそうも思う

彼にはそんな気なんてないんだろうけど

それでも可能性はゼロじゃないから、そこに賭けたくなる

今、さよならして、しばらく引きずって、やってみれば良かったって後悔して、もうあんな人いないんだろうなって過去ばっか思って

今、終わりが来るのを覚悟しながら、楽しく過ごして、いろんな経験して、会えて、一緒に居れて、たくさんの幸せを感じて、このまま一緒に居ても保障されないこれからのことを考えて怖くて辛くて

どっちがいいんだろう

どっちが幸せなんだろう

どっちを選ぶべきなんだろう

何が幸せで、何が未来で、何が自分のためで、何を求めているのか

わかんないよ

それでも誘ってくれるから、まだまだ迷う

不倫みたいだと、思う

好きだけど、パートナーじゃない、でも2人の世界を楽しむ

結局は、イイとこどりなのかな…

使われておしまいなのかな

結局男はって思ってたし、みんな同じで悪い人だと思ってた

でもわかんない

彼はまじめで、ちゃんと仕事もしててそれなりに稼いで自立してる

でも責任はまだとれないし、地位とかお金とかで判断されて本気で付き合いたくない

だから今は気の合う人とヤレる関係を求めてる

でもそれは、ヤルためだけじゃない

お互いに良いなって思って、お互いの楽しみのためのものなんだって

だからセフレとは違うんだって

こういう出会い方って間違ってるしその場だけなんだってこともわかってた

でも私にとってそういう方が素が出せて楽なんだってこともわかった

だからこそここから始まりたいとも思ったし、同時に遊ばれるだけも嫌だって思った

もしも今、先に進んだとして

お互いの相性が良ければ、その先付き合いを続けて、ちゃんと付き合っていけると思う

でももし相性が悪かったら??

なにをもって相性が悪いっていうかなんてわかんないけど

それをどっちかでも感じてしまったら、それでおしまい

昨日はほんとに幸せだったから

守られてる、大切にされてるって思えたから

あの幸せが欲しい

ほかのひとじゃなくて彼と

あの幸せが保障されてるわけじゃない

でもあの幸せのためならできる気もする

こんなのいけないのに

でもこの先どんな知り合い方をしても

こんなに落ち着いて、楽で、なんでも話せて、自分を出せて、リラックスできて緊張しなくて、

大切にしてくれて、守られてて、丁寧で、紳士で

そこらへんの人と違うってそう思う

でも、そう思いたいだけなのかもしれない

やっぱり、今、淋しいから

いっしょにいてほしいの

考えてること、思ってること、感じてること

その全部が、

矛盾してて戦ってる

自分の欲求と、正しいこと

2つともわかってるから

辛い

男ってずるい

優しい、ラフ、フットワークが軽い

でも考えてることはいっしょ

ただヤリたい、それだけ

なのにそれをつかれるとすぐに逃げる

ラフってなに??

簡単にデキちゃう関係??

会いたいときに会って、束縛なんてなくて、楽しく過ごす

でも結局最後にはするわけでしょ

「いつでもデキて」

コレが全部で、『ラフな関係』

ダメなのかな…

ただ会って、ゴハン食べたりどっか行ったり

それだけじゃ。

いないんだよね、きっと

そういう人って

最後に必ずついてくるものはある。

だから男って、キライ

人生初の彼氏とお別れして4か月が経ちました。

今想えば私は

彼氏が欲しくて、皆に追いつきたくて、淋しくて、スキって言ってくれるから

コロっとお付き合い…

彼にとっても私が初めての相手で、きっと自分の気持ちの押さえ方を知らなかったんだろうな～

私だってなんだかんだで自分勝手。

夢を応援してほしいだの、会うのは頻繁じゃなくていいだの…

あれから時が経って

今ではたくさんのことを過去にできた。

でももう、付き合うとか、好きな人とか、疲れちゃうなって。

どうせ私なんかって思いもあったりして。

ただ、そう簡単に人を好きになれないってのが事実ではあるのだけど。

でも結局相手がどんな人だろうと、私は心から求めたり、信頼したり、頼ったり

どうやらできないみたいです。

そんなことができる相手がほしくてたまらないのだけどね

淋しいから

今はなんていったってとにかく淋しい

私だけだから。

皆みんな、楽しく過ごしてて、辛いこともあるけどそれでも充実してて、楽しいことのために頑張れるって

私だけ取り残された世界にいるみたい

だからとっても淋しい

今なら、どんな人にでもついて行っちゃうかもね笑

でもまあ、とりあえずお別れした元彼さんには、きちんとした相手と幸せになってもらいたいです

私のことなんて忘れた方がイイ

頑張って。

でもやっぱり淋しいなあー

週1

とっても良いペース

お互いの仕事と学校

ちゃんと理解して我慢する

逢いたい

ちゃんと伝えるけど我慢する

束縛なんてものない

日常の些細なメールの内容が、次のデートの目的となる

私の一言が、次のデートの予定を決める

デートの時には迎えに来てくれて

いろんなところ、連れて行ってくれる

少しずつ本音を言えるようになってきた

辛いことがあっても支えてくれる人

味方になってくれて、頑張らなくていい、そのままでいいと言ってくれる

こんなに私を想ってくれてる

そう実感する

私は彼に、何をしてあげられてるのかな

私だって彼のためにできること、見つけたい

でも今は、自分が幸せと思う時間になるように行動してる

これでも彼は幸せなのかな

ちゃんと考えなきゃ

これをしたから、次は彼にこうしてほしい

とか、そういうんじゃなくて

私がしてあげたいこと、ただ喜んでもらえるようなこと

見つけたい