https://ameblo.jp/mioir/ ブログの説明を入力します。 ja 夫の葬儀後、初めて夫の実家に行きます、、
あそこに行くには、必ず夫が一緒だった
だから私の横には必ず夫がいた
骨となった夫、遺影のなかの夫の笑顔を見るのがとても怖い

すやすや寝息をたてている息子の横で、、
まだ生後7ヶ月の息子
夫が亡くなったときは、もうすぐでハーフバースデーを迎えようとしていた
一緒にお祝いしようねって約束してた
パパ、ママも半年お疲れ様会で、姑が実家で焼き肉パーティーをしてあげると言ってくれていた

思うと、夫が亡くなる1ヶ月ほど前から、すれ違いの生活だった
夫は仕事の繁忙期、、帰宅は私達が寝た頃、家にいるときはずっと寝てる
私は寝ぐすり、夜泣きがひどくなった息子の育児と、暗い顔で寝てばかりいる夫にイライラ

今思うと、思い詰めてて癒されたい、私に甘えたいと思ってたのかもしれない
49日前、警察から夫が自ら命を絶ったと連絡があったとき、、目の前が真っ白になった
でもすぐ、「息子をどうやって育てよう、私の稼ぎで養えるの？貯金は？保険は？」と目まぐるしく計算していた、、

そんな息子がいたから、今も私は生きていると思う

それからずっと、、夫を支えてあげられなかった自分を責めた
あのとき、話を聞いてあげたら、一緒にいてあげたら、愛してるって言ってたら、夫は死ななかったかもしれない
夫のいない世界であと50年近く生きなきゃいけないなんて、永すぎる
今ならまだ夫に追い付くかな？って思いがよぎった

でも、息子の寝顔、夫にそっくりな寝顔を見てダメだと思った
息子はお腹がすいたら泣くし、私の顔を見たら笑う
息子はまだ生きたいんだな
パパを守ってあげれなくて、パパのいない子にしてしまった
ママまでいなくなっちゃいけない

だから今も息子のためだけに生きてます
まだ将来の楽しみ、希望、幸せの形、全くわかりません
友達に、「子供は母に寄り添うもの。子供は母が幸せならそれなりに幸せなんです。だから、自分の幸せを一番に考えなさい」と言われた
でも、私の思い描いてた幸せは、全て夫の存在の上に成り立ってた
夫がいない今、息子のための私の幸せは何なのか、幸せの形は全くわからない

49日まで死んだ人は身近にいる、49日経つと仏になるときいたけど、、
今日が夫に会える最後の日なの？
だとしたら、夫に教えてほしい

なぜ私達を残して死を選んだか
私と結婚して、本当に幸せだったか

それから言いたい
誰よりも愛してる ]]> https://ameblo.jp/mioir/entry-12447441510.html Sat, 16 Mar 2019 22:10:39 +0900