一人遊びが得意なんです。

そんな簡単なことが自分にはわからないなんて。
どうしてなんだろう・・・。
彼女はまっすぐしなやかに伸びる若木で柔軟性に富み、太陽の光をたくさん受けて自由闊達に育っている。
私は歳をとってちぢこまり、方向性を失って要領悪く立ち尽くすことしかできない。

私は今、現実の焦点を失っている。

パソコンの中が私の生活居住空間になった。
そうして半年以上が過ぎ、今。

私はなんだか疲れている。

人と繋がるのは楽しい。快感ですらある。
だが、新たなしがらみを生む。
「同じ世界に住む者」としての共通認識ができると、無意識下で他者の意識と自己の意識が混濁し、
自分と他者との境界線が見えなくなる。
最初は自分の好きなように記事を書いていたはずだが、
次第に周りの人に合わせたものを書くようになる。
バトンが回ってくる。断れない。個人的な繋がりが出来る。断れない。私がやりたくないことをやらねばならない。書きたくないことを書かねばならない。
コメントしたくない記事にもコメントしないといけない。
面倒くさいことだが、別に、やってやれないことではない。
だが、間違いなく負担である。
私にそんな負担を押しつける人を嫌いに思ったりする。
それでも、嫌われたくないからなのか、相手を傷つけたくないからなのか、
どうしてなのかわからないが、私は常に他人に対して「いい顔」をしてしまう。
付き合いのある人のところには毎日顔を出す。
必ずコメントして足跡を残す。
そうこうしているうちに、だんだんなんのためのブログかわからなくなる。
自分の好きなことが書けなくなり、そこは私の場所でなく、誰かのものになる。

私は、人と繋がることを求めている。
でも、人と繋がることに疲れている。
一人は寂しい。気がつくとブログを開いてしまう。
私は、一体何を求めているのだろうか。
よくわからなくなっている。

そう、人と繋がりを持つときに、しっかりとした「自己」を持っていなければ、
知らずに魂は融解し、混濁した海の中へ流されてしまうのだ。
私は私であり、他者でない。
自分の敷地に知らずに他人に踏み込まれることは耐え難い。
だが、この「繋がり」を壊すことも耐え難い。
だから、私は自分に無理を強いて関係を続けてしまう。
人とうまく繋がるにはどうしたらいいのだろうか。
誰かに「依存」しないで自分を保つにはどうしたらいいのだろうか。
寂しさに耐えるためには、一人に耐えるためには。
どうしたらいいのだろうか。

人とうまく繋がるには、どうしたらいいのだろうか。