周りが動かないとすぐ不機嫌になる人っていますよね…？

相手にも相手の事情というものがあるのに

全部｢でも｣で否定してくる。

私は半分人間不信な部分があり

最初から他人に期待していない部分があるので仮に友達が何か少しやらかしても特に気にしない性格なので余計なのかもしれませんが、

よく細かいことでいちいち怒って不機嫌になれるなと…

自分の感情に正直なのはある意味どこにも自分の感情を正直に出せない私からしたら見習う部分はあるかもしれませんが、圧倒的に損じゃないかと思うんですよね…

私にはまず無い行動なので単純にどういう仕組みなのかが気になります。

自分自身がアダルトチルドレン(AC)なこともありますし、人の心理に前から興味はあったのでこれを機に心理学を1回勉強してみるのもいいかもしれないですね…

前回の投稿からかなり間が空いてしまったのですが、今回は題名に書いた通りアダルトチルドレン(AC)の話をしたいと思います。

気づいた経緯を順に説明していきますと、

今年の初めから新型コロナウイルスが流行ってなかなか思うように外出が出来なくなりましたよね…？

大人数での宴会や会議を控えるようになったり、大学の授業がオンラインになったりと学生の私ももれなく今までの生活とは違う新しい生活を強いられるようになりました。

オンライン授業で大学に行けない生活、友達と満足に会えない生活。友達と旅行なんてもってのほか

普通はせっかくの大学生活がこのような形になってしまって悲しむところなんでしょうが、私には全くそのような感情が湧かないどころかずっと理由もなくどこか不安で仕方が無かった毎日から脱却できたのです。

ただ、不安な理由が全く分からない訳では無く今までの自分の性格上何となくその理由が自分の中で分かっていました。

それは、｢友人関係｣です。

十分何が不安か分かってるじゃないか、と思われるかもしれませんが、別に友人関係が悪い訳では無いのです。今までその友達に虐められたり特別に嫌な思いをしたことも無くむしろずっと仲良くしてきました。

なのに、ストレスなのです。

友達に対してストレスを抱える理由も無いのに極度のストレスを感じるのです。

ある程度誰だっていくら仲のいい友達であっても、帰ってから疲れたりすることはあると思いますが一緒にいることが苦痛というか、遊びに行ってもある程度は楽しいのですが心からは楽しめないのです。

とにかく気疲れというか精神的疲労が大きい。

今までそれは何となく自分の中で

｢インドア派なんだわ｣と思ってきましたが｢インドア｣では済まされないなとこの間気づきました。

それは、コロナで何ヶ月も友達と会えず外出も出来なかった中、先日久しぶりに会おうよと友達からお誘いがありました。

もう何ヶ月も会っておらず外にも出れる機会なのに、今その日が苦痛で仕方ありません。友達の中でも一番仲が良く信頼してる人にも関わらず。

これは｢何かあるぞ｣と漸く感じた私は、ネットで調べてみました。

その中で飛び込んできたのは

｢アダルトチルドレン(AC)｣の文字。

症状を見てみると

周囲が期待してるように振る舞おうとする

｢ＮＯ｣が言えない

自分に自信が無い

他人の言動に左右されがち

人と一緒にいても孤独感を感じる

人間関係が難しい

他人に承認されることを渇望する

楽しめない、遊べない

これらのことが様々なサイトに書いてありました。

見事に面白いくらいに全部当てはまる…。

この他にも心療内科の簡易的な診断テストも受けてみましたがほぼ確実にACであることが分かりました。

自己肯定感が全くない上に、人間不信。

友達はもちろん、ある程度の素は見せれても本音は絶対に親にさえ言えません。

どうも私はACの中でもヒーロータイプのようで親の期待通りに動いて、親の機嫌をとり、親が思った通りの子供に成りすます。そして親が子供の決定権を奪い全てを自分の管理下に置く。

初めて過去を振り返った今、そうやって生きてきた、生かされてきたことに気づきました。

両親共に私に対して思っていたのは大卒は絶対でしかも国公立で有名な大学。

そして博士号を取って研究者になる。

そういった期待を私に小学生の時から向けていました。

習い事に関しても、今考えると私がやりたいと言うように仕向けていたんですね。そろばんに英語の塾。よくよく考えるとそれは両親が全部決めたことで、当時私は1ミリもそれら2つを｢やりたい｣だなんて思ってなんかいなかったんですよ。

なのに、あの頃の私は確かに｢やりたい｣と、親の喜ぶ姿が見たいと一心だけで言っていたように思います。 

あと、例え拒否したところで無理やりやらされていたというのを幼いながらに分かっていたんだと思います。

そうやって私を育てていったわけですが、結果は地方の私立大。しかも一浪。

全く私は親の思った通りの子供になれなかったわけです。

その時に父親から言われたのは、

｢あんなにお金かけてやったのに結果はただのアホが生まれただけだった｣

その言葉でした。

受験期も散々で、大卒は両親の中で絶対に譲れない条件のはずなのに｢大学費なんて払う余裕なんか無いから払わない｣｢どうせ奨学金かなんかがあるから自分でどうにかしろ｣と一浪したので２回目の受験直前の12月頃にそう言われました。

もう目の前に受験が迫っている中で、高校時代から自宅学習で十分だと予備校にも行けず、自分なりに必死に勉強している時にその言葉を言われた時は気が狂いそうでした。(今考えれば予備校に行かせる金銭的な余裕が無かったわけですが)

さらにそこから人間不信は加速した訳です。

これらの過去があり今、私は友達と遊んでも期待された通りに、好かれるように動こうと必死になるのにも関わらず根底に人間不信があるので友達と深い関係を築くのを避ける。とても生きづらい。

人が嫌いなのに、好かれたい。

一人でいるのが1番楽なのに、本当は一人でいたくない。孤独なりたくない。

そんな矛盾した中で過ごしています。

本音を言った方が楽な時でも言えない。

自分の判断に自信が持てない。

他人の機嫌が気になって仕方ない。

誰かと遊びに行くのがしんどい。 

ずっと抱えていた謎の症状にやっと名前がついて原因を知ることが出来た、20歳という節目の年でした。

長々と不満を書いただけの文章だったかもしれませんが、私の中でずっと引っかかっていたものを知ることができたのは大きなことでした。

今日はここまでです。

読んで下さりありがとうございました！

大学の授業が全てオンライン授業になり…

暇を持て余したので、始めてみたのですが

これから少しずつ気が向いた時に

日記みたいな気楽な感じで

更新していけたらなと思います〜

ちなみに私は大学2年で、 

法学部のバリバリ文系脳です…！

中学生の頃から英、国の成績＆偏差値は

良かったのですが、数、理の成績が壊滅的に悪く

高校の時には200点満点の数学のテストで2点をたたき出した程のできなささです…

そんな私でも無事に一応大学生になれた訳ですが

受験生の時のあれこれ、

また機会があったらお話したいです…！

気が向いた時に頭空っぽにして見ていただければと思います！