見返したら、なんと約10か月ぶり…！

その間特に何をしていたというわけでもなく、

躁になったりうつになったりしながら過ごしていました。

一つ変わったことと言えば、妊活を始めたこと。

もともと私も夫も子どもがほしくて、

結婚して、さあ子どもを…という時に双極性障害を発症しました。

主治医からは、治療の見通しは誰にもわからないこと、

症状の安定が継続し（妊活に向けて）減薬・断薬できるようになるまで年単位でかかると思った方がよいこと、

気分安定薬だけでなく、抗精神病薬にも妊娠に関する副作用があること　等

色々な説明を受けました。

夫とも何度も話し合いました。

まずは自分の体が第一だから、治療を優先するか。

妊娠出産にはリミットがあるから、そちらを優先するか。

結論として、私は妊活を優先させることに決めました。

年齢的な焦りがあったからです。

3月から6月にかけて、ひとまず、最大量飲んでいた抗うつ薬を減薬→断薬へ。

一時期は離脱症状ですごくしんどかったです。

それまで薬の力で動けていたけれど、日に日に動けなくなっていく自分が情けなく、虚しかった。

あぁ、やっぱり薬がないと私ってこんな状態なんだな…と。

そして断薬して少し経った6月末頃から、妊活を始めました。

やっとスタートラインに立てる！と思ったのですが、

始めてみたらなんとまあ、この妊活がつらいのなんの。

体調悪くても時期は逃せないし、

なんとか無理して頑張った…！ってときも普通にリセット来るし、

こんなにいろんなことに気を付けているのに、なかなか授からない。

そんな中、どうしても耳に入ってしまう友人や芸能人の妊娠出産報告。

近所の赤ちゃんや子供の声。

通りすがりに見かける妊婦さんやマタニティマーク。

うつ状態だったのもあるんだろうけど、聞くたび、見るたび、消えてしまいたくなってました。

夫との温度差にも苦しくなったりしました。

「今日は絶対逃せない日！」って思って気持ち張りつめてても

夫は忘れて酒飲んできたり、遊び優先して疲れてタイミングとれなかったり

そんなことが何度かあって

こっちは治療我慢してすべてをかけて取り組んでるのに

あなたも子どもが欲しいと言ってるから頑張ってるのに

なぜ私ひとりがこんなに苦しく頑張らないといけないのか。

そんな気持ちがどうしても止まらなくなって

泣きわめいたり怒り散らしたり、色々ありました。

でも何度も何度もちゃんと話して、

結果的には、夫との絆も深くなったかなと思います( *´艸｀)

そして迎えた6周期目。まさかの排卵障害が発覚。

ショックでした、本当に。

ここでも私はつまづくの？って。

産婦人科の不妊相談に早めにかかっていたので、

排卵誘発剤を飲むことになりました。

それで次の周期は自然妊娠を目指すけれど、

そこで授からなかったら人工授精にステップアップしてもいいと思うと

医師から言われました。

「今回だめだったら人工授精に進もう。」

そう夫とも話していた今周期。

本日、高温期14日目（生理予定日）。

生理予定日から使えるという早期妊娠検査薬を使用しました。

結果、なんと陽性反応が(´;ω;｀)

嬉しくて言葉になりませんでした。

でも、まだまだ喜びきることはできない。

これから生理になってしまえば化学流産だし、その先も何が起きるかはわからない。

妊娠初期の流産の確立って、15％くらいなんだそうです。

6～7人に1人は流産を経験すると聞き、確率高くてびっくりしました。

今できることは、身体に無理をさせずに過ごすこと。

食べ物とか、睡眠とか、気を付けて。

ただそれだけかなと思うので、躁にもうつにも大きく振れることがないようにできるだけ気を付けて、

このまま生理が来ないことを祈りながら、

産婦人科受診できる日になるまで静かに過ごしたいと思います。

久々投稿で長文、すみません。

もし最後まで読んでくださった方がいましたら、ありがとうございます。

おはようございます。mionです。

今日は、うつ病から双極性障害Ⅱ型に診断名が変わった経緯について書いてきたいと思います。

まず、9月に初めて心療内科を受診し、「中等度のうつ病」と診断されました。

私は、「薬は必要であれば使いたいが、できるだけ飲みたくはない」という希望があったので

それを医師に伝えたところ、最小量の抗うつ薬を処方されました。

医師曰く、「処方できる量の10分の1」の最小量とのことでした。

処方された薬を飲み始めて数日後から、かなり元気になり、

・部屋の掃除（母がうつ病を心配して私の家に様子を見に来ると言ったため）

・コンロをピカピカに磨く

・早朝4時から散歩しカフェにモーニングを食べに行く

・カフェで5時間読書

・早朝にブログ立ち上げを思いつき実行

などの行動をしていました。

「薬、少ししか飲んでないのに、薬の力ってすごいなぁ～」

「あんなに死ぬほどつらかったのに、こんなに少量の薬でこんなに元気が出て、私って実はあんまり重症じゃなかったんじゃ…？」

「もしかして、仕事がいやだっただけで、休職できるようになったから元気になったのかな。ただのなまけだったのでは…」

なんて思ったりしていました。

さらに、

・２～３日、頭の中が「楽器を買いたい」ということでいっぱいになり、夜も眠らず商品をネットで調べまくる

（普段はあまりしないのに、スマホをお風呂にまでもっていき、調べたり楽器の音を視聴し続ける）

・その後、高額な楽器を、実物も見ずにネットで購入

・あまり会っていない友人に突然連絡する

・母親に5時間以上話し続ける（母が家事をしたいと思っていることを察知しながら、引き留めて話し続ける）

などの行動をとっていました。

当時は「元気になってきた」と思っていましたが、

後々振り返るとこの期間は『異常な元気さ』でした。

この元気さについては、ただうつが良くなってきていると思っていたので、

この時点で医師に話すことはありませんでしたが、

後々、これが『軽躁』（薬剤誘発性の軽躁）だったとわかることになります。

この時に飲んでいた薬は副作用も多く、

・めまい、ふらつきがある

・排卵が止まった

・眠気

などが見られ、それを医師に話したところ、この抗うつ薬は中止となりました。

抗うつ薬が変更になってから、ひどいうつがまたやってきました。

寝たきり、トイレに起きるのも苦痛、飲み物すらとりに行けない…

というおなじみの、あのうつです。

それから状態が良くない日々が続き、

10～12月は受診のたびに抗うつ薬が増量となり、最大量を服用するようになりました。

その間、

「うつでつらい時期が２～３週間続くのだけれど、

4・5日～1週間程度、元気に満ちて活動的になる期間がある」　という状態を数回経験しました。

「元気に満ちて活動的になる期間」は、

・睡眠時間が短くても目が覚め、活動し始める（うつの時は仮眠傾向なのに）

・突然思い立って、パソコンの中の大量の写真データを整理、バックアップする

　（うつになってから数分ですら集中できなくなっていたのに、3時間ぶっ続けでやったりしてしまう）

・突然「絵を極める！」と思い立ち、絵具セット一式を衝動買い

・突然「絵本作家を目指す！」（素人です）と思い立ち、有料アプリを購入。絵本の作り方を調べまくる

・不必要な物を衝動買いする（何枚も似たようなスカート、タンブラー、ぬいぐるみetc.）

・散歩中に走っている人を見て自分も走りたくなり、突然走り出す

　（体の疾患があり、2年近く『走る』という行為をできていなかったにもかかわらず）

・母に電話で3時間以上話してしまう

・たいしたことではないのに、夫に異常なキレ方をし、傷つけることを言ってしまう

・1日に3冊ほど本を読破する（今までにないくらい速読ができるようになる）

などがありました。

こうした、「元気なとき」があると、必ずまたうつ状態になりました。

さすがに、

「薬飲んでいるとはいえ、なんかあの期間元気すぎだった？」

「なんで同じように薬飲み続けているのに、こんなに調子に波があるんだろう？」

「これって本当にうつ病なのかな…？」

と思うようになり、ここから「うつ病ではない可能性」を考えて調べ始めました。

そして、該当するかも…と思ったのが「双極性障害」でした。

理由としては

・（最初は抗うつ薬によるものとはいえ）軽躁状態が4日以上続くことがあったこと

・2週間以上つづくうつ状態があること

です。

そして、日本うつ病学会のサイト（※１）や書籍（※２～４）から情報を集めるにつれ、

双極性障害濃厚かも…と、徐々に確信に変わっていきました。

（※１）双極性障害委員会 | 日本うつ病学会 Japanese Society of Mood Disorders (secretariat.ne.jp)

（※２）加藤忠史監修「これだけは知っておきたい躁強性障害」翔泳社，2018

（※３）加藤忠史「双極性障害【第２版】－双極症Ⅰ型・Ⅱ型への対処と治療－」ちくま新書，2019

（※４）野村総一郎「ウルトラ図解　双極性障害」法研，2021

そして、12月の受診時、

先生に「気分の波があるか」と聞かれ、

ここまで書いてきたようなエピソードをすべて話しました。

また、日本うつ病学会サイト掲載のライフチャートを作成して持っていき、先生にみていただきました。

ここでは簡単に書きますが、私の人生を振り返ると下記のような波がありました。

◆中学時代（抑うつ傾向）

・持病の関係で総合病院の小児科を受診した際の問診票で引っ掛かり、「自律神経失調症」と診断。

◆高校時代（軽躁傾向）

・学校ではテンション高め。友達多く、毎日楽しく過ごす。

・家庭内ではキレやすく、物を破壊するこもあり。成績が伸びないことを塾のせいにし、いくつもの塾を転々とする。

◆大学時代（抑うつ傾向）

・大学生のチャラさに衝撃を受けカルチャーショック。人付き合いはほどほどにし、一人行動を好むようになる。

・サークルの飲み会などの予定が入ると必ず体調を崩す。この頃から胃炎が慢性化する。

・授業以外は家でだらだらごろごろ、仮眠傾向。「やる気がでない」と感じることがしばしばあった。

◆大学院時代（軽躁傾向）

・毎日3～5時間睡眠で毎日勉強漬け。（本来は8～10時間くらい寝たい人間なのに）

・土日もほぼ休むことなく国家資格取得のため2年間勉強し続けた。

・実習（数か月）などは毎日3時間睡眠でも乗り切れた。

・出会いを求めて突飛な行動に出ることがあった。

◆社会人時代（抑うつ傾向）

・過重労働で毎日家に帰ると泣いていた。辞めたい、けどせっかくいい仕事に就いたのにやめられない、の葛藤の繰り返し。

・ストレスで食べれなくなり8キロ痩せる、円形脱毛症を繰り返すようになるなど身体にも影響が出始める。

・我慢して働き続け数年、病気になり1年ほど寝たきり生活になる（休職する）。

・仕事に復帰したものの、1年ほどで、今度はうつ病発症となる。

これらのエピソードをまとめて医師に診てもらったところ、

医師もかなり悩んではいたものの、「双極性障害Ⅱ型」の診断に至りました。

様々な書籍にも記載がありましたが、双極性障害Ⅱ型の診断は医師によっても異なることがあり、

判断するのがかなり難しいそうです。

長期的なエピソードが確認できて初めて、診断できるようです。

そのため、もし「自分は双極性障害かも？」と思われる方は、

抑うつエピソードと躁（又は軽躁）エピソードを書いてまとめて、医師に相談するとよいのではないかと思います。

以上が、私がうつ病の診断から双極性障害の診断へと変わった経緯になります。

こうしてたくさんの文章をものすごいスピードで打っている自分も

今、若干軽躁に入りかけているのではないかと思っています。

（昨日も気が大きくなっていたのかブランドバッグをネットで衝動買いしてしまいました…）

数日前は1日何もせずに布団にくるまっている日々が続いていたのに…

この病気の取り扱い方がまだまだわかりません。。

が、こういう時にエネルギーを使いすぎると次のうつがひどくなるので、

ぼちぼちここらで本日はおしまいにしたいと思います。

長文になってしまいました(;・∀・)

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

大変ご無沙汰しております。

実は12月ごろに、診断名がうつ病から双極性障害Ⅱ型へ変わりました。

当初は色んな戸惑いがあり、体調も安定せず、ブログを開く意欲も湧きませんでした。

久しぶりの投稿なのでまずはご挨拶だけ。

これから、書けそうな時に

・双極性障害の本来の治療法

・私の悩み

・決断した当面の治療方針

について書いていけたらと思います。

それでは、今回はこの辺りで。

こんにちは。

10月下旬に差しかかるところですが、急に寒くなってきました。

こんな時期、私はすぐに体を壊すので要注意。

家の中にいるだけなのだけれど、

ダウンを着て毛布を巻いて家用マフラーを巻いて

イモムシのような姿で過ごします。笑

さて、今日考えたテーマは

「言葉の裏を読み取りすぎない」です。

私は昔から、人の表情や言葉から

ものすごくその背景や真意を考える癖があるように思います。

ついさっきの話。

テレワーク中の夫が部屋から出てきました。

毛布に包まれ、窓際で日向ぼっこしている私を見て一言、

おはようございます。

薬をサインバルタに変更して12日目。

10日目頃から少しずつ状態が安定してきた感じがします。

今日も、お天気は悪いですが調子はまあまあ良い感じ😊

とは言っても外出できるほどではないので、家でブログ書きます。

今日のテーマは、「毎日を、丁寧に。」

この病気になってから、

日々の何気ないことを丁寧にするようになりました。

たとえば

・一本一本、優しく歯を磨く

・優しく洗顔して、しみこませるように化粧水をつける

・湯船にゆったりつかる

・小さな字を、顔を近づけて見続けない

・毛先から優しく髪をとかす

・食器を洗ったら流し台も掃除する

・トイレ掃除をこまめにする

などなど。

もちろん体調が良い日に限るし、上記を毎日常にできるわけではないです。

でも、動ける日は、どれか一つでもやるようにしています（というか、なりました）

まあ色んなことをするのにこれまででは考えられないほど時間がかかるし、

茫然とやってたりするので、それも理由の一つではあるのですが（＾＾;)

これまで、仕事に追われていたときは、

頭の中は常に　「次のこと」　「明日のこと」　でした。

≪明日の仕事のために、今をできるだけ省略する≫

そんな感じでした。

もちろん歯も磨いていたし顔も洗っていたけれど（笑）

すべてが雑で、スピード重視。

どこを洗っているという意識もなく、ただの作業。

いかに時間をかけず、その分仕事や睡眠に時間を割くことばかりを考えていました。

だから、

歯を磨いて「気持ちいいな～」とか

「化粧水、しみこんでくな～」とか

感じたことありませんでした。

掃除も最低限。とりあえずゴミ出しとけばいいや、みたいな感じで

流し台を磨くなんでよっぽど人が来るとかそんな時くらい。（汚くてすみません）

でもこれ、

正直、今、時間があるからできるんだと思います。

仕事をしているときにもしこの記事を読んだら、

「仕事してる人はそんな悠長なことしてる時間ないんだよ」

「そりゃ時間あればできるでしょうよ、私だってできるならそうしたいわ」

とか思ったと思います。

だけど。

≪毎日を丁寧にすごして、自分を大切にする≫

これを始めたら、「あ～生きてるな」って思えるようになりました。

もっと、「自分をいたわりたいな」「大切にメンテナンスしたいな」

そんな風に思えるようになりました。

今まで、いかに自分を雑に扱ってきたか、よくわかりました。

逆に言うと

生きてる実感持てずに、自分をズタボロにして、

仕事する必要って、あるんでしょうか？

（これまでの自分に問いたい。笑）

もちろん、お金がないと生きていけないのだけれど、

自分を病気にしてまでやる必要のある仕事って、私はないと思います。

今回病気になって、ようやく、そう思えるようになりました。

自分の限界を超えてきているときって

とても視野が狭くなっていて、

目の前の仕事のことしか考えられなくなっていると思うんです（今振り返ると）。

「ここでこの仕事を続けていくしかないから」

「ここで成果を上げないと」

「こういうふうにならないと」

みたいな。

でも、休職してわかったけど

別に自分がいなくても職場は回っていくし、社会は動いていく。

迷惑はかけて申し訳ない気持ちはあるのだけれど、

でも、身を粉にしなくたって、成り立っていく。

それは、「自分はそこに必要ない人間なんだな」と悲観するわけではなくて。

まずは自分を一番大切に、毎日を丁寧に、「今を生きる」こと。

その次に、自分が居たい場所で、自分にできる範囲のことを誠実にすること。

それでいいんだと思います。

未来なんかどうなるかわからないから

だったら、今を丁寧に生きないと、

「これまでの人生なんだったの？」って後悔しちゃうような気が、私はします。

もちろん、これまで、

先のこと先のことを考えて失敗しないように、

自分を磨くために、

努力して積み上げてきた信頼とか学歴とか業績とか、

そういったものが無駄だったとは思っていないです。

それはそれで、よくやったね、って自分を褒めてあげたい。

だけど、これからの自分は、その生き方を少し変えよう、っていうことです。

人の目とか、世間体とか、評価とか、

そういうのを気にしないで、

自分を丁寧に労わる。今を、毎日を、丁寧に過ごす。

それが維持できるくらいのお金を稼げれば、それでいいや。

まあ、それも大変なのが、このご時世なのだけれど。

でも、やり方はいくらでもあると信じて、

まずは自分を整えるところから、時間をかけて、やっていきます。

熱く語ったら、とっても長くなってしまった・・・

もし最後まで読んでくださった方がいたら、

長すぎてごめんなさい、ありがとうございます。

それでは、今日はここまで。

おはようございます。

今日は調子が良かったので、ゴミ出しついでに散歩へ行ってきました。

外に出られたの、いつぶり？という感じです。

ふらふら歩いているので、登校中の小学生に抜かれる抜かれる（笑）

でもまあ、気にせずマイペースで。

車がぶんぶん通っているまあまあ都会ではありますが、

外の空気はよかったです。
 

休憩に立ち寄った公園でボーっとしていると、

クローバーを見つけました。

小学生ぶりに、四葉を探してみることにしましたが、見つけられませんでした。

そのとき思ったのが、四葉のクローバーは、いうなれば少数派だけど、

人間には”貴重”な存在なんだよな、ということ。

人間の世界って、

少数派はどうしても肩身の狭い思いをすることが多いな、と私は感じています。

すごく勉強が苦手　とか

すごくコミュニケーションが苦手　とか

障害がある　とか

周りは仕事ができる人たちばかりで、自分だけ成果を上げられない　とか

うつ病だってそう。会社にいる数多くの人から見れば少数派。

だから、自分を引け目に感じてしまうんです。（私の場合ですが）

でも、見方を変えれば、四葉のクローバーのように、

少数派でも、少数派だからこそ、誰かに、どこかに、必要とされるかもしれない。

周りの人たち以上に真面目で几帳面で完璧主義で

結果として今はうつ病になってしまったけれど、

そういう私だからこそ必要としてくれる人や場所があるかもしれない。

そんなことを考えさせてくれた、

公園のクローバーたちに感謝です。

今日はもういっぱい活動したので（散歩、朝食・服薬、ブログ　だけですが笑）

これで十分。結構疲れたので休みます。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

おはようございます。

今日はちょっとしんどいですが、

ボーッとしながらキーボードを打ちます。

今日は、今の私を支えてくれている音楽の紹介です。

うつ病の療養中だと、

大好きな音楽も聴く気持ちになれない日も未だに多いのですが

ふと聴いてみようと思った時に出逢った音楽が

Bank Band「沿志奏逢4」の曲たちです。

「今の自分でいいんだよ、大丈夫」

と、そんなメッセージをもらえるような気がします。

特に、

「to U」

「MESSAGEｰメッセージｰ」

「東京協奏曲」

の3曲は、日々私を救ってくれています。

もし、同じ境遇の暗いトンネルの中にいる方で

少しでも音楽を聴いてみようかなと思える方には

おすすめしたいなと思います。

もし、どなたかの支えの架け橋になれたら幸いです。