https://ameblo.jp/miotaoim/ 21年間、いつも隣に居てくれた夫のはじめての裏切り…不倫について。その時々の感情のままに書いてみようと思います。どうぞよろしくお願いします。 ja
しかし、これからのこと、私達夫婦の形、
などなど、核心を突こうとすると
躱され続け、ただ、もうしない、
ずっと一緒に居る、と言うだけ。

それも、私がそう言ったから、だそうで。

え？貴方の気持ちは？と聞くと黙りこむ。

はぁ…私がそう言ったからですか…。
不倫の原因もどこか私のせいにしてたもんね。

不満があるなら不倫する前に話をするのが
筋じゃないの？
それでお互いに折り合いがつかなければ、
離婚になっても仕方ない。

その後誰と何をしようと、後ろ暗いことも
ないし、その先の未来もあるのに。

本当に全く以て理解不能。

もう、夫と話すの疲れた。

以前のように、ふざけあったりもして、
私さえ普通にしていれば、平穏な日々だし、
このままうやむやで過ごすのもいいのか、と
思っていた矢先。


夫とよく行くお店の店員さんから
可愛い告白をされた。

しかも歳の差20歳(↓)の相手からw

夫が居ない時、男性店員さんを連れた
女性店員さんが寄ってきて、話しかけられた。

連れてきた男性店員さんを指し、
あの子がお客様のことがタイプで、
話しをしたい、と。

気付いてましたか？

と、男性店員さんに問われたけども、
オバサンですし、そんなアンテナとっくに
失せてますので、全く気付いてませーんw

お姉さん店員伝いに言ってくるなんて
可愛らしい。若いって良いなーw
(などとデレデレしては、夫と同レベルだわ…)


とても和んだ。


夫とのことで、ものすごーく
自尊心を失していたし、卑屈になっていた。

そんな鬱々とした気持ちが、一瞬サッと引いて、
久々に明るい気分になれた。
彼にありがとう、って全力で言いたい。

もう何年もこんなことなかったのに、
何でこのタイミングなんだろう。


人生って面白いw


まぁしかし、驚いた。
物好きな若者もいるもんですねぇ。
それとも詐欺か何かかしら？w




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/miotaoim/entry-11911621802.html Mon, 18 Aug 2014 12:58:00 +0900 夫の祖母が亡くなった。

亡くなったその日、夫は会社の飲み会とのことで、
私は外で夕飯を済まそうかと外出していた。
ノンビリし過ぎて帰宅したのは20時を過ぎていた。

帰宅してすぐ電話があり、
祖母が亡くなったことを義母から知らされる。

すぐに夫へ電話。
居酒屋の喧騒が後ろに聞こえる。
飲み会だから、と、何も疑わなかった。


ただ、この時点では全く知らなかったが、
飲みは飲みでも、この日の飲み会は、
数人での飲み会ではなく、1対1での飲みだった。

相手は会社の部下、件のオンナだった。


そんなこととは露知らず、祖母の訃報を伝え、
「飲み会切り上げて帰ったら？」
と、いうようなことを言ったように思う。

夫から「今急いだところで仕方ない」と
言われ、「え？！」と少しモヤモヤしながらも、
「まぁそうだね…」と電話を切った。


今思えば、オンナとの時間が楽しかったから
帰り難いのもあったんだろう。


夫の話が事実であれば、この日が裏切りの始まり。


元々、離婚した同僚Aに誰か良い人は居ないか、
とあたってのことらしい。

が。


何でアンタ(夫)がサシで飲む必要があるんだ！

↑今回の件について、夫と話をする際、毎回言ってやりました。
これまでの人生で「アンタ」なんて口にしたこと無し。自分でも驚きw


1対1は流石に、と一瞬思った夫は、
別の同僚Bに、声を掛けたものの、
「こんなおじさんと飲んでも楽しくないでしょ」
と、断られたよう。

ちなみにこの方、夫と同世代。

分別ある既婚者のスマートな対応に
感動すら覚える…！
(単に面倒だったのかもしれないw)


一方で、結局15も年下のオンナと
2人きりで飲みに行った夫には、心底呆れる。



夫は私の思った以上に、
自分の欲求に忠実だったようだ。


足掛け20年以上かけて知った
とっても残念な事実…。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/miotaoim/entry-11884043136.html Wed, 25 Jun 2014 17:17:00 +0900 ダラダラと書いてきたブログですが、
まだまだ記憶の生々しいうちに、
今回あったことを改めて書いてみようと思います。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/miotaoim/entry-11884013391.html Wed, 25 Jun 2014 17:13:00 +0900 夫が側にいる時間が多くなり、
気持ちの落ち込みも一時に較べて軽くなり、
一見何事も無かったような日々を過ごしている。


だからこそ、思う。


とても、とても、空虚だ。


大きくて、真っ暗で、深くて埋められない
穴が、心に。



私の心は殺されたのだな、と思い知らされる。



でも、日々は淡々と過ぎていくのですね。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/miotaoim/entry-11858914138.html Fri, 23 May 2014 15:56:00 +0900 見てしまった。相手女のFacebook。

キレイキレイに撮ってもらった
とても可愛く写っている顔写真を
プロフィール画像に変えていた。

人の人生を、土足で踏み荒らすだけ
踏み荒らすことができる、
そのキレイとは言えない心根も
写し出されたら良いのにね。

私が、彼女のFacebookを
見ようと思えば見ることができること、
知っているはずなのに。
凄いな、とある意味感心w


した方は何事もなく
はしゃげる日常が送れて良いですね。



本当に許せない！と久々に酷い怒りの感情が。


私は、心も身体もボロボロです。

未来も見えません。

どうやって生きていけば良いのか
よくわからなくなってしまいました。



本当、貴女は良いですねぇ…。



あ～ぁ。見なきゃよかった…。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/miotaoim/entry-11811917298.html Wed, 02 Apr 2014 22:55:00 +0900 めちゃくちゃになります。

自分に酔って、呑気に不倫してる人達には
絶対に分かるまい。

自分もこの立場になるまで
分からなかったです、正直。ごめんなさい。


私の場合、不眠・食欲不振から始まり、
鬱状態に陥り、今は具体的に身体の
あちらこちらに症状が出ています。

昨年5月に事が発覚した後、夏頃には
月経が全く来なくなりました。

ホルモンバランスは大きく正常値を外れ、
ずっと投薬治療を受けていますが、
今も正常値まで戻りません。

月経も薬でコントロールしている状態です。

これまで、月経は順調でした。

毎年きちんと婦人科検診も受け、
特に異常もありませんでしたが、
今回、治療中にポリープが見つかり、
子宮鏡手術しました。

今も毎日一度は涙が出ます。
情緒不安定で、前を向こう、と
思った矢先に落ち込んだり、
どうにもなりません。

最近では、凄い色の血尿が出ました。
今まで病気らしい病気もなかっただけに、
とてもショックでした。

さっそく受診したところ、
エコーで腎臓に影が見られ、
今は精密検査待ちです。
石か何かかとは思いますが、不安…。

亡くなった父のことも
幾分影響してるとは思いますが、
何より今の一番大きな不安・ストレスは
夫の裏切り、です。


病院帰り、落ち込む私に
元気付けようと夫が言いました。

「なんとかなるから大丈夫」


…！
大丈夫じゃねーよ！！
オマエ(と、相手女)のせいだ！！！



と、思った私は心が狭いです…。

実際、夫のことと、病気のことは、
何の関係も無いかもしれませんが。
でも、病は気から、とも言うしねw


発覚以前は本当にありがたかった、
夫なりの優しさを、素直に受け取れない自分が
情けなく、辛いです。


…ここまで書いてみて。

私の様々な不調と、夫の不倫の関係性は
確かに不明かもしれませんが、

でも、やっぱり言いたい。


おーい、相手女さーん、このオトシマエ
どー着けてくれんの？！

と。

勿論、夫にも、ね。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/miotaoim/entry-11798415818.html Mon, 17 Mar 2014 19:17:00 +0900 相手は見てるかな。
見るわけないかw

夫には見てもらいたいけど、まだ
帰宅途中だし、まず、絶対見ないだろうなw

今回の話の不倫相手、ゆりこ=リリーだって。

相手が夫にそう呼ばせてたなぁ。
笑える。

相手は「ゆりこ」じゃなかったけど。

某キャラクターの名前を引用したらしい。

私もかつて、もの作りの端くれ。
作者は不倫のカモフラージュ？に
使われるとは思いもしなかったでしょう。

好きなキャラクターだったのか何なのか
知りませんが、冒涜してると思いますよー。


…なんて。
今日は嫌味を言いたい気分でしたw



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/miotaoim/entry-11795529719.html Fri, 14 Mar 2014 00:48:00 +0900 もう一度押せば取り消せることを
知った季節外れの暖かい日。

晴れていて、気持ちの良い日ですが、
気持ちは引き続きどす黒く…。


相手との直接の接触は一度も無く
これまできましたが、それが
良いのか悪いのか、最近悶々としています。


一番悪いのは、既婚者の自覚無く
事に及んだ夫だと思っています。

相手は未婚で、15歳下です。


夫と私は同い年。

15年前の自分…不倫について
どこまで考えられたかな？

前回書いたように、始まりは
軽い気持ちだったんじゃないかと
勝手に想像しています。

夫も軽く考えていたようなので。

私も、正直、こんなに傷付くとは
全く想像していませんでしたし。


だからこそ、相手に言ってやりたい。
(夫には散々言いましたがw)

あなたのしたことは、他人の心を痛め付け、
殺したも同然なことだよ、って。


多分、解ってないんじゃないかな。

私も、この立場になるまで解らなかったもの。


一字一句、読み返せる、夫とのやり取り…
綺麗事ばかり並べてた彼女。

理解してる、なんて言わせない。



受け入れるような人間が居なければ
成り立たない関係な訳ですから。


夫が悪いけど、

貴女も充分、悪い。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/miotaoim/entry-11783817259.html Fri, 28 Feb 2014 12:40:00 +0900
始まりは2013年の2月21日。
先日一年経った訳ですが、朝から泣けて困った。

最近は、相手への怒りが断続的に。

勤務地は違うものの、同じ会社に
今も勤務していることがどうにも許せない。
夫にしても、相手にしても。


始まりは二人とも軽い気持ちだったんだろうな。

裏切られるなんて思ってもみなかった人から、
裏切られた悲しみ・怒り・苦しみは
想像以上でした。

身体も、精神も↓↓↓
一時期メチャクチャになりました。


今はいたってフツーにしてますが、
一人で居ると、いつでもすぐに
あのどす黒い感情が蘇ります。

平常心、平常心…。



…が、足りないのか、
さっき、自分のブログに手違いで
いいね！してしまったw





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/miotaoim/entry-11780758415.html Mon, 24 Feb 2014 19:30:00 +0900
母が苦しむ姿を間近にしていた私は、
自分が同じ境遇になって、真っ先に思ったのは、
自分に正直になること、でした。

母は、裏切られても、父を思っていたと思います。
でも父は家を出てしまい、修復したくとも、
その機会すら得られませんでした。

結果、父に対して恨み辛みのようなことを
いつも口にしていました。

子ども心に、「でも、お父さんのこと、
好きなんでしょ？」と、いつも思っていました。

「裏腹だから、苦しいんでしょ？」と。


だから、私は自分に正直に、と決めました。

夫の場合、発覚後、帰宅しないことは
無かったので、まだ救いがありました。


好きだから、離婚しない。

そもそも、有責者からの離婚はできません、と
言い続けました。
]]> https://ameblo.jp/miotaoim/entry-11762049726.html Fri, 31 Jan 2014 22:37:00 +0900