今日外泊してます。やっぱり外の方が刺激が多くて楽しいと、不安があります。

とはいえ、病院は暇です。毎日同じルーティーンで。。

今日は外泊訓練で退院に向けて着々と進んでいます！

病院では仲のいい看護師さんができて、その人と話しているときはすごく楽しいんですが、

病室で一人になると色々考えてしまって。不安になったり壁を叩いたり。ベットを叩いたりしてしまって。

退院後は、一人暮らしというか、グループホーム入所しようと思っていて、

その中でちゃんと生活できるかどうかもすごく不安です

最近は調子がよく、薬の回数も減って来ていて、壁を叩くこともないのですが

家に帰るとやはりまた不安が襲ってきて。

看護師さんのいない生活自体が不安になっています。

頭がぼーっとして。。やばいな。危機だなって。

明日までの我慢だ。って感じてます。今日はもう不眠時飲んで薬に頼って

寝ようと思います。

おやすみなさい

5度目の入院。ODしてしまいました。

そっからお父さん、おばあちゃんとの関係も悪くなり、精神的に不安定にまたなり、入院になりました！

入院して1ヶ月になるけど退院のめどはたっていません。外出許可がおり今ブログを書いてます。

前の病院は外出も出来ず親との面会もダメで、携帯も禁止だったけど今の病院はそこら辺が緩くて、携帯もOKで面会も家族だけならOKなんです。笑

ODした時の記憶がなくて今もあまりお父さんと前みたいに話すことは少し難しくなりました。

当たり前ですよね。裏切ったもの同然だから。

そうやって自分を責めてしまい。病院でカミソリで腕切ったりして、それがばれてカミソリ見守りになってます笑

こうして退院が伸びるんですよね笑

ODが辞めれない理由はなんでなんだろって

自分で考えるけど、わからないんですよね。笑

手を切っちゃうこともなんでかわからない。

でも、いずれ辞めれて退院できるように自分でも頑張ろうと思います。

今日病院でした。帰ってきて家の駐車場で、アクセルの踏み具合をミスしたせいで、ポストに激突し、タイヤをパンクさせ、ポストも曲がりました。

その修理代、レッカー代、パンク修理代、精神科への受診代、薬代、駐車場代。

今日はお金をたくさん飛ばした日でした。

もちろん親が働いて稼いできたお金。自分は働けないし、働こうともしていない。

精神科にずーっと通わないといけないし、今までの入院費も出してもらっています。

そんな中、働けない自分。それでも遊んだりしている自分。昼間することもなく、ずっと寝ている自分。

そんな自分が嫌になって、嫌になって仕方がないんです。

何もできないし、病院もこれから何回も通わないといけない。そう思ったらお金もかかります。

でも、自分の稼ぎはないし、しんどくて。

親からしたら、マイナスの事しかないのに、なんでこんな迷惑かけるんだろう。

昼間も寝てて何もしていない。生きてて意味あるのかな。とか思ったり。

今日、新たに『PTSD』と診断されました。

その治療が始まるみたいだけど、副作用で吐き気が来るらしく、心配です。

しかも、お父さんは最近薬の管理も、あんまりしっかりやってくれていなくて。

もう生きてても迷惑ばっかかけてるから、生きてても死んでても一緒だなって思って。

でも死んだら周りに迷惑をかけるから、死のうとは思わないけど。

生きてるっていうのが楽しくないんですよね、お金面で、負担ばっかかけるし、わがままだし。

暇だし、寝てるだけだし。死んでるのと一緒。

そう思った一日でした。

そこで出てくる女の子のお母さんが話ができなくて、手話で話してるんです。

それを見て、心が痛むというか、話せることの幸せさ？を感じて涙が出ました。

私は家族にも、友達にも思っていること、最近の調子など話すこと、相談することが

苦手で、話すことができません。ですが、声は出せます。喋ることもできます。

心の問題なだけで、話すことはできます。その幸せさをこのドラマを通じて感じました。

話すことのできない人、声で会話ができない人。手話がないと話せない人。

比べるのは良いことなのかはわからないけど、そういう人は、私みたいに話せない状況よりも、

大変でしんどいんだと、思いました。

そう思う中、このドラマを見て、ある女性の事を思い出しました。

私が入院中、一人の女性が、部屋からも出れず、まともに話すこともできない。

一日中部屋で隔離。鍵も閉められ、何もできない女性がいました。

私は月曜から日曜までの７日間、その中の５日間。主治医が一日十分程度部屋に来て、

相談や話す時間が、設けられていました。

ですが、その女性は毎日主治医が来るものの、話すことが難しい状況なため

一日五秒程度で、主治医は帰っていきます。それを私は、はたから見ていました。

その時は、仕方ないんだな。と思いましたが、話すことができないのは、辛いことだなと。

この韓国ドラマを見て思いました。

いくら主治医が来ても話す事が難しいため、ほんの５秒しか主治医が来ない状況

今考えるとその女性も話を本当は聞いてほしい。かもしれないと、感じるようになりました。

私は十分程度主治医と話していましたが、その時間は唯一、相談することのできる時間。

一日の中で自分の心を、リセットさせてくれる時間でした。

でも、その女性は話すことはできない。隔離されている。鍵もかけられている。

私たちよりも主治医と話す時間が、大切な時間だったに違いありません。

けど、話すことはできない。主治医の滞在時間は、およそ５秒。

その状況を想像しただけで心が痛みました。

でもその女性も何かの病と闘っていて、少しでも良くなるといいなと思いました。

このドラマを見て、声に出して、話すことの幸せさ、いくら相談できなくても、声が出せたら

相手は気持ちを理解してくれる状況に幸せさを感じました。

手話でも会話はできます。ですが、手話ができる人としか話すことができない。

今の私は相談できないものの、声に出すことができたら、相談する人はたくさんいます。

その状況が幸せなんだと感じました。

話すことのできない人にも、幸せと感じることはたくさんあると思います。

ですが私は、話すことができることが、どれだけ幸せか？ということをこのドラマを通じ感じました。

今まで、相談できないからと言って、落ち込むことが多々ありました。

でも、自分には相談相手は、たくさんいる。そう感じました。

いつか、自分の口から話せることを願って頑張りたいと思いました！

でも、昨日ぐらいから、また不安が。でもお父さんからの期待がすごいんです。

一度調子がよっくなったから、これからも調子がいいと思っていて、お父さん管理の薬

今まで毎日渡すのを、忘れることはありませんでした。

だが、昨日くらいから二日連続忘れている。夜だけ渡してきたり。。

一度良くなったからと言ってずーっと元気なわけじゃありません。

でも、それがあんまり理解がないのか、期待されています。それがつらいです。

実際今調子が悪くて、今日も就労移行お休みしました。

今までなら焦らず、行きたいときに連絡しときって、言っていたお父さんも今では今週の予約

もう一回しときってなんか焦ってる感じがします。

今までと違う態度されたら、私は急がないとって思うし、プレッシャーもあります

それが最近の悩みになっていて、調子よくても調子いいとか言わなかったらよかった。と後悔しています。

今日昨日調子悪かったことを話してみますが、理解してくれるかは、まだ分かりません。

正直怖いです。理解してくれるかな。薬おいてくれるかな。など、不安は正直たくさんあります。

でも、話さないとわからないし、話してみようかなと思います。

実際、今のところ飲みたい薬があるのに、飲めず困っています。

だからと言って自分管理にさしてほしいって言っても、主治医が猛反対なので、

させてくれません。困ったもんですよね

副作用の影響で呂律が回らないし、気分は上がらないしで、毎日不安です

気分転換に車を磨いていました（笑）

手は汚れるし、今日は30度近く、気温が高いので、暑いけど気分は、ましになりました。

ですが、めまいもすごく吐き気もあり、なんかしんどいな～とか思ったりして。

自律神経が乱れがち。。大変ですよね。

今日は一日ゴロゴロしてます。昼からおばあちゃんとお買い物に行く予定ですが、

ちゃんと会話できるか心配。最近人と話すことすらしんどくって。

昨日は気分的になんかわからないぐらい、不安に襲われてお父さんと散歩に行きました。

すぐに異変に築いてくれて、散歩に誘ってくれて、お父さんには本当に感謝しています！

今日は昼ごはんに焼きそばを作り、おなかいっぱい食べました。

サイダーとカルピスの原液を混ぜると、おいしいジュースになります。おすすめです

でもおなかが、すごく膨張するので注意です（笑）

お父さんがいない今日夜を乗り越えれるか不安ですが、ちょっと夜中にドライブでもしに行こうかな。。

迷う中です。薬を飲む前にちょこっとドライブ

ドライブしてると嫌なことも忘れられて、いいんですよね

友達と出来たら一番いいんですが、今の自分には人とコミュニケーション取るのもしんどいので

一人が一番かな。なんて思ってます。

皆さんそういう時ないですか？

私がおかしいのかな？（笑）
 

散歩前、新しい眼鏡を買ってくれました。約一年使って犬にかまれていた、前の眼鏡とはお別れ。

昨日の夜も、一緒にご飯を食べた後、少しお出かけして、服とか靴とかを買ってくれました。

今日の散歩では、昔の話や、懐かしい話などしながら、３０分ぐらい散歩しました。

その中の話で、私が『病院見たら、みんな暇してるんかなって思う』って、お父さんに言いました。

そしたら、病院にいる人も何かの病気と闘ってて、

こうして歩いたり、好きなことしたりできるのは健康じゃないとできないし、健康なのが一番よ！って

お父さんは言いました。その言葉がすごく胸に響いて。。

確かに、何気ない日常やけど、その日常が当たり前と思わずに、健康に元気に、１日１日大切したいな。

って思いました。お父さんはすごく優しくて、常に私の事を考えてくれています。

そんな家族を大切にしたいとも思いました。

今日の夜ご飯はケンタッキーチキンを食べました。食後のデザートにサーティワンアイスクリームも

食べました。運動した後に、贅沢して今日はとてもいい一日になりました。

でも、太っちゃいますよね（笑）

今日ぐらいいっか

お祖母ちゃんは、現在不在、明日ぐらいに帰ってくるのかな。

早く帰って来てほしいです。二日いないので寂しくなってきた（笑）

とにかく今日は一日お父さんと、散歩したり、新しい眼鏡買ったりと、幸せな一日になりました

友達といった夜景。

悩み事がお互いあったら、毎回のに行っていました！

夜景ってきれいで悩み事とか吹っ飛ぶんですよね。

大勢で行くより二人や少人数で行く方が、自分的には楽しい。。

大勢で行っても楽しくないと感じるんですよね（笑）

ゆっくり、まったり喋って話して写真撮っての方が断然楽しい

これは今年の一月ぐらいに言った夜景の写真です。

楽しかったな～って写真フォルダを見て、ふと思ったので載せてみました。

すべて何事もリセットして一から人生をやり直したい。

まだそんな人生を忘れたい年頃じゃないけど

自分の中では、やり直したい。

今年は何かと色々悲劇がありました。

そんな記憶も吹っ飛ぶくらいこれからの長い人生楽しいこと。嬉しいこと。

ありますように。って心から思う。

嫌なことあっての人生だけど、楽しいことの方が多い人生にこれからなればいいな～

自分が前向きに生きないと、人生も前向きの方向にならない。

そう感じました。

再入院中色々考えてました。これからどう生きていくか。

死にたい感情をどう抑えるか。

そんなんいくら考えても答えはでませんでした。わかりませんでした。

でも今のまま健康に生きればそれでいいや！って思って。

人それぞれ生き方はあるけど、自分は健康であればいいや！って

そういう考えにいたっりました。

仕事ができないから何？

家族が複雑だから何？

障害持ってるから何？

人それぞれ特徴はありますよね。

偏見を持たれたとしても自分は自分らしくあろうと心に決めました。

前向きに生きれるよう何事も楽しく生きようと思います。

これからもこの先も親からもらった大切な命。

大切にしようと決めました。

前は、兄との差別、仕事が続かないことに対しての母の怒りなどで

家出などODしたりだので、救急搬送されたり、

さまざまなトラブルを起こしてきて、お父さんと暮らすことを選択した私。

すべてお母さんのせいにしてきました。

それで、自分がしんどくなって、入院したりしてきた。

実際そうかもしれないけど、お母さんの気持ちもあるだろうし、それを理解しようとしてなかった私。

だから、親子関係が悪化し、お母さんも敬語でしゃべってきたり、他人行儀に話してきたり

ですが実際、お母さんは、私の事をしっかり思っていてくれたのです。

それを知ったきっかけが一本の電話でした。

入院してから約三カ月話さなかった、お母さん。

再入院中、私は勇気を振り絞ってお母さんに電話しました。

正直、怒られる覚悟をしていました。

『私』もしもし。みおやで。

『母』久しぶり。元気してた？

その瞬間涙が止まりませんでした

そっからずーっと泣いていた私。

まさかの反応に涙が止まりませんでした。

病院の病棟の公衆電話で一人号泣。。

『私』泣

『母』体が元気なんやったらそれだけでよかったわ。

『私』ありがとう（泣）

『私』ママの事嫌いってわけじゃないから、それだけは分かってほしい。

『母』うん。わかったよ。ママもみおの事、大好きやから。

って、言われました。最後まで涙は止まらず、ずーっと泣いていました

自分が思っていたより、大切に思っていてくれた母にありがたく思います！

病室に戻ってからも泣いていました。頭が痛くなるくらい。

その記憶は、一生忘れません。

そして、私を思う気持ちが強くなったと思います。

これからもこの先も離れたいても大切なお母さんだなって思うことができました。

理由は、知的障害による衝動行為でした。

今月２１日急に気持ちが不安定になり、死にたいという気持ちが表れ

担当の主治医に、救急外来で見てもらった所、医療保護入院になりました。

今は、病院生活ですべてがリセットされ、元気になりました！

一か月前に入院していた病院と同じ病院なので、病棟は再入院病棟の解放病棟でした。

そこは、前入院してたところと、雰囲気が違って、男女混合病棟だったので、

男性看護師もいて、不思議な感覚でした。

入院中は、二日ぐらいで気持ちが落ち着き三日後には、暇で退院したくて、仕方なかったです。

毎日帰りたい病にかかっていました（笑）

帰りたすぎて主治医とも何度かケンカしました

　『私』　帰りたいから早く帰してください。

　『主治医』　これは一応医療保護入院やで。そんな簡単なもんじゃない。

　『私』　なんでなん。

的な感じで。。毎日のようにこんな感じでした（笑）

わがままですよね

でも、最終的に最後は謝って、仲良くたわいない話をして、退院しました。

主治医も主治医なりに頑張ってくれて、退院を早めることができたんだと思います。

これで私も４回入院しています。今回で落ち着いたらいいんですけどね。

精神病は、なかなか難しいもんですね

でも、これも自分の一つの特徴だと思って、これから行きたいと思いました。

入院中同じ病棟にいた人と話していて、色々な福祉の利用の仕方など

教えてもらい、これから活かせたら良いな。なんて思いました。

これからも今まで同様、担当の主治医に見てもらいながら、

外来治療に励みたいと思います！

応援よろしくお願いします