おめでとう・・・わたし。

けど、下着に頼りすぎたら、いざというとき・・・ねぇ

自分の中で葛藤しています。。

朝から物凄い腹痛に襲われトイレで苦しんだし、リンパ腺も痛い・・・。

クーラーに当たりすぎかしら？？？

この子の成長の為にも更新頑張らんないけんなぁ～。

夕方まで寝てたらそうなるのは当たり前か。。。

辞めて一週間。

部屋を片付けたりすればいいんだろうけど、何もする気になれない・・・。

というか、部屋の物すら容易く触れなくなってしまった。

『あーこれを触ったから手を洗わなきゃ。』と思う範囲が広くなってしまったのだ。

・・・もう何も出来んじゃんか・・・。

強迫の症状は日に日に酷くなる・・・。どんだけ手洗ってるんだ。

今の病院のカウンセリングはいい感じなんだが、セカンドオピニオンとやらを受けてみようかな。。

しかし時間に余裕が出来た今はお金に余裕がない。

人生そんなもんだよね。

そして今は無性にさみしい。

そんなとき人に頼れない私。さみしいな・・・。

友達に『さみしいよ・・・』って泣きついてみたい。・・・無理だな。

久々に日記を書いてみた

本当はそんな余裕ないんだけどね↓↓

今にも泣きそうなんだけど

ここ何日間か情緒不安定で・・・この間職場で（また）泣いてしまったよ

しかも結構号泣・・・

ちょっとのことだったのに泣いてしまった自分に対しても『弱っちくなったな・・・私・・・』って思ってまた泣けてきてしまった

明日でお仕事辞めます・・・。

正直凄く辛い・・・３年間頑張って続けてきたんだもん（・・・なんて書きながら既に号泣）。

でも、今の私は働きたくても働けないの。

本当、なんで私だけ・・・って思うよ。

だけど頭でわかっててもどうにもならないんだもん。

こうするしかなかった・・・。

この先凄く不安。なんとかなるだろうけど、まず働く気が起きんし・・・。

一応、昨日で仕事が一段落着いたので、そろそろ行こうかなぁ。。

というか、もう仕事辞めてしまおうか。

どんどん自分が落ちぶれていく。。

自分自身を高めれるような仕事をするべきじゃないかと思う。

あそこに居ると腐っていく気がする。。

どんどん嫌な人間になっていく・・・。

口を開けば、悪口か愚痴ばかり。

そんな言葉しか出てこない自分が嫌だ。

そして、あそこの人間を見てるときっと人間不信が酷くなる一方だと思う。

はい・・・結論のない日記です。

決してそんな気分ではないんだけど、実は絵文字を使ってみたかっただけだったり

昨日はかなり落ちてて、しかも（きっと）ストレスから体調を崩してしまった・・・

体温調節が困難で（熱かったり寒気がしたり）、熱は出るし、よく眠れるし（←具合悪い証拠のはず）

って、気分落ちてるのに、絵文字使ってると説得力ないよね

まぁ自己満足なんでわかってもらえなくてもいいけど（ひねくれてるけど、最近は基本的に人を信じてないので）。

もう２３日か・・・。

もうすぐ今月が終わってしまう。。

タイムリミットは迫っている・・・。

これから仕事をどうするかそろそろ結論を出さなければならない・・・。

会社には今月いっぱい休ませて下さいと言ってある。

しかし、全然回復しなかった・・・。

むしろ、症状がやっと見えてきたんじゃ？ってくらい。

もう、体が拒否ってますよ、出社を。

ってか、人との接触を。

引きこもりまっしぐらになりそう。。

一ヶ月の休みか・・・うちの会社にしては長い休みなんだよな・・・。

これ以上は休めない。

ってか、今しか復帰のチャンスはない。仕事的にもちょうどキリのいい時期だし。

ただでさえ一ヶ月休んだことによって周りの目が気になっているのに、これ以上休みを延ばすとますます戻れなくなってしまう。

居場所がなくなる。

今、戻ったところで既に居場所がないかも、とも思っているが。

もう大きい仕事は来ないのかな、必要とされないのかな、、、なんて思ってしまう。

そんな状態で戻ってもまた体調崩しそうだし。。。

でも、辞めれない。

次があればいいけど、ないのだから。

何もしてないのは嫌だ。親に迷惑をかけたくないっていうのが一番だが、世間体も気になる。

きっと一般人には理解できないでしょう、この病気。

ってストレス発散の為に書いてるはずが、どんどん気分落ちてきた。

なんか中途半端だけど、今回はこの辺で。