初めてのブログからなんと３ヶ月がたった。

３ヶ月前は、毎日投稿！難しくても、２．３日に１回は投稿！って思っていた。

はは。そんなに自分は簡単じゃない。

わかっていたじゃないの自分よ！！と。

3日未満坊主だからな私は。

「気まぐれロマンティック」ってポジティブなことばが私の性格を肯定してくれる。

そう、お気づきかと思うが、このブログは見ての通り誰かに伝えるためのブログでなくて、

まず自分の気持ちを整理する自分のためのブログ。

なんで日記にしないでわざわざ公開するのかといえば、

あわよくば見てくれる人がいたらそれはそれで嬉しくなるから。笑

でも見られなくても悲しまない。（非常に楽なスタンス）

今回は、久しぶりに心がギュッと揺れ動いたので

書こうと思う。

今日は日曜出勤で、朝５時前に起きて豊洲まで。

眠いんだけどぉとかは思わず、アドレナリン全開でやれることやろうと頑張った。

最近、仕事に慣れてきて危機管理能力の基本ができてきて？（最初がヘボすぎた笑）

予測能力が入社当初より上がった気がする。

そのおかげで、自分なりの不可価値をつけたちょっとした仕事ができているのではないかと

ふふと少し嬉しくなる。（我ながら）

周りのスタッフと連携がとれて、何事もなく仕事が終わった時は幸せで休みでなくて働いて良かったと思える。

それだけで私は充分幸せであったのに、今回担当の先方Pから収録終わりに

「あなたのおかげで、とても助かりました！」といわれ、ぐっとこみ上げてくる嬉しさを感じて、

あぁ、働く喜びだなと思った。

人と繋がれる喜び。人の役に立てて感謝される喜び。

最近、ひとりになると暇な時間が怖くて、自分が無力に感じていた。

かといって仕事をするのも、怖くて何か動けば何か失敗する・・ただただ無気力・・など。

でも、お正月にできた魂は仕事のおかげでスーっとどっかに最近消えつつある。

私は社会と繋がることが好きなのだと、人に喜ばせたいのだとそう実感する。

今の会社の上司は、みんな探せばちょっとんん〜っていうところもでてくるけど、

いい人たちなのだ。

こんな私に気にかけてくれる。

だから、そんなホームを手に入れて離れる決断をしたことに、心配や不安がまあまあ大きくあって

実家で４月から過ごせるか不安だ。

でも、あの時じっくり考え抜いて考えて決めたから、踏み出せば良かったのだと思う気がする。

直感。

自分でやりたいことができるんだもの！

生き生きしだすんじゃないかな！

あと、好きなまま今のこの仕事をやめられる幸せってありゃしないよね！

私は、素敵な転職をするのだ！そう思う。

なにが盗めるのか東京で。

この日本の中心で。

視点と視野を広げて、時間とお金を上手く使って

自分の足で知識や感覚を得なければ！

コロナだから。とかそんな考えでなくて、

できることを全力で探して、全力で受け止める。

人生山あり谷ありだけど

自分の楽しいと正しいを、忘れないで生きていきたい。

睡眠時間少なくて

文字乱れている。サァ、オヤスミ。

＠スクランブル交差点前☕️

それは、このままこの仕事を続けていいのか。

２０代前半をどう生きればいいのか。

私は何を求めているのか。

幸せとは何か。

そんなことを最近自問自答している。

私は夢みていた業界で働けているが、アシスタントの立ち位置でなかなかやりがいを感じられていないことに不満を感じている一方で、プライベートで目標を立てて自分の好きなことで充実させたいという欲があることに気付いた。

まだ、社会人１年目で仕事になれないことも多いため、やりがいというより目の前の仕事をしっかりと終わらしていくということに必死というのは大いにある。

でも、業界は夢であったのかもしれないと気付いた。

中学生の頃から夢見ていたこの業界。

就活のとき、昔から自分が描いていた夢を否定したくなかった。

少し興味が薄れていると気づきながらも。

私は、私を信じたかった。

でも働いてみると、入ってこれからのビジョンが全く見えなくなった。

私は、ただキラキラしていて宝石を自分の手に持ってみたかっただけなのかもしれない。

それが今キラキラした宝石は、手にしたとたんその魅力が薄れて見えて他の宝石が欲しくなる。

自分が欲にまみれた人間だなと深く感じる。

でもいいじゃないか。

欲があったって。

幸せを求める欲を否定しすぎてはいけない。

自分がなりたいものは何か。幸せとは何か。

常に自分と向き合って、幸せを求める必要がある。

まだこの仕事で自分のやるべきこと、盗めるスキルはあるかもしれないから転職は早まらず吟味したい。

焦らずゆっくり、大切なことを落とさないように。