5日に家の近くの神社に

行っておねがいをした。

3日前の朝

下腹部の激痛があって

動けんくらいに。

からの、

ぷるるんっ！って

アナからでてくるし

そのまえから

出血が止まらなくて

なにがでたかを

みてみると

ナプキンつけてるのに

吸い込んでいない

ゼリー状の白と赤の

ひっついた塊が…

私はなぜかわからないけど

それが子供なんやろうな

って直感した。

理由とかはなかったし

なんもないけど

病院にいかんと

現実なんかわからんと

おもって…

昨日いってきた！

流産してますね…

って中とりのぞかんで大丈夫

くらい綺麗にながれとるけん

お金も3000円だけ。

保険つかわずだったから

あと、初診代とか？

けど中絶なんかに

比べたら何倍もちがう。

よかったってゆったら

おかしいけど

私たちは安心した。

いろいろ試したりしたけど

どれでなったのかわからない

私は女の子でも男の子でも

いいようにその子に

雅とゆう名前をつけた。

次お腹にやどるのは

雅のおねぇちゃんか

おにぃちゃん。

もう次は流産したりしない。

夜中でごめんね。

足なおってギブスも

のきましたヽ(°▽、°)ﾉ

聞きたいんですが

保険つかわないと

名前とか年齢は

自己申告じゃ

ないですかo(TωT)o

それで病院では

手術とかって

どうなるんですかね。

馬鹿な考えかもしれないですが…

本気でかんがえてるんで

馬鹿にはしないで、

市販の薬じゃ

流産の原因に

ならないらしいです。

抗生物質だったら

流産したりする

らしいんですけど、

退治の異常

反応とかなので

わからないです。

まだ16歳の私には

わからないことばかり。

できればおしえてください

甘い考えかもしれんし

馬鹿な考えかもしれん

産みたくても産めない

人だっているのは

しっています。

わかってるんだけど

逃げるようやけど

どうすることも

できない状況なのです。

わかってほしいです。

足けがしていて

産婦人科のほうへ

いけてませんでした。

いけたらまた

お腹の写真

あっぷします。

もしかしたら

いなくなって

いるかもしれない。

初期症状って

結構ネットとかで

調べると吐き気とか

お腹が痛いとか

ってかいてるんですが

全然ないんです。

人によって様々なん

だとはおもうんですが。

流産の症状って

ゆうのもでてなくて。

本当にわからないです。

胎嚢しかまえの写真では

みえなかったです。

否定とか炎上とか

じゃなくて

わたしの味方の人。

コメントください。

おねがいです。

ごめんなさい。

足痛いです。

とってもー。

なんでなんやろー。

もー。タイヤが

曲がるくらい

足はさまれた

らしいけんびっくり。

アキレス腱

きれてはなかったけど

みえるまでぱっくり

ってゆうのがこわー。

とゆうことよりか

妊娠のことが

足のことで

後回しになってる。

こんなことで

いいのかな？

と、おもってしまう。

けど、この

抗生物質に

かけるしかないんかなと

おもいながら

結構辛いおもいを

している。

バイトもいけない

状態で大体

ゴロゴロしている。

ひまなのでメッセとか

いいですよ♬

でわ。

グロいの苦手な

ひとごめんね。

彼氏が悪いとゆう

コメントをもらいました。

それゎちがいますよね

お互いわるいんですよ。

私はここ1年間ほぼつきあった人

は中だしでした。しかし

妊娠したことはなく…

お腹から出すことを

いつもしてましたが

今回はだすの忘れていて

だからお互いわるいんです。

足の方は

きのう病院にいって

ぬいました！

どれくらいぬったのか

よくわからないんですけど

あしの靴づれが

できるとこらへん？かな

そこがぱっくりあいていて

アキレス腱が見える程

だったらしくびっくりしました。

びっこひかないと

あるけないくらいの状態です。

頑丈にとめられて

足首動かしたらいけない

ってゆあれたので

うごくのもやっとです。

毎日通院しないといけないのと

動けないので、

わたしは

産婦人科にもらいけないです。

通信の学校は

木と火で木曜から

はじまるので

タクシーで

いくしかないです。

きのうは大切な

記念日でした。

なのに病院で

足首麻酔うたれて

ぬあれてって

ほんと痛かったし

しんどかったです。

麻酔の注射は

なんであんなに

いたいんやろーね。笑

いま。すべてが

だめな気がして…

足怪我してしまいました

なにもかも親にゆえない

状態になってしまいました

足は1cmくらい

奥に切れてます。

自転車のスポークが

おれる程でした。

けどゆいたくなくて

ゆってません。

妊娠なんかもっとゆえません。

初期妊娠で初妊娠だと

母体じゃなくて子供に

異常がないとならないとか。

それなら私達は

なにをしても無駄やと

おもいました。

親にゆうといいと

みんないいますが

いいません。

6月までのばしてそれまでに

お金ためて姉が20になるので

そのときにするかもしれないです

しかしそうなるとお金が

あがるかもしれないし

まず姉にゆえるかとか…

本当に不安でいっぱいです。

流産すると出血するそうです

ほんのすこし出血はしました。

しかしわからないです。

病院今日なんですが

親に家からでるな

とゆあれでれなくて

バイトも休みなので

今日の病院の予約は

とりさげることに

しました。

先日いただいた

コメント。

とっても心壊れました

これから

なにをすればいいのか

まったかわからない。

どうにかがんばってみる

自分勝手すぎる

私達身勝手すぎる

最低やとおもう。

もういや

どーも。

私は通信なんで

週2回のそれ以外は

バイトしてます！

もー忘れたくて

忘れたくて

忘れたくて

ほんとうに辛い。

けど、本当にお腹の中には

小さな小さな赤ちゃん

がいるんですよね。

明後日に病院です

保険も使わずにまた

いいます(—＿—)

おかねは3000円くらい

かかります⤵︎⤵︎

お金とかなんか

気にしないんですけど

そんなことより

コメントありがとう

ございます！！

すこし元気つきました❤️

本当にたすかってます！

流産しないように

してる人など

妊娠で子供を

授かりたい人。

ほんとうに辛い思いに

なったりしてしまうん

だとおもいます。

ごめんなさい。

けど、私には

いまの私には

愛情もあげれないし

産まないって決めたのに

今更でてきてと

ゆっても私の勝手すぎる。

そんなんだめやとおもう。

それも私はちゃんとした

状況になってから

幸せになれる状況になってから

ちゃんと産むことにする。

それを理解してほしい

やっぱりやっぱり

親にはゆえないんです

なんでかは

ゆいましたよね。

流産したいとおもいます。

いろいろがんばります

けど、赤ちゃんを殺すんです

いろんな方法してます

もうつらいです

けど、あとあと

この子さえいなければ

とかおもいたくないです。

そんな育て方なら

産みたくないです。

だから、だから

私も彼氏も辛いんです

お腹殴ってみたり

ネットにかいてること

たくさんしてみてます。

けど、とっても

心が痛くて痛くて

毎日ないてしまいます。

どーしたらいいんですかね

でも乗り越えるしかないから

やけん、流産の仕方とか

おしえてください。

産みなよ

とか

人間失格

とか

そうゆうの

やめてください。

それはわかってます。

このようなコメントを

いただきました。

同じようなことを

思っているのは

なん人でもいると

おもいます。

妊娠できなくてもできない人

だっているのもわかってます

16歳やけどわかってます。

3年間も流産と戦ってきて

やっと子供が産まれた

知り合いがいます。

本当に辛そうでした…

ふざけたことぬかして

いるとおもいますか？

子供を不幸にするような

親にはなりたくないです。

そんなに親になることは

簡単なことなんですか、

子供をだめな状況で

育ててしまうと

だめな人間になって

しまう……

今産むとすると

お金もなにもない

状態になってしまう。

そうすると

いい環境でもないし

このこさえいなかったら

って考えだしたとすると

暴力とかにらつながるの

でないかと不安です。

なのでしっかり

した状態でお互いが

結婚できるとしで

いい環境になってから

お金ためてからが

いいんです。

私たちがのぞんでいるのは

流産です。

中絶は薬か病院です

自然流産とかいろいろ

ありますよね。

まだなにがなんだか私にも

全くわからないです。

親にはもう迷惑かけれないんです

人殺し…

もっと命の尊さを考えろ…

とコメントしていただいています。

人殺しなんですよね

そんなんわかってるんですよ

辛いんですよ怖いんですよ

命だって大事なことだって

わかってるのに。。。

人間失格ですね。

そうしたらなにをしたら

いいんですかね

人間失格なら

人間をしている

格が失っている。

人間の格がない。

人間の意味がない

ってことですよね

人間として生きてきた

この16年間なんなんですかね

人間失格。

でわまた

まいどかわらず。

ツライ

それだけが頭にたくさん。

喉がそーといたくて

調べると妊娠の前兆とか。

親ゆったほうがいいとか

産んでとかのコメントは

いらないですよ。

辛くなる…

私だって！産みたい！…けど

産みたくない。産んであげたくない。

赤ちゃんからしたら

こいつは都合いい奴とか

おもうとおもうし

今日、バイト場で

親子がおってまだ

赤ちゃんで……

とっても辛かった

バイトおわって

彼氏にあって

即泣いてしまった。

産める状況やないし

綺麗事っぽいけど

産める状況になって

余裕があるときに

産みたい。

産むにも中絶するにしても

お金は沢山かかる。

だから流産したい。

それを私たちは

選んだ……

それがうまくいくかは

全くわからない。

けど、それしか私たちには

ないとおもっている。

もうこんな想いしたくないから

もうしないって…もう殺さない

って…約束ちゃんとするし。

今回だけは許してほしい。

軽く考え過ぎていた。

馬鹿だったってともう

流産する方法について

調べたり…

妊娠中にしたら

いけないことについて

してみたり…

いろいろ試している。

これで流産するかは

10～15%だ。

私の体は病気などしない

結構健康は体だとおもうから

子供も必死に元気に

生きてるとおもう。

けど流産するのは悲しいけど

今は仕方ないと

おもってほしい。

都合よくてごめんね

辛いです。おねがいします。

難しいとおもいますが

コメントの方おねがいします！

どーも。

16歳の女の子です。

生理こないなーっと

おもい、妊娠検査薬で

調べてみました。

陽性反応が

でてました。

しんじられなくて

もう一度しました

しかし陽性反応

でした。

実感がわかず彼氏と

病院にいきました。

そうすると

尿検査でやっぱり

陽性反応がでて

子宮にカメラをいれ

られました！

なんか大きい病院

じゃなくて

最新じゃぁないですが

これがお腹のなかです

先生がゆうに

この小さいのが

赤ちゃんだとゆってました

まだ1週間も経ってない

んだってゆってました。

中絶に8万円。

親を連れてきてと

先生にゆあれ、

まだこの小ささだと

まだできないとゆあれました。

私の親は母の片親です。

離婚してから

怒るとすぐ手をだしたり

暴言をはいたりします。

感情がコントロール

できないとゆうか難しい

ですが、私にとって

怖い存在です。

親にはゆあずに

どーにか中絶か

流産したいんです。

まだ小さいので

時間はたっぷりある

とおもってます。

けど、いくら

考えても時間経つ一方で…

病院いったのが

昨日です。

彼氏は逃げずに

おってくれて

今はお互い育てれる

環境でもないし

お金なんかないし

ちゃんとした状態で

幸せに子供を

育てたいってゆってました。

私もそうおもってます。

しかし、私の

初の子供を殺すと

ゆうことですよね。

それを考えると辛いし

どんな顔してるんやろ

とか。男かな女かなとか

いろいろ考えるしまいます。

絶対親にはゆえないです。

別れさされるとおもうんです。

もう10000%くらいの確立で！

私の過去は悪くて

高校中退したし

親には虚言癖やけん

病院行こうって

ゆあれるほどの

自分の思いが裏腹に

でたり平気で嘘を

ついてしまったりと

いう性格だったため

ずーっと親には

嘘つきと叩き込まれる

ほどゆあれ。

なにしても嘘ついて

いるようにおもわれ。

親のことは

あんまり好いてないです。

信用は一切ないだそうです。

学校を辞めるときも

もう近所あるけないとか。

沢山ゆあれました

なので怖いです。

一切ゆえないです。

なんとしてでも

親にはゆったほうがいい

とたたかれている

ネットの子もいるし

けど私にはゆえることは

できません。

私たちカップルは

わたし、みさと。16

通信とバイトしてる。

バイトは月5万くらい

かれし、はやと。15

昨日の入学式で高校生に

なった一途な男の子。

とゆうかんじなんです。

もちろん反省していて

お互い本気で愛し合っている

とゆえます。

一通りこんなかんじです。

長々すいません。

わかってくれる

方がいれば少人でもいい

相談です。きいてください。

おねがいします。