10月半ばから約1ヶ月ぶりでございますわよ💦

この間の出来事まとめると↓

・生活保護決定

・引越

・新しい居住地で保護申請しなおし

・仕事復帰

と、結構どころか超バタバタしておりました。

それにぎっくり腰になるわ😓

その延長で膝や太腿に影響が出て

歩けなかったり何だかんだ大変だった。

ようやく引越から半月経って、少し落ち着いたところ。

体調も完全とは言えないけど良くなった！

しかし依然旦那からの連絡は無し

まあわかってたけどね〜

私達にとっては長いような気がしても

まだ2ヶ月半しか経ってないし。

一般的には3ヶ月ぐらいして

裁判所からの呼び出しが来ると聞くし。

気持ち的にはだいぶ落ち着いた。

引越たからフラバもあんまりしなくなり、

仕事に行っても呼吸困難や涙も出なくなりました。

2ヶ月前は死にそうだったけど

時間が経てば慣れるもんだな、人間て。

なかなかしぶとく出来ております(笑)

もうすぐ年の瀬で今年もわずか。

できれば年内に何らかの形で接点持ちたいけど

多分無理だろうと思う。

積極的に行方を探してもいないし

私からアクション起こそうとも思っていない。

向こうからの連絡を待つつもりでいる。

勝手に離婚届を出すことはお互い出来ないし

しばらくは今の状態でいいと思う

72日目の夜でした！

いきなり秋冬を感じてる45日目の朝です。

まだ旦那が居なくなって1ヶ月半しか経ってないけど、

私の中では半年ぐらいの体感

1日1日が長くて辛く悲しい日々でした。

で、いろんな思いや考えが巡るけど

旦那を探すことには

正直お手上状態

もう私には見つけられないんだろうと思う。

連絡が取れないのか

連絡を取らないのか

それさえ全くわからない。

もしかしたらまだシェルターにいるのかも知れない

もしかしたらもう新しい生活を始めているのかも知れない

そんなこと本当に考えても意味がない

だけど私はいろいろ決断しなくてはいけなくて。

(子供のこと、家のこと、犬のこと、仕事のこと…)

この決断(選択)が苦しくて辛いんだと認識した。

ぜーんぶ1人でやんなきゃいけない、

このプレッシャーと孤独感に押し潰されそうになる。

今までは旦那がいて子供がいる環境での選択だったけど

これからは私と子供だけの生活になる。

それがどうも上手く切り替えれない。

少しでも希望があるなら頑張る！とか

帰ってきてもいいように物事を進めよう！とか

だからあかんねん

旦那が居なくとも

自分と子供の幸せのために選択する。

旦那のためではなく、自分のため。

そう思っても心が付いてこない。

でも現実(時の流れ)は容赦なく進む。

そしてメンタルやられるという悪循環(笑)

まずはここ↑だな。

ブレない自分にならなきゃ。

旦那からの見返りがなくとも

結果が自分の望む形ではなくとも

それが愛ってもんなんだろう。

しばらく更新する事ができなかった。

メンタルやられてしまってた

結局引越する事にしたんだけど

そこに問題が。。。

生活保護で賃貸契約するには連帯保証人が必須!!

保証会社の審査がイケても

保証人不要では家主がOK出さない。

そんなの知らなかった

慌てて妹に頼むも

私のメンタルがやられてて

不安に思ったようで

一時は流れそうになってしまった。

しかし、何とか了承を得て

後は役所審査のみになりました。

今回の物件は定期借家で2年

少し不安があるけど

明日には担当から連絡がくるはず。

11/1引越予定だから相当バタバタするな。。。

でも時間があると旦那のことを考えてしまうから

忙しい方がいいわ。

「今どこで何をしてるんだろう？」

なんて考えてもしょうがないことばかりが

頭の中でグルグル🌀🌀🌀

おそらく出ていったことが答えなんだろうと思う。

でもせめてサヨナラぐらいは欲しいな

ふんぎり付けるためにキッカケが欲しい

少しでも私達に気持ちが残っているのなら

いつでもいいから連絡して欲しい

執着でも未練でも何でもいい。

情けなくて惨めでカッコ悪くてバカみたいだけど

私は旦那の連絡を待とうと思う。

今週はバタバタでした〜！

というわけで37日目

まだ一向に連絡はない。。。

少し探してみたけれど

地元・実家も帰ってなさそう

仕事のお仲間にも連絡なし

行方がわからないからどうしようもなく😭

弁護士さんへ相談。

私に離婚の意志がないため

まずは円満調停をやろうという話に。

ご存知の方もいるかも？

円満調停とは夫婦関係調整のために

調停員さんが間に入ってくれる制度ですよ〜

離婚だけが調停じゃないんだなっ

とりあえずは実家にも警察にも先生が電話してくれて

実家は「縁切りましたから、勝手にどうぞ」🤣

警察は「教えられません」の一点張り。

ここからやり方があるみたいだけど

なかなか困難な道のり

こんな内容でも依頼を受けてくれる先生に感謝だわ。

それと並行して生活保護の申請しました。。。

息子残して仕事行くにもいかず

かと言って蓄えがあるわけでもなく

致し方なく申請

そして今の家は家賃補助の上限を超えてしまってるから

同時に引越もしなければいけない

物件選びから契約に引越。

今月中に出来ればやってね、と。

できるのか？私に？！

少々不安は残るが

いい感じの物件を見つけたため内覧し申込み！！

あとは審査待ちまで勧めたぜ。

ちょっと慌て過ぎ感は否めないが

もうあの家で旦那を待ちたくないのだ。

毎日フラバで涙してしまうし

息子と二人寂しい。

だから私の地元であり

息子の元々通っていた校区に戻るよ。

残念だけどタイムリミット。

1ヶ月以上待ったけど

これ以上は今のまま生活できない。

したくない。

旦那が居るから今の場所へ引越してきたし

旦那が居るから苦しくても頑張ろうと思った。

だからもうここに居る必要はなくなった。

短かったなここの生活

とりあえずは今の家で待っていたけど

引っ越すことにしました。

息子が不登校ということもあり

地元へ帰ります。

そして一旦生活保護を受けることに。。。

情けないやら悲しいやら。

でも背に腹は変えられないし、

このままこの地で生きていくこともできない。

しばらくの間、お国に面倒見てもらいます😓

そのために財産の処分が必要だけど

車ぐらいしかない(笑)

けど旦那名義なんです

勝手に処分はダメと警察から聞いてるし

いよいよ弁護士さんに相談しなければ。

どのみち旦那と連絡取るには

弁護士さんの介入が必要なワケで。

今後のことも含めて意向を聞きたい。

すべて放りっぱなし、そういうわけにはいかないから。

というわけで今週はバタバタするな〜

天気の良い日は気分も上がりやすい⤴⤴⤴

昨日は、仕事帰りにまた、泣きそうになったけど

なんとか堪えられた〜

もう泣いてどうなるわけじゃなし

これからのことを考えて行かなくちゃ！

というわけで

できたら来月中旬までに引越したい！！

そのために今どうするべきか考えなければ。

今月すること

・10日まで　物件の内覧&見積もり→決定

・10日〜15日旦那に知人を通じて連絡してみる

・荷物の処分

・不用品のリサイクル&フリマ出品

・役所関係の手続き

ウ～ン🤔なかなか忙しいな

仕事行きながらできるかしら？？

まあ、そんなこと言ってられないし

やるしかないんだけど。。。

しかし旦那は何を考えているんだろう？

このまま連絡なしに離婚も再構築もできないし

私になすりつけたいのか？全ての責任を。

まあ嫌になれば、全部放り出して逃げたい人だから

(過去にも京都から大阪へ逃げてきたし)

きっと今もそうなんだろうけど。

私は今のところ再構築する気があるけど

少しヒドイと思う。

お金がないことも知ってるし、

子供や犬のこもとも何も気にならないのかと。。。

まあ、旦那は私の前にも結婚してて

その時の子供とも今日まで一度も会っていないから

あまりそういうことは気にならないのかも知れない。

むしろ自分がしんどい時は

すべての人間が関係なくなるんだろうな。

なんて寂しい人なのかしら。

家族や友人てそういうものじゃないのに。

旦那に少しでも意見するものなら即・敵認定。

それが私でも幼馴染でも先輩でも上司でも。

誰でも関係ないからオドロキ。

だから40手前でも1人だったのね、と今なら思う。

旦那にしたら迷惑かもしれないけど

きっと私以上に旦那のこと思ってくれる人間は

この先出てこないよ。

ま、旦那からしたら想ってくれることより、

文句言わなくて、何でも旦那に従う人間の方が

必要なんだろうけど。

一緒になってから15年、

連絡も取らず、こんなに離れたのは初めて。

今旦那はどんな気持ちでいるんだろう。

離れてせいせいしてる？

それとも少しは淋しくなってる？

帰りたりいけど帰れない？

わからない。

こんなふうに離れるなんて

予想もしかなった。

だけどこの1〜2ヶ月の私は

誰の話も聞く耳をもたなかったし、聞けなかった。

だからこうやって離れたことによって

自分や旦那のことを考えれて良かったと思う。

再構築できるかどうかは

まずは旦那の気持ち次第になるけど

私は私で変わっていこうと思う。

私は私の人生を生きていかなくちゃいけなし

もう2度と愛する人を傷付きけたくない。

そのためにパートナーを尊重し

お互いがケアし合う関係になりたいと思う。

少し時間はかかるけど

まだ人生半ば！

この先楽しく生きていくために再出発だ！！

ある意味この生活にも慣れてきた。

まだまだ泣きそうになったり、

胸がチリチリすることはあるけど、

とりあえずは生きれてる。

しかし仕事しながら家のことをするのに

身体がキツイ

通勤で往復3時間かかるのはキツイ

どう考えても時間がない生活になるから

やっぱり引越しようと思う。

もともと今住んでる家は、

預けてた犬を迎えるために引越した(旦那の意向)ワケで、

旦那が帰って来ないのに、

私達がここに居るメリットはなんもない。

実家があるわけじゃないから行くとこもないが🤣

やっぱり地元に帰ろうと思う。

そこで問題は旦那の荷物よね。

なーーーんにも持たず、そのまま出ていったから、

何もかも置いてるけどいらんのかな？？

旦那の物って大したものはないけど(かわいそう)

服とか日用品とかいるよね？？

そんなんは持って行けるけど

問題は仕事道具と木材。

引越して2DKやそこらのマンションに置けないッス

丸鋸とかコンプレッサーとかどこに置けばいいの？

ベランダ全部占拠しちゃう量よ。。。

さてさて、どうしたものか…

もうあの日から4週間経ったんだな。

早かったような長かったような。

相変わらず旦那からは連絡なし。

あの日から一度も携帯の電源も入っていない。

連絡くる？こない？

毎日そればっかりでバカみたい。

自分が傷付きたくないから

再構築出来ないときのショックを和らげようと

今は探さないようにしてる気がする。

それって何か違うのでは？

旦那の意思を受け入れ尊重する

例えそれが私の望む形ではなくても。

それが愛するということだ。

そう思ったのに

やっぱり躊躇してしまう。

まだ執着がたっぷりあるんだな。

何を見ても旦那を思い出すし

何をしてても気になってしまう。

どうしたら執着から開放されるかな？

見返りがなくとも旦那のためになることをしよう。

それがお別れであったとしても。

旦那に幸せになってほしいでしょう？

いつも笑っていてほしいてしょう？

元気で居てほしいでしょう？

私と一緒にいるとしんどくて辛いのだから。

もう受け入れないとね、そろそろ。

見たくない現実。

致し方なかったんだよ。

誰も悪くないし、しょうがなかった。

お互い自分のことばかりだった。

もうここから進まないとね。

お互い幸せになるために。

9/30になったら旦那の行方を少し搜そうと。

でも前の家出の時みたいに　

直接捜しに行く元気も余裕もないや。

わかったこともあるけど

今日は夕方から熱っぽくてダルい。

明日にしよっと。