https://ameblo.jp/mirabilis9830/ 少し変なモラトリアム中のいろいろ日記 ja どうなりたいんだろう。

何一つまともな答えが出てこない。


どんな服が好き？
どんな髪型が好き？

…誰が好き？


絶対聞けない。
答えも聞きたくない。

どんな答えも私には辛い。


中途半端。

どんなに迷っても悩んでも、どうしようもないのに。


あーあ。
楽になりたい。
幸せになりたい。

誰か、こっち って強く手を引いてくれたらいいのに。
]]> https://ameblo.jp/mirabilis9830/entry-11347218277.html Wed, 05 Sep 2012 23:13:00 +0900
みんなみんな、メールが帰ってこない。

もう、こんなグズと遊びたくないのかな。
なら、優しくしないでほしいな。

私、友達ほとんどいないから優しくされたら固執しちゃうのにな。


ごめん、時間あわない とかでもいいから。


無視って辛い。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mirabilis9830/entry-11333752399.html Mon, 20 Aug 2012 23:36:00 +0900
振替休日なんてなくなればいいのに。
なんで、よりによって来週なのさ。


早く気付いてたらよかった。
そしたらシフト出すときに避けるよう書いたのに。
日曜日を楽しみに待つなんてしなかったのに。


もう、嫌だ。
働きに行きたくない。
妄想だけの存在ぐらいでいい。

幸せより、苦痛のほうが遥かに多い。
手のアトピーはお店で働き続ける限り治らない。

5日かけて治してもたった2日で元通りか悪化する。
体調悪くて本当に立ってるのがしんどくても働かされる。
他の子が楽しく雑談してるなか一人働かされる。

ちょっと愚痴をこぼせば「鬱陶しい」と言われる。


休みたい。
休みたいけど、年下のスタッフに憐れまれたくないから、愚痴はこぼせない。


きっと花火大会も行けない。
きっと海に行くこともない。

働いている限り「普通」なんてありえないんだと言い聞かせ、諦めなきゃいけない。

むしろ、この生活を「普通」と思い込み疑わないくらいにならなきゃいけない。


はやく、洗脳しなきゃ私は壊れる。
最近、胃痛が度々くるのも、また不眠になったのも多分、受け入れたくなくて反発しちゃってるからだと思う。

彼を愛し続けるなら、私は洗脳しなきゃいけない。


]]> https://ameblo.jp/mirabilis9830/entry-11298570896.html Mon, 09 Jul 2012 21:36:00 +0900
あっという間に、木曜日で明日は松山に移動&店の手伝い。

アトピー治る時間もなく、悪化の一方。
自分の時間は睡眠時間を削らないとないから、カフェイン剤を飲んで作ってる。

カフェイン剤は気力はある。けど体がついていかない。なんてギャップを生み出す。

やや拒食モードで、体はいつまでも疲れ取れないしふわふわなのに、「体重落ちて嬉しい」なんて思う自分もいる。

可愛い服が欲しいけど、買っても着る機会はあんまりない。
新作コスメをチェックしたり、買ったりするけど、化粧するのは居酒屋内だけだったり。

疲労が明らかに顔に出てきて、それを見るだけで疲れが増す。


8月の日曜日に花火があるけど、きっと行かない。
疲れるとか、面倒とか言われるのわかってる。

周りの優しい人が嫌いになる。
労うなら、謝るなら代われ！って叫びたくなる。
「いえいえ楽しいから大丈夫ですよー」なんて答えを真に受けないで。
他に答えようがない私に気づいて。

「痩せたよね？」
「居酒屋エクササイズですよーあはは」
半年で、10kg近く落ちてます。
元々が、やや肥満だったからってのもあるけど。


私は、彼と、普段の時間が欲しいの。
唯一の休日である日曜日の午前中は片付けで、遠出もできない、気力も、時間も、体力もないなんて辛いだけなの。

短い時間にやりたいことと、やらなきゃなことと、詰め込んで疲れが増す休日とか何の意味がある。


いつまでこんな生活が続くんだろう？

疲れた。



]]> https://ameblo.jp/mirabilis9830/entry-11288929271.html Thu, 28 Jun 2012 13:14:00 +0900
ワンピースが、欲しい！

何色の？
丈は？
シルエットは？
目的は？
シーズンは？
素材は？

具体的に思い付かない

疲れる

とりあえず、買う気がなくなる。


今、必死に欲を抑えようとしてます。
だって、今月は彼と父ちゃんの誕生日があるから！

うはー

お父さんに何あげよう！(´Д｀；) ]]> https://ameblo.jp/mirabilis9830/entry-11271622534.html Thu, 07 Jun 2012 21:49:00 +0900
どんな肌が正常かわからないから、私からしたらべたべたがもしかしたらいいのかもしれないし。

今は、保湿専科の美容液から作った化粧水のしっとり。
乳液は、なし(笑)で保湿クリームはキュレル。

肌はたまに粉もふく乾燥肌。

安いし肌がさっぱりするし、今ので不満はないのだけど。

手のアトピーにしみることがあって、肌に実は合ってない？とも思う。

けど、顔にアトピーはめったに出ないから、アトピー専用の高いのを買う必要もないかなーと思う。

てか、根本的に手が荒れてるから、顔を触っても潤ってるかとかわからん！


みんなどうやって化粧水決めてるのかなぁ…

雑誌とかに載ってないかなぁ…

]]> https://ameblo.jp/mirabilis9830/entry-11258120051.html Wed, 23 May 2012 01:55:00 +0900
仕事のことを『刑期』と言い、『刑期があけたら○○したいね』と諦め半分話してたから、夢のよう。

聞いた時、やりたいことをあれやこれやと話してたら「うん、普通のことが出来るようになるわい」って言われて泣きそうだったんだ。

普通のことが出来なかったこの一年。
誕生日前日に、プレオープンをしたから誕生日忘れられて、
知人の誕生日会をお店で開かれて、接客しながら妬ましくて羨ましくて泣いたり。
働いて当然。疲れてるんだから愚痴るくらいならいらないなんて扱い受けたり。
たまの日曜日は店のことか、彼がひたすら寝るだけで終わったり。

やっと普通ができるんだなーって嬉しさと、これまでの辛かったことが一気に込み上げたのと。


ただ、地味に難易度が高い私の人生。
簡単に幸せが来る気がしない。
だから、一生懸命期待しないようにしてる。


今、やっぱり無理って言われたら人目も
気にせず泣き崩れそうだから。

けど、期待してんだよね。
むなしくなるから見るのをやめた観光サイトとか見てにやにや。
着る時間ないからと、見るのをやめたデート向けの(私からしたら)ちょっといいブランドのサイトを見てにやにや。
(根性ないから買う勇気はまだない)

肌や体型が今まで以上に気になったり、キレイになりたい願望が強すぎて笑っちゃう。
今まで適当だった、化粧水とかなくなるのを気に肌に合うのを調べようかしらとか、はしゃいてるのが自分でもわかる。


あー、刑期あけるかなぁ？ ]]> https://ameblo.jp/mirabilis9830/entry-11258115691.html Wed, 23 May 2012 01:42:00 +0900 さばさばしてると、ファッションと言動から勘違いされてますが、中身は自分でも、引く位乙女な部分があります。


化粧なんて、この歳になるとマナーだからやってんのよ。
なんて、公言しながらこっそり練習してたり。

服？てきとーよ。てきとー(笑)
とか一蹴するけどすれ違う子のコーデ観察してたり。

なんか、「**さんって、こうだよね」と言われたらそう見せなきゃかなーとかしてるうちにこんな屈折した人間になりました。

ファッション誌を買うのが何故か恥ずかしくて我流が多い

それでも数年前に比べたら化粧も成長したんだけど。

・白けりゃいい！と、首から下と明らかに違うファンデ
・油もの食べた？ってくらいのグロス(口紅未使用)
・とりあえず塗ったアイシャドウ(アイラインなし)

お化粧してます！って露骨にしなきゃと勘違いしてた。
「すっぴんの方が好き」を素肌美人と勘違いしてたけど、単に「まだまし」という意味だと最近気がついた(笑)

↓↓↓

・最近下地の大切さを知った。
・アイラインを目立たないよう引けるようになった。
・つけまつげつけてもそれなりに悪目立ちしなくなった
・ベージュの口紅に抵抗がちょっとなくなった



などなど、まだまだ抵抗あるものはあるけどね。

幸い、私はキレイな二重だからアイプチ技術はいらないし、横幅はないが、縦の幅は標準やや上。(目の形状しかナルシストになれないあたりから他のパーツがいかに残念かは察してください)

あれだ。
顔の印象を決める目がそれなりだから、もっとキレイになれるはずなんだ。

だから、彼の周囲にいる可愛い子たちに劣等感抱く必要はないんだ。


…と、今日はまつ毛が、珍しくキレイに上がったから調子に乗ってみた


ただ、私の中で成長した。キレイになった。と思っても一番好きな人にキレイと言われなかったら意味ないんだけどさ。


まぁ、生涯言われる気がしないけど、頑張るよ。 ]]> https://ameblo.jp/mirabilis9830/entry-11253850396.html Fri, 18 May 2012 14:42:00 +0900 「愛されてて、放置」なんだ。


いっそ、愛されてないと壁作ってしまっとけばよかった。
愛されてると、気がついたら、もっと愛されたくなる。

何もない今が嫌になる。


今の私は、自己中心的であり、彼に依存をしている。

彼の中で最優先事項でありたい。

そんな思いが強すぎて、一人で暴走してる。

お化粧上手くできたよ。キレイって言ってよ。
今日は前に似合うって言われた服だよ。まだ似合う？
喜んでほしいから、〇〇買ってきたよ。どう？嬉しい？
助けになりたいから、体限界だけど、頑張るよ！私役に立ってる？
私、あなたのために頑張ってるよ？なんで、何にも言ってくれないの？
私が、せっかく買ったものなんで、すぐ無くすの？いらないならいらないって言ってよ！
私ばっか必死なのはなんで？


口にはしないけど、そんなことばっか思ってる。
笑えるほどうざいなぁーってすら思う。

こんな、自分が嫌だ。
けど、明らかに相手が悪いことも責めず飲み込んで笑ってられるほど余裕はない。

てか、自分が悪いのに私のせいのように言う彼が嫌いだ。
若干気持ち悪いくらい嫌いだ。

やだやだ。

最近、彼とのことで、泣いてばっかだ。 ]]> https://ameblo.jp/mirabilis9830/entry-11252677624.html Thu, 17 May 2012 00:40:00 +0900
なんて、否定できない妄想ばかりして、昔に言ってくれた優しく言葉や笑顔を思い出して泣いてたけど、


日記振り返ったら、なぁんだ、ずっと同じ悩みじゃないか(笑)

そうだよ。
誕生日はプレオープン日で、忘れられてたし。
バカ扱いずっと受けてるし。



今も、昔も変わらず「今は辛くてもきっと幸せになれる」なんて夢見てる。


バカだ。

バカだけど、まだ、夢見てる。

お店やめたら幸せになれる。なんて、根拠も何もないのに。

]]> https://ameblo.jp/mirabilis9830/entry-11247340977.html Fri, 11 May 2012 00:03:07 +0900