中学生の頃、
一本の映画を観たことがきっかけで
「人を助ける仕事がしたい」と言い出した孫。

最初に目指したのは、救急救命士でした。

けれど大学2年生頃、
彼はこう言うようになりました。

「人を助けるのは、救命士だけじゃない。
音楽でも、人を助けられると思う」

実は彼の両親は音楽好き。
海外の音楽もよく聴く家庭で、
お腹にいる頃から音楽に包まれて育った子です。


 

名前は 蓮音（れんと）。
音を大切にするような名の通り、
発音や耳の感覚は、昔から本当に良かった。

そんな流れもあって、
約1年間、カナダへ留学。
昨年11月に帰国した姿は、
身体も、表情も、心も、
ひとまわりもふたまわりも大きく成長していました。


 

帰国後、
次男と英語で会話する姿を見るのが
私の密かな楽しみでもありました。
この場をつくってくれた長男にも、心から感謝です。
――ひとつ、夢が叶いました。



 

そして今年6月過ぎ、
今度はアメリカへ。

本来はアメリカ渡航が夢でしたが、
そのために ベビーシッターの資格 を取得。
保育園での評判はとても良く、
任期を終えるときには
保護者や子どもたちから
お別れ会まで開いてもらったそうです。

片足に子どもが2人、
もう片方にも2人、
背中にも1人――
そんな姿で、子どもたちと接していたと聞きました。

ある日、墓参りで実家に寄ったとき、
めったに姿を見せない猫が現れました。
その猫の背中を、
やさしく、愛おしそうになでる蓮音。

「ああ、この子は本当に“いのち”に触れる人なんだな」
そう、自然に感じた瞬間でした。

彼の経歴を改めて見ると、
救急救命士、そして ベビーシッター。

一方、私の経歴は
保母資格、そして 整体師。

職業は違えど、
「身体」と「子ども」に関わる道。

親の家業を継ぐ話は
テレビではよく見ますが、
まさか我が家で、
こんな形で“想い”がつながるとは。

ただただ、
嬉しくて、誇らしくて。
胸がいっぱいになっています。


 

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子どもが大人になったあと、親に残る役割は何なのか。
この話が、あなた自身の家族や人生を
静かに振り返るきっかけになればと思います。

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先日、ウォーキング🚶‍♀️の学びを深めるために講座に参加してきました。

手・足・耳がつながっているという話は知っていても、
実際に身体の使い方を体系的に学ぶ機会は、ほとんどありませんよね。

歩行についても、誰からも教わらないまま大人になった私たち。
だからこそ、今回の学びはとても大きく、
「正しく歩くことの大切さ」を改めて実感しました。

特に驚いたのは、
巻き爪と“脳”との相関関係。

「親指は脳の位置とつながる」という講師の言葉に、
最近の物忘れ……少しドキッとした自分がいました。

講義中は、足に関する体操も実践し、
歩くスピードが変わるポイントや、体重の乗せ方など、
身体の仕組みを“体感で理解”できたことが大きな収穫でした。

こうした学びを通して、
日常の歩き方や足の使い方を見直すだけで、
体も心も軽くなることを再確認。

だからこそ、
私自身が今後、歩き方のポイントや足首の体操を
“もっと分かりやすく、生活に取り入れやすく”
お伝えしていきたいと思っています。

「最近、足が重い」
「歩き方にクセがある気がする」
「疲れやすい」
そんな方は、一度私に声をかけてみてくださいね。

あなたの身体が本来の軽さを取り戻すきっかけ、
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一番聞いてほしかったのは、自分自身の声

こんなお悩みありませんか？

・頑張っているのに、満たされない
・褒められても「でも私なんて…」と思ってしまう
・挑戦したいのに、怖くて一歩が踏み出せない
・人に合わせてばかりで、本音が言えない
・心では「変わりたい」のに、どうしても動けない

――もしひとつでも当てはまるなら、
もしかしたらあなたは “自分の本当の声” に蓋をしているだけかもしれません。

「どうせ私なんて」「きっと無理」「失敗するに決まってる」
そう思うたびに、私は何度も自分の可能性を閉ざしてきました。

本当にやりたいことがあっても、
「迷惑じゃないかな」「私なんかが言っていいのかな」
そうやって、自分を引き下げる言葉で、
心の奥にいる“本当の私”の声をかき消してきました。

でもある日、気づいたんです。

私が一番聞いてほしかったのは――
親でも、友達でも、誰でもなく、
“私自身”だったということに。

なぜ、私たちは自分を諦めてしまうのか？

それは「失敗するのが怖いから」だけではありません。

本当の理由は、
「期待して、また傷つくのが怖い」から。

子どもの頃、
頑張っても褒められなかったり、
安心できる居場所がなかったり、
「ちゃんとしなきゃ」「嫌われちゃう」と思って、
自分の本音より“周りの顔色”を優先するようになった。

そのとき諦めたのは、夢でも可能性でもなく――
“感じること”“望むこと”“本音を伝えること” でした。

だから、挑戦しようとすると、心の奥で小さな声が言います。
「やめておこう」「傷つきたくないよ」って。

その声に従うことを、私たちは “諦め癖” と呼んでいるだけなのです。

自分の声を取り戻す第一歩

自分を変えようとする前に、
まず、こう問いかけてみてください。

「本当は、どうしたい？」
「私の心は、何を求めている？」

最初は何も聞こえないかもしれません。
でも、ゆっくり深呼吸して、静かな時間を取ってみると、
心の奥から小さな声が聞こえてきます。

「本当は、やってみたかった」
「気づいてほしかった」
「ずっと、頑張ってきたんだよ」

その声に気づいた瞬間、
涙が出る人もいます。
怒りが湧く人もいます。
安心して眠くなる人もいます。

どんな反応も、“心が動き始めたサイン”です。

大切なのは、自分の味方になってあげること

完璧でなくていい。
すぐに変わらなくていい。

ただ、自分にこう伝えてあげてください。

「私は、あなたの可能性を信じるよ」
「何度失敗しても、私は味方でいるよ」

そう伝えた瞬間、
私たちは “自分に希望を持つ力” を取り戻します。
そして、不思議なほど、選ぶ言葉が変わっていきます。

「どうせ私なんて」ではなく、
「私にもできるかもしれない」「ちょっとやってみようかな」に。

あなたは、あきらめるために生まれてきたんじゃない。

何度諦めたとしても、
心の奥の声は、ずっとあなたを待っています。

「もう一度、信じてみない？」と。

その声に耳を傾けられるようになったとき、
人生は静かに、でも確実に、変わり始めます。

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「どうせ私なんて」から卒業するために

「どうせ私なんて」「うまくいくはずがない」
口癖のように言っていました。

挑戦する前に諦める、自分で自分にブレーキをかけてしまう。
それが長年のパターンでした。
仕事でもプライベートでも、
自分が価値ある存在だと思えず、
人に合わせすぎて疲れていました。

セッションで自分のインナーチャイルドと対話したとき、
その子は何度もこう言いました。
「どうせ私なんて…」その言葉があまりに苦しくて、
胸が締め付けられました。


でも本当は、自分を否定しているのではなく、
「誰かに認めてもらいたい」「大切にしてもらいたい」と
強く願っていたことに気づいたのです。

私はその子に言いました。



「あなたのこと、私はちゃんと見てるよ。
あなたは大事な存在だよ。」
その瞬間、小さな子が安心した表情をしたのを感じました。


今、私は「どうせ私なんて」ではなく、
「私にはできる」「私は大切な存在」と言えるようになりました。
あの声を癒すことが、人生を変える第一歩でした。

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「自分が嫌い」。
その言葉を口にするのは、とても勇気がいることです。
もし今あなたが、胸の奥が重くなるような感覚を抱えていたとしても、
その気持ちにはきっと理由があります。

あなたの弱さではなく、
あなたがずっと一人でがんばってきた証のようなものです。

自分が嫌いだと感じるとき、心の奥では“小さな私”が震えています。
まるで、
「ちゃんと見てほしい」
「もう無視しないで」と、
小さな声で呼んでいるみたいに。



私たちは大人になるほど、
自分の弱さや怖さを隠そうとします。
でも隠された気持ちは、
消えるのではなく、
静かに積み重なり、
いつか“自己嫌悪”という形で顔を出します。

自分嫌いは、性格の問題ではありません。
これまでの環境、言われてきた言葉、
無意識に身につけた
「生き延びるための癖」が、
今の感情をつくっているだけです。

自分を嫌いだと思ったときの癒やしステップ

1｜まず「その気持ちがあるのは自然」と認める
嫌いという感情も、あなたを守ろうとして生まれています。

2｜“小さな私”に一言かける
「怖かったね」「がんばってたね」と、短くても十分です。

3｜嫌いな部分を“行動”として捉え直す
性格ではなく「反応の癖」。変えることができます。

4｜今日の自分に小さなOKを出す
完璧じゃなくていい。「今日はこれをやれた」で十分。

今日できる小さなアクション

鏡を見ながら、もしくはスマホにメモで
「今日いちばんしんどかったこと」と

「それでもやったこと」を一つずつ書く。
“嫌い”の奥にいるあなたは、きっとそれを待っています。

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 読者のお悩み相談への返事
 

親子喧嘩があると、大人になっていても胸の奥がキューッと
締めつけられるように痛むことがありますよね。

まず、その気持ちを抱えながら今日を過ごしたあなたを、

そっと抱きしめるような気持ちで受けとめています。

親子の関係は、心の奥にいる“小さな私（インナーチャイルド）”が
もっとも敏感に反応する場所です。


親との言い合いやすれ違いは、

表面では「大人同士の争い」でも、
内側では“小さな私”が
「また見捨てられるのかな」「私は悪い子なのかな」
と、昔の不安を思い出してしまうことがあります。



これは弱さではなく、

長い歴史の中で身についた大切な反応なのです。


 

親子喧嘩のあとに襲ってくる罪悪感、悲しみ、怒り。
それらはすべて、あなたが必死に心を守ってきた証でもあります。
たとえるなら、ずっと昔に傷ついた“古い青あざ”が、
触れられたときにまた痛むようなもの。
だからこそ、いま感じている感情は
「今のあなたの問題」ではなく、
「昔の小さなあなたの痛み」が
顔を出しているだけなのです。

喧嘩の内容がどんなものであっても、
あなたの心に波が立つのは自然なこと。



ここで大切なのは、
親を変えることよりも、
まずは“小さな私”に優しく寄り添うことです。



 癒やしのステップ（3つ）
いま感じている気持ちに名前をつける
　「悲しい」「怖かった」「言われた言葉が刺さった」など、
ただ認めるだけで心は少し落ち着きます。


小さな自分に声をかける
　「よく頑張ったね」
「あの場で耐えたのはすごいことだったよ」と、
やさしく囁くように。

境界線をつくる
　親の言葉は“絶対の正解”ではありません。
大人のあなたが“小さな私”を守る盾になってあげてください。



今日できる小さなアクション
夜寝る前に、胸に手を当てて一言だけつぶやいてください。
「あの時の私、よく頑張ったね。いまは私が味方だよ」
ほんの数秒でも、心の奥で小さなあなたが安心してくれます。


 

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「親に何を言っても伝わらない…」
「頑張っても、結局否定されて終わる…」
「褒めてほしいだけなのに、いつもダメ出しされる…」

どこか虚しくて、苦しくて、どんなに努力しても満たされない感覚。

それは、大人になったあなたの問題ではなく、
心の奥にいる“幼いあなた＝

インナーチャイルド”が、
ずっと傷ついたままだからかもしれません。

親との関係は、私たちの「心の基盤」を作ります。
でもその中で、

●認めてもらえなかった
●気持ちをわかってもらえなかった
●いつも我慢ばかりしていた



そんな経験を重ねた子どもの心は、
今もなお、大人のあなたの中で泣いています。

例えば、こんなことはありませんか？

✔ すぐに自分を責めてしまう
✔ 人の顔色を伺ってしまう
✔ 誰かに認められないと不安になる
✔ 感情を素直に表せない
✔ 幸せなのに、心のどこかで虚しさがある

 

これらは、性格でも弱さでもなく、
“心の傷”があなたに伝えているメッセージ。



「私を見て」「私の声を聞いて」と、インナーチャイルドが訴えているサインです。

心の傷は、放っておけば自然に癒えるものではありません。
しかし、丁寧に受け止め、優しく抱きしめてあげることで、少しずつ癒えていきます。
その瞬間、あなたの心は軽くなり、
“愛されるために頑張る人生”から
“ありのままの自分を愛する人生”へと変わり始めます。

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心の奥にいる“小さな私”にそっと出会う特別な時間。
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さらに、安心して深く心と向き合えるよう

少人数（2〜3名）限定 の優しい空間で行います。

初めての方、話すのが苦手な方でも大丈夫。
静かに心を感じるだけでも参加できます。

🌿こんな方におすすめです

□ 人の期待に応えようと頑張りすぎてしまう
□ 理由のない不安や孤独感を抱えている
□ いつも我慢してしまい、本音が言えない
□ 自分に自信が持てない／愛されている実感がない
□ 本当の自分を取り戻したい

心の奥で待っている“小さな私”に手を伸ばせるのは、
他の誰でもない、今のあなただけです。

その出会いの瞬間に、
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親と合わない、嫌いだと感じてしまう。
その気持ちは、決して珍しいものでも、
あなたが「悪い子だった」からでもありません。
むしろそれは、長い時間をかけて蓄積された痛みが、
ようやく表に出てきたサインのことも多いのです。

親子関係の不調和は、大人になってからも心に影響を残します。
まるで、身体は大人になったのに、
心の奥にいる“小さな私”だけがまだ緊張したまま──
そんな状態になることもあります。

ここからは、やさしくその心をほどくように解説していきますね。

■ 親と合わないと感じる背景

心理学では「親はこうあるべき」という無意識の期待と、
実際の親の姿がズレたとき、

人は深い疲れや悲しみを抱きやすいと言われています。

・親なのに理解してくれない
・愛し方が乱暴だった
・距離感がおかしい（近すぎる／遠すぎる）
・期待を押しつけられ続けた
・親の機嫌に合わせることでしか安全を感じられなかった

 

こうした状況が積み重なると、心の奥の“小さな私”は
「安心しちゃいけない」
「本音を見せたら危ない」
と学んでしまいます。

言ってみれば、いつも地面がぐらぐら揺れている家で育って、
「揺れに慣れてしまった大人」になったような感覚です。

■ 親を嫌うことは“悪いこと”ではない

親へのマイナス感情には、実は防衛の役割があります。

あなたが自分を守ろうとした結果、

「距離を取りたい」
「好きになれない」

と感じるのは、とても自然なことなのです。

嫌いという感情は、壊すためではなく
「これ以上傷つきたくない」という心のブレーキ。
そのブレーキが働くほど、
あなたは今までたくさん我慢してきたのかもしれません。

■ “小さな私”の視点から見た親子関係

親と衝突しやすい人の内側には、
こんな声が潜んでいることがあります。
 

・私の気持ち、誰か聞いて
・どうしてわかってくれないの
・頑張ってるのに見てもらえない
・愛されたいのに難しい
 

この声は、あなたの中の“心の奥の小さな私”が送っているSOS。
大人のあなたがその声を代弁し、
そっと耳を傾けてあげることが、

癒しの大きな第一歩です。

■ 親との関係に疲れた時の癒やしステップ

1｜親との距離を「安全基準」で決める

「親だから距離を近くしなきゃ」と思う必要はありません。
他の人間関係と同じように、あなたが安全に感じる距離でいいのです。

2｜“小さな私”を守る視点で考える

距離を置く・会う頻度を減らす・返事を短くする。
どれも「弱さ」ではなく、内側の自分を守る行為です。

3｜“事実”と“感情”を分けてみる

「事実：親と価値観が合わない」
「感情：悲しさ・怒り・虚しさ」
この二つを分けると、

感情に飲まれすぎずに自分を理解しやすくなります。

4｜自分の味方でいてくれる人や環境を丁寧に増やす

親以外の“大人の安心基地”をゆっくり作ること。
友人、パートナー、安心できるコミュニティなど、

あなたの心が落ち着く場所を育てていきましょう。

5｜「親を変えようとしない」許可を自分に出す

親が変わらなくても、あなたは癒えていくことができます。
“諦める”ではなく、“自分を守る方向に舵を切る”という意味です。

■ 今日できる小さなアクション

• 親との関係で感じている本音を、短く1行だけメモに書く
  （例：「本当は距離を置きたい」「もっと理解してほしかった」）

• そのメモを読んで「そう思っていいよ」と自分に優しく声をかける

これは、あなたの内側にいる“小さな私”を守る大切な練習になります。


 

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今のあなたに、こんな感覚はありませんか？

• 理由もなく生きづらい

• いつも誰かに振り回されてしまう

• 人との距離感が極端（深く依存する or 壁を作る）

• 褒められても素直に受け取れない
  → 実はそれ、「心の奥に眠っているインナーチャイルド」が関係しているかもしれません。

①インナーチャイルドとは？

• 定義：幼いころの記憶・感情・思い込みとして心に残る“内なる子ども”

• 特徴：傷ついたまま置き去りになっている／見捨てられ不安／愛されたい気持ち

• 大切なポイント：癒すことで“本来の自分の力”が戻ってくる。

➁傷ついたインナーチャイルドが影響しているサイン

• 人間関係のパターン（従いすぎ・嫌われるのが怖い・距離を取る）

• お金や仕事への不安（自信がない、挑戦できない）

• 恋愛のクセ（依存・束縛・自己犠牲）

• 自分責め・完璧主義

③なぜ、向き合うと人生が変わるのか？

• 無意識の思い込みが書き換わる

• 自己肯定感が自然に高まる

• 人との境界線（バウンダリー）が作れる

• “私は私でいい”が腑に落ちる感覚へ

→ 心・体・行動が変わり始める。

④インナーチャイルドを癒す基本ステップ

1. 気づく（感情のパターンに気づく）

2. 聞く（何を感じていた？ 何を望んでいた？）

3. 寄り添う（否定せず、ただ認める）

4. 励ます（今の自分から声をかける）

5. 書き換える（安心・許し・安全の感覚を持つ）

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＼独身時代からずっとお付き合い…
　あのママが、今 小学3年生の子を育てているなんて✨／

彼女が初めて整体に来てくれたのは、まだ独身のころ。
体の不調だけじゃなく、心の奥にある「がんばりすぎ」も、
いつも静かに吐き出してくれていた。

やがて妊娠。
体づくり、出産準備、そして産みやすいからだをつくるために、
いろんなケアを一緒にしてきました。

そんな彼女のお腹の中にいた命が、
今や小学3年生になっているなんて…本当に感慨深いものです。

でも、彼は小さい頃からずっと「行きしぶり」がありました。
幼稚園のころから、そして今も――

「学校、行きたくない…」
「教室のざわざわがイヤ…落ち着かない」

でも不思議と、年上のお兄ちゃんやお姉ちゃんと遊ぶのは大丈夫。
同級生と関わるのが苦手という“特性”が、どうやらあるようです。

  お母さんは今、迷っています。

普通級にこのまま通わせるべきか。
それとも、特別支援級の方が合っているのか。

そんな中、彼女はこう話してくれました。

「学校は義務教育。だから、ときには連れていく覚悟もある。
でも、できるだけ本人のペースで、“行ける方向”を探していきたいんです」

私はその言葉に、心からうなずきました。

頭ごなしに「行きなさい」と言うのではなく、
ちゃんと子どもと話し合って、今後のことを決めている。

そして彼女は、こうも話してくれました。

「高校に入る前に、もっと選択肢を広げられたらいいなって。
うちの子、植物とか動物が大好きだから、
○○農業高校なんていいんじゃないかなって思ってる」

そうやって、未来を一緒に想像できる関係。
これは、とても尊くて、すてきな親子関係だと私は思います。

明日は、
この親子の「もっと深い部分」――
“ある悩み”と“それに向き合った母親の姿勢”について書こうと思います。

「子どもが生きやすくなる道ってなんだろう？」
そう感じたことがある方に、ぜひ読んでいただきたい内容です。





 

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