他の田んぼより地面を高く盛って作られたその場所は、お墓なのに白い玉砂利が敷かれ、私にとって清々しく楽しい場所で、私は大好きだった。

でも、お墓は跡継ぎを失い、今は無縁仏の墓に統合されたらしい。
父の遺骨は、弟が建てた別の墓に納めたらしい。
（30年前に養女になった私はお墓の場所も母が住んでいる家も知らない）

でも、時々電話で話す母はいつも楽しそうで、
生まれ育った地元での一人暮らしが楽で良いと離れて暮らす兄弟の所には行かず、田舎の小さな、本当に小さな町から出ずに一生を終えた。

県外で暮らす転勤族の弟やマスオさん生活をしている兄が、ひと月に何度も母を訪ねるとか、孫達の自慢話をする母は、電話ではいつも上機嫌だった。

母は、70歳にして（若くして亡くなった）父の借金をやっと返し終わったと喜んでいた。

そういえば、
母の昔の記憶の年号と年の覚え方は独特だったな。
「誰それの3回忌の法事があった時だから昭和⚫︎年、誰それが亡くなった時だから平成▲年」と過去の記憶を辿る。
頭が良いんだか何だかよく分からないけど、何故かその年に誰それが総理大臣になったとか、どこそこで地震があったとか…年号とその年に国と親族に何があったかを正確に覚えているのが生き字引というか、無駄知識？という人だった。

私が思い出す母は、とにかく朝から晩まで、借金の為に仕事を掛け持ちして働いていて、体が丈夫な母は疲れ知らずなのか風邪もひかない。
ただ淡々と仕事に向かっていた気がする。

母と私は全く、全然、驚くほど似ていなかったけど、
今思えば、辛い時に飄々としている（様に見える）所は似ていたらしい。
腹が立ったり、文句を言うよりただ黙って困った顔で笑うだけの所も似ているらしい。
（私は怒りをぶつけても跳ね返って来るのが怖いから誰とも戦わない主義なだけだけど…）

さて、
ひと月前に兄が、運転免許を返上したと母に報告し、これからは自動車が運転できなくなるから兄嫁の運転でしか母の元に行けなくなるから今までの様に頻繁に母の元に行けなくなる事を伝えて、その日、母と兄は半日一緒に過ごしたと。
その日、母の元に行った兄は、私と母が話せる様に私にも電話をくれて、私は元気そうな母と話した。
私は母にそのうち会いに行くと…

そう話したのに…

それが、最後だった。

母は、独りで亡くなっていた。
誰にも看取られずに…

親不孝者の私の代わりに
兄と弟は、母を大切にしてくれて
本当に充分親孝行をしてくれていた。

お母ちゃん、産んでくれて有難う。

看取ってあげられなくてごめんなさい。

兄に母の遺体とは会えないかもしれないと言われた。
私は通夜にも葬儀にも出れない。
（多分、親戚が入れてくれないと思う）
私は、母の家すら知らない。

父のお墓も知らない。


お母ちゃんに会いたい…

お母ちゃんに会いたい…

お母ちゃんに会いたい…

私は、いつか母の元に帰れると、

自分が本当に困ったら母と生きて行く道があると…思っていたのかもしれない。

自業自得だけど親を捨てた私は子に捨てられるでしょう。

本当に一人ぼっちになってしまいましたね。

凄く死にたくなる事があります。

（もちろん死にません。）

だって、全て私が悪いのですから。

私が直さないといけません。

そんな私が、この世に存在しちゃいけないと思うのです。

慎ましやかに生きたいと思っているのです。

「直せよ！」

と言って貰えて直してるのですが、

自分が話す言葉以前に私は立ち回りもとても悪いのですよね。

申し訳ない。

本当に私なんかが無駄に生きていて、

生きられない人に申し訳なく思います。

悪意に晒されると私は自分が生きてるだけで、迷惑な存在だと思ってしまうのです。

外に出るのが怖いです。

優しくしてくれたり、良くしてくれる女性は、沢山居るのですが、あれは、本当は社交辞令で本心では疎まれているのかと思う様になります。

さて、

そう思ったのは

一見、仲良さそうに接してくれる美魔女の女性が居ます。

その人は、良い人そうに振る舞っていますが、話に他人の悪口をかなり織り交ぜるて実名で言う人です。

その人にとって私は目の上のたんこぶ…というか

まあ、私は彼女にとって邪魔な存在ではあると思います。

おそらく内心では良く思われてないと思える言動が言葉の端々に見え隠れしています。

（大人なので、気がつかないふりしていますけど）

彼女は、彼方此方で私の悪評を話しているので…

上手く付き合える様にしているし、表面上は良いのですが…

それが…ほんと結構疲れます。

吐き気がします。

出る杭は打たれるのですよ。

出なければ良いのですよね。

でも…趣味がやめられさないのです…

目標がないと本当に枯れ果てそうで…

今、生きている1番の目的は、趣味の世界に目標を置く事。

趣味の世界で、たった2人との人間関係に疲れてしまいそうです。

というのも私が移動する趣味の所在先に彼女ともう1人私が内心苦手に思っている人も移動するらしいのです。

（まあ、強烈なパワハラをする指導者がいるので、彼等も移動する事に決めたようですけど…）

私は苦手な人達とやっと離れられると思ったのに

また他人を貶める事をする美魔女さん達と顔を突き合わせないといけないと知った絶望感…

美魔女さんの人間性が…怖い。

私が上手く立ち回れれば、おそらく問題無いのですけど…

自分に自信がない私はついつい付け入る隙を与えてしまうのでしょう。

解っていても下手に出てしまうのが私…

微笑んで言葉を呑み込んでしまい…後で後悔しまくってます。

疲れたな…

本当に生きてくいるのに疲れた…

でもね。死なないから。

それだけはしない。

もし、死後の世界が在るとして、

自殺者は地縛霊とかその場から離れられなくなったり、

今の現状から逃れなくて自死を選んだのに

ずっとモヤモヤした気持ちのままで彷徨わなくてはならなかったら…

それって、私には苦し過ぎます。

楽になりたくて死を選んだ結果が、1番苦難の道だったなんて嫌ですからね。

せめて最後くらい私は他人の役に立つ形で最後を迎えたい。

夢物語ですが、それが私の希望です。

私は誰の役にも立たないのに

これからも嫌われ者世に憚るのです。

さてとっっっ、ここに書いて発散したから

明日から頑張ります！

さあ、お仕事、お仕事。