私は、「どうしたい」

　　　　「お母さんと一緒にご飯を食べたり、ディズニーランドにいったりしたい」

　　　　「ただ自分を喜ばせたい」

私は今まで、お母さんを無意識のうちに避けてきたと思う。

甘える事ができなかった。

たくさんの心配もかけたし、お金もたくさん使った。

でも、いつも罪悪感の中にいて、心から、感謝などできなかった。

今、仕事の都合上、離れて暮らしているけど、

お母さんのところにいきたい

体が痛くて、意識が飛んでしまいそうになる

私にどうか力を貸してください

という気持ちです。

本当に今が苦しい。

今まで見ないようにしてきたから、よけいに苦しいのかなε=ε=ε= ヾ(*~▽~)ノ

最近実は、とても、辛い日々でして。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

というのも、体がつらくなって、仕事をやめてしまいたい、でも、これは逃げなのか？

でも、苦しくて辛くて・・・。

というのは、体がつらくなってきて、体重がさらに、減っていたみたいで、

ある方から、急に痩せたんじゃない？ちょっと急にだったので、びっくりされたようで、

声をかけてくれたんです。

自分を見失ってしまっていました。もう心の中では、助けてと叫ぶ日々が続いていました

これもいまに始まったことではないかもしれませんが、摂食障害になってから、

自分をどう表現していていいのか、仮面をかぶって生きてきた。それが、よくわかります。

今、とても、辛いです。正直にいうと

でも、必ず、希望を捨てず、本当に心から笑える日がくると信じています。

それだけを頼りに

もしかしたら、希望が目の前にきているのかもしれませんねo(^▽^)o

私には夢ができたのです。

それが実現できるように、天にお願いしています＼(^_^)／

それが、私の使命だから

私こと「ひさこ」といいます

私は、摂食障害になる前は実は、スポーツ万能、スポーツし少女でした。

というより、まるで少年でしたね(*^▽^*)

めちゃくちゃ走るのが速くて、小学生までは、男の子よりも早くて、

「ジョイナー」といわれてというか、からかわれていましたΣ＼(￣ｰ￣;)

今では考えられないですが・・・

サッカーもしてて、これまた上手くて（自分で言うのもへんですが）

将来はオリンピック選手だーと言われていたくらいでした。

でも、今思うと、スポーツが好きだったのか分かりません

できたから、周りからすご「すごい」と言われていたから、

それをやるしかなかったのかもしれないと今は思います。

だんだんと重圧がきて、期待されて、自分のためというよりは、

期待に答えるためにやっていたと思います

続きは次回に('-^*)/

最近はいろんな感情が出てきて、

くるってしまいそうなんです。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

いっそくるってしまいたい

今までもこんな感じはあったと思うんだけど、出してはいけない、

そんな風に思ってはだめだと我慢して

我慢する事に慣れてしまっているんです

でも、今、私は、その感情を抑えずに、その感情とありのまま向き合っています

でも、とてもつらい(＞_＜)

私ってこんな風に感じるんだと・・・

それが、子供の時から抑えていたせいか、怒りやら、自分のみたくない感情がいっぱいで

私ってめっちゃきついやつやと思ってしまったり川・ε･川

もう感じることが怒りでいっぱいなんですよ

会社にいても、腹が立つ事ばかりで、というより、もういっぱいいっぱいで

言われる事ができないんです。抵抗して、がんばれないんです(￣ー￣)

そういう私だけどいいやん(＝⌒▽⌒＝)

って思える自分になっています

もうやめようかなっても正直おもいます

今まで、嫌われないように、怒られないように、人の顔色ばかり伺って、

自分の意見なんか封印してきました(･ω･)b

たぶん、はじけたら、今の自分でなくなり、どうなってしまうか

正直に言います

私、治りたいと思っているのに、深いところでは、治りたくないんです(＞_＜)

とても、怖い

食べるの怖いし、何かよく分からないけど、びくびくしている(((( ;°Д°))))

なんで、そんな気持ちになるのか

そんな自分も受け入れます(^з^)-☆Chu!!

今日からブログを書き始めました＼(^_^)／

私がこのブログを書こうと思ったのは、

自分に正直になろうと思ったからです

私は、約20年間摂食障害と付き合ってきました。

今も、身長は163 cm、体重は32kg、よくこれで生きていられるなあと

思われる方、また、いろんな意見があると思います。

なったきっかけはよく覚えていないのですが、

中学生の頃、陸上競技をしていました。たぶんその時に、

太ってはいけないという言葉に反応して、そこからだったと思います。

今となれば、何でと、思うのですが(｡＞0＜｡)

私は今、ある出会いから、カウンセリングを受けています

この、原因は、どうやら、6歳以前までの親からの影響を受けている事

が大きいという事なんです（ ・(ェ)・）

この話を聞いたとき、正直に言うと、

「親が悪い、私のせいじゃない」

と親を攻めました。

でも、親をずっと攻め続けてきました。だって、

親は、この病気のことをぜんぜんわかってくれなくて、

ただ、「食べろ、そんながりがりでは、恥ずかしい」と言われ続けました。

私も今となってはこれでいいとは思っていません。

でも、食べる事に拒否反応が出るんです

怖くて、何か自分ではなくなるような。

でも、この気持ちを分かってくれない親に対してめちゃめちゃ

腹が立って、このことになると、言い合いになって、

解決しないんです。

そんな日々が今まで続きました。

今、カウンセリングを受けるようになって、

治るという希望が出てきましたが

でも、どこかで、治りたくない自分にしがみついているんです。

治るのが怖い。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

たぶん、本当に治りたかったら、もう治っていると

なぜ、怖いのか

そこを見ていきたいと思っています。