◆腹は立つけどグッと我慢…ではなく、愚痴をつらつらと綴るだけのブログ◆

彼の心とは

Mon, 21 Mar 2022 23:00:00 +0900

振り回されてばかりの日々に、私も嫌気がさしたり諦めの境地になったり。

＿＿＿＿＿

でも、時間が経ち、職場の環境の変化も有ったことで、彼の事だけしか考えられなかった自分の呪縛が解けはじめているのは感じていた。

そうなってくると、案外冷静に物事が見えてくるようになる。

気まぐれボクちゃんの態度の理由も、今となっては、過去に彼が話していた言葉とリンクしていると気付く。

ヒント1

喧嘩でも嫌いになったでもない彼女となぜ別れたのか…彼には分からないそうだ。

ヒント２

付き合った彼女には物凄く優しくするタイプだけど、突如自分の時間を優先したくなってしまう。

ヒント３

男が女と付き合う理由なんて、好きな時にやれるからでしょ、と、寂しそうでいて諦めの入ったような顔で暴言のように吐き出す。

始めの頃は「ふーん」という感じで聞いていたが、私と彼との関係が深くなるにつれ、何故にギクシャクしてしまうのかが不思議で仕方なかった。

二人で飲みに行った日の彼を思うと、態度が急変する理由が見付からなかった。

だから、私がオバサンだから嫌われたんだと思い込むようになってしまった。

でもやっぱり、あの日の夜に抱き合った時の彼の愛しさは、嘘では無いと思う。

とても優しく、でも抱きしめる腕の強さから愛しさが溢れていた。それは抽象的で曖昧なものかも知れないけど。

そして、私が帰らなくてはならない時間が迫って来ると、とても悲しそうに「帰らないとダメ？」と何度も懇願してくるのだ。

それは、体を求める為の時間の引き延ばしとは違う、淋しくて消えてしまいそうなお願いだった。

私が「明日また来ようか？」と代替え案を申し出ても、彼は“今”を求めているのだ。

お互い深く酔いすぎてしまったせいで、体の関係にまでは至らなかった。

そこに代替え案の申し出があったのならば、明日改めてチャンスがやって来る訳だ。

それなのに、明日ではなく“今”を求める。

あの切ない懇願は、私の人生でも初めてのように思う。

夫の懇願はエッチしたい時だけで、なんだかヘラヘラした態度でしつこいだけのものである。

そんなことを考えてみると、彼がとてもさみしがり屋なのが分かる。

でも、いつもさみしがり屋なのではなく、要所要所そういう気分が発動するのだろう。

だから、さみしがり屋が発動していない時とのギャップが大きいので、私が彼の態度の急変に戸惑ったように、過去の彼女達も戸惑った結果別れに繋がったんだと推測。

私は彼女という立場ではないから、別れるという話しにはならないけど、でも離れようとは思った。

女の子側からすると、あんなに好き好き言ってくれていたのに、急に手のひら返したような態度を取られたら、戸惑いの後の不信感は大きい。

フラれて当然のように思う。

では何故彼の態度は急変するのか。

自分の時間を確保したいのもあるだろうが、普通の男は、そんな理由だけで彼女をあそこまで蔑ろにはしない。

それは淋しさの裏返しなのかなと思った。

とは言ったって、そう頭では分かっていても、扱いは難しい。

裏返し中の彼は、素っ気ない顔で、時にはイラついていたり、ハイハイと聞き流すような態度で聞く耳持たずな場面もあり、じゃじゃ馬並みに乗りこなすのは難しい。

私は案外根気よく対応していくタイプだが、それでも『めんどくさっ』と思う時もある。

あんなに好きだったのにも関わらず、彼のそういう態度が続くと、私の気持ちは『別に関係ないし』と冷めていく。

それで良いのだけども。

面倒臭いタイプの男は度々いたから、私もそうは驚かないけど、彼はかなり拗らせていると思う。

拗らせ屋なのに、何故に更に面倒な私に寄って来たのだろう…。

拗らせ屋だからか。

今の状態

Sun, 20 Mar 2022 23:00:00 +0900

彼の態度が急変？？

＿＿＿＿＿＿

最近の彼の態度に戸惑うも、顔に出さず何とか日々をやり過ごす。

私の席の横を行ったり来たりはするものの、私に分からない事を聞きに来る回数は極端に減った。

困った時にはいつも通り頼ってくるが、そこに愛は感じない。

彼の、私への優しさは無くなった。

それまであった“労り”が、無くなった。

それまであった笑顔が、今は恐い表情で、つっけんどんに話して来るようになった。

目も合わせず、面倒臭そうな態度をするようになった。

でも困った時だけすり寄って来る。

思春期の男の子がママに見せる態度となんら変わらないではないか。

始めの頃は私も戸惑ったけど、彼の態度を受け入れるしかない。

起きてしまった事実は、無かった事には出来ない。

私が犯した罪なのだから。

私の軽はずみな行動が、彼をそうさせてしまったのだろう。

彼がどう考えてそういう態度を取っているのかは私には分からないけど、彼の気が済むまではそれに付き合うつもりだ。私は逃げたりしない。

彼の態度に私も心が抉られるくらい傷付いているが、私にはそれを隠してやり過ごす力がある。

アラフィフにもなると、辛さを誤魔化す術を身に付けている。

気の済むまで、付き合ってやる。

気まぐれなお子様

Sat, 19 Mar 2022 23:00:00 +0900

今日は大好きな役員がお店に来る。

何時に来てくれるのかは分からないけど、それだけで早起きも出来たし、早めの出社も気にならない。

朝からテンション高く心弾みながら業務がはかどる。

＿＿＿＿＿＿＿＿

今日の彼は、と・・・

うんうん、特に絡んでくる事も無ければ、異常に避ける風でも無い。

よしよし。

一先ず出社した彼に「おはよー」と、こちらが率先して声を掛ける。

社会人なら当たり前のことだ。

昨日は彼の仕事に付き合ったせいで、彼より帰りが遅くなった経緯があるので、今日はむやみに同行は頼まれないだろうと予測。

少し安心した気持ちで業務をこなす。

私の神経が彼へ向く事は少なくなり、私自身は比較的心穏やかに過ごせた。

今日は業務上でも彼と関わることが無く、こんな日もあるんだなぁ…と考えていた。

こうして男女のもつれた関係が少しずつ薄れ、いつかは平然と話せる日が来る。

私の恋愛はいつもそのパターンだった。

少し遅いランチを、会議室で上司と２人で取る。お弁当を食べ終わった頃、上司が電話で席を外したので、私も自分のお弁当箱を持って立ち上がる。

背後から人が入室する気配を感じ、直感で急いで立ち上がり、お弁当箱やゴミをまとめた。

直感通り、入って来たのはやはり彼だった。

私のすぐ近くに自分のお昼をがさつに置き、

「もう行っちゃうんですか…」

と、悲しげに訴える。

そう、気まぐれボクちゃん発動である。

「うん」

「えぇ…」

「じゃあ少しお付き合いしましょうか？」

そう言って、もう一度座った。

別にそのままフェイドアウトしたって良かったのに、わざわざ残った私。

それは恋心というより親心に近い。

彼の表情から、何となく今日は会話が弾む気もしなかったし、私も人間観察の目で彼を見てしまっているから、盛り上がらないことは必至である。

私はインスタントのコーヒーを淹れて、また自分の居た場所へと戻る。

人間観察モードの私から見て、今日の彼は拗ね気味である。

私を引き留めて置きながら、こちらをほとんど見る事はない。

お昼ご飯とスマホを弄りながら、時折自分の話をしてくる。

人を引き留めて置きながら、随分と失礼な態度である。

私はただの聞き役。

でも、彼が何かに拗ねてこちらを見ないでいながらも、いまいち弾まない会話を、それでも続けてくるところに『子供だな…』と思いながら付き合う。

でも、そんな彼の態度にも飽きてきて、私も飲み掛けのコーヒーが終わるまでスマホに没頭。

こういう時は、同じ態度で対応するのが一番だ。

私はDAZNのアプリを開き、ワールドカップ日本戦の次の試合の時間を調べては、スマホのスケジューラに登録をする。

夢中になりすぎて無口になる。

いけない、これじゃ私がここに居る意味が全く無いじゃないか。

仕方なく、彼と同じように、自分の興味がある話(ワールドカップ)を一言二言話した。

改めて気付く。

相手に興味がある時は質問責めだけど、そうでない時は、自分の話ばかりになるんだなと。

だから、つまらないんだ。

もう意味の無い空間に、残ったコーヒーを一気に流し込み、「じゃ、ごゆっくり～」と言って、その場を離れた。

彼も特にこちらを見る事も、もう引き留めるような事を言うこともなく、「ウィーっす」と、言ってパンをかじっていた。

今までの私なら、今日の彼を誉める理由もあったし、色々と聞いてあげられることも多々あったけど、それをしてあげようとする気持ちはなかった。

彼が私に優しさを求めていることは分かっているが、私は、与えるばかりの女ではないのだ。

相手と同じ温度でしか接する事が出来ない質なのだ。

だから、いまいち盛り上がらない理由は、彼に盛り上がろうという気持ちが無いからだ。

こちらを見ないなら、私も見ないだけだ。

仕事の上では、基本無視することはないけど、私の優しさに漬け込み、都合良く利用するやつに対しては、見て見ぬ振りもすれば、調子に乗んなよ？と言ってやるときもある。

彼は今のところは、人を利用するような人間では無さそうだ。だから、仕事上では私も真摯に向き合う。

決して手は抜かない。

それが私のやり方。

仕事にプライベートは持ち込まない。

持ち込むような人とは付き合えない。

なーんて、今の私がそう成長しただけで、過去の私はプライベート持ち込みまくりで、仕事がやりづらい時期は多々あった。

その経験があってこそ、今の私なのだ。

それを考えると、彼は割りと大人な対応な方なのかも知れない。

人の目がある時は、おかしな態度を取ることもないし、仕事の話しはきちんとしてくるし、ある意味私も助かっている。

そんな感じで、私の盲目タイムは気付いたら終わりを迎えていて、彼を目の端に感じながら仕事をすることは無くなった。

夕方になり、大好きな役員がやって来た。

「こんにちは！」

我ながらとびきりの笑顔になってしまうが、目尻のシワが気になるので、本当はほどほどの笑顔にしておきたいところ。

「じゃあ、書類見せてくれる？どこに判を押したらいいか教えて。会議室でやろっか。」

「はい！！」

嬉しすぎて、張り切ってしまう私。

そして、一気に乙女モードへ突入。

書類をいくつか抱えて会議室に入り、昨日と同じ席に着く。

ここの会議室は、廊下も兼ねている為、密な話の時以外はドアは開け放してある。

普段は往来が多い会議室が、役員が居ると誰も入って来ない。

なので、唯一二人きりで過ごせる貴重な時間なのだ。

言ってることは恋する乙女だな笑

でも、恋に近いけど、恋ではない。

尊敬からの崇拝が、恋と錯覚したような態度にさせる、そんな感覚、分かるだろうか。

いくつかの書類を差し出し、説明をしては役員の判を貰う。あっという間に終わる作業。

役員はお忙しい方だから、これでオシマイか…とがっかりしていたら、役員の方から雑談が始まった。

私は嬉しさを抑えられず、満面の笑みで役員の質問に答える。

私も役員に質問をする。

役員はそれに答えて、また私に質問をしてくる。

そんなやり取りに夢中になり、舞い上がっている自分に気付きながらも、嬉しさを隠せなくて。

そんな楽しい時間を繰り広げていたら、私の背後から誰かが入室して来た。

気にせず話を続けていたが、その人は書庫の扉を開け、探し物をしながらそこに居座っているではないか。

役員が居ながら構わずそうする人は、一人しか居ない。

役員は、仕事をしている社員を無視して、女性社員と雑談を続けるような鈍感な男ではないので、「じゃ、何かあればいつでも連絡くださいね」と、楽しい会話に終止符を打たれてしまった。

私は「はい！ありがとうございました！」と言って後ろを振り返る。

やっぱり彼だ。

役員は私にそう言ったあと、直ぐに彼に声を掛け、誉めたり激励したりしていた。

私は役員に後ろ髪を引かれながらも、『一人一人に叱咤激励、気遣いすごーい、素敵ー』と思いながら自分の席へと戻った。

席に戻ったものの、ニヤケが止まらない私は、席を立ったり座ったりと落ち着きなく過ごした。

それから程なくして役員は帰られた。

さっき役員と過ごした時間が忘れられず、それだけで仕事が頑張れた。彼の邪魔さえ無ければ、まだ話していたかも知れないと思うと悔しくてたまらないが、それぞれの立場を考えたら仕方ないこと。

こうして、午後のほんの二時間程度の間に、お子様な態度の彼と、紳士的な対応の役員と、対照的な二人を味わった。

私が年上を好きになるのに、もう理由など言う必要はないだろう。

こうしてまた彼への思いが、男ではなく息子としての眼差しに変わっていくのを感じた。

運気は上々

Fri, 18 Mar 2022 23:00:00 +0900

彼の気まぐれな態度に、私の気持ちは振り回されっぱなし。

乙女の端くれとはいえ、辛い時は辛い。

けど、誰にも言えないので一人我慢の日々。

＿＿＿＿＿

そんな私を救ってくれるのは、占いの本。

毎朝出勤前にチェックして、気を付けるべき事を頭に叩き込む。

口は災いのもと。

でも今日は“大吉”

運気は低迷期に居るけど、今日は割りとなんでも上手くいくようだ。もちろん自分の行い次第ではあるけど。

朝から何でも頑張ろうという意欲が湧く。

＿＿＿＿＿

私がお慕いしている役員が、今日から直属の上司になる。

元上司が降格になり、臨時で役員がその席を兼任することになったのだ。

役員に、何か心配なこととか聞きたいこととかある？と聞かれ、会議室で少しお話しをする。

いつも私を守って下さる、素敵な人。

今回の不祥事の件で、役員も譴責を受けた。私にも多少なりの落ち度はあったのに、今回の件ではおとがめ無し。

今までの経験から不思議に思ったが、恐らく役員が守ってくれたのだろう。

私は自ら自分の落ち度を話した。

だから私の事も怒ってくださいと。

そうしたら、役員は小さく「コラッ」と言った、とても優しい言い方で。

こういうのを愛と言うのかもと思えた。LOVEとは違う、人間的な愛。

こうした愛が、私をまた成長させてくれるのだと思った。

今後困った事があったら連絡してねと、携帯の番号を交換する。

色々なことで忙しいはずなのに、私みたいな底辺の人間の話しも聞いてくれるなんて、本当に器の大きな方。

私もそういう人間になりたい。

今日は朝からそんな愛をもらって、とても良い気分だった。

こんな私を心配してくれる唯一の人。

私も大事にしたい。

昨日まで彼に振り回されて傷付いた心が、一気に修復された。

もう振り回されるのはごめんだ。

もう終わった関係にしがみつくのはやめた。

そう思えた瞬間から、彼の事は然程気にならなくなった。

気持ちも一気に楽になり、仕事も順調にはかどった。

だが不思議なもので…。

私を避けていたはずの彼が、どういう訳か今日は私によく話し掛けて来るのだ。

もちろん業務の話しだけども。

でも、昨日までの君なら、いちいち言って来ない案件だよね？

彼の何がどう気が変わったのか。

こちらも業務上聞かなければいけない事があるので、淡々と聞く。

昨日までの君なら、面倒臭そうに答えてたよねぇ。

今日はしっかり目を見て答えるんだぁ。

午後になると、突如私の席までやって来て、上長への不満を私にぶつけてきた。このやり方は間違っているとかなんとか。

今となっては『上長に言ってくれ』と心の中では思うも、私も彼の上司なのでそうは言えない。

心とは裏腹に、「そうだね、変だよね。今本社に確認して、私の方で処理するから、もうそれやらなくていいよ」と言った。

それでも不満が収まらないのか、珍しく興奮気味に私に喰って掛かる。

私は「うんうん、そうだね、変だよね」と聞くだけ聞いてあげる。

すっかり上司と部下の関係に戻ったなと思った。

そんな流れから、余計な仕事が増え、かなり時間が押してしまった。

それなのに、その後彼に同行を頼まれる。

内心断りたい気持ちが強く出てしまい、直ぐに「いいよ」と言ってあげられなかったが、でも、今断るのも何か違う気がして、「行こうか…」と渋々になってしまったが同行することにした。

でも今日の私は、役員の優しい言葉で充電満タンなので、全然乗りきれる自信があった。

現地に着き、彼がお客様宅から出てくるのを車内で待っていると、なんと役員からの着信！

こんなにも直ぐに電話をくれるなんて！と驚きながらも、急いで電話に出る。

『もしもし？今大丈夫？』

はいはい、もちろん大丈夫ですとも！

そんな感情の中、受け答えをする。

また私への気遣いと、優しさ溢れる内容に感動しながら、通話を終える。

そこに彼が戻って来る。

ため息が出る。

最近は同行しても、帰りの運転を代わってくれなくなり、雑に扱われたもんだなと思っていた。

それが今日は、「運転代わりますよ」と助手席に移ってと指で指してくるのだ。

別にいいよと言おうかと思ったけど、それも素直じゃないかなと、ありがとうと言って助手席に移った。

「道狭かったから、大丈夫でした？」

彼の言葉を聞く気がないのか、いまいち理解出来ない私…

「…うーん?それより役員から電話が来てビックリしちゃった…」

「へぇ…なんだったんですか？」

「大丈夫？って」

「…役員、○○さんには優しいですよね」

「うん、だって私悪いことしてないもん。怒られる理由無いし。」

「まぁ…そうですね…で、何の用事だったんですか？」

「だから、大丈夫？って…色々大変でしょって」

「ふーん…」

「前にお世話になったから。3～4年前？それから割りと気にかけてもらっていて…」

「へぇ…それは今のお店でですか？」

「ううん、前のお店の時。」

そんな話しから、彼の話しになり、

「ボクはまだまだ○○さんに甘えます」

「いや、もう一人立ちしたでしょ。私が教えることなんてもう何も無いよ」

「いや、一人立ちなんて全然ですよ、○○さんに頼らないと」

「…」

「○○さんがいる間は、なんとか頑張れるけど…」

「…」

「でも新人が来たらオシマイなんですよね…」

「そうだね、今度は新人に色々と教えてあげないとね！」

「○○さんに甘えられる間は頑張れるから」

「君が新人に教えてあげたらいいんだよ」

「いや、ボクは上手く教えてあげられないから無理です」

「いやいや、私だって上手くないよ」

そんな言い合いをしている間に、会社に着く。

私はさっさと車から降りた。

彼への戸惑いを隠せていたかは分からないけど、終わりの方は上司と部下の立ち位置を意識しながら話せたとは思う。

彼が私から離れて行くのを、大人な気持ちで待つつもりでいたけど、彼のコロコロ変わる態度に私も胸が苦しくて、やるせない気持ちになる。

それでも、私の存在は彼にとっては“毒”でしかない。

その事実だけは忘れないように。

これからは、その事を意識して彼に接しなくてはいけないと思った日だった。

ホワイトデーだったけど

Mon, 14 Mar 2022 23:00:00 +0900

彼が熱でダウン。

私が休み明けの月曜日に出社すると、上司に彼が昨日から休んでると言われた。

土曜日から調子が悪かったようだ。

いや待てよ、土曜日は会議室で一緒にお昼ご飯食べなかった？

その時彼が具合が悪いなんて微塵も気付かなかった。

しかも、その前日の金曜日は私が具合が悪くて、彼に「なんか元気ないですね？」と指摘されたばかりで、私は翌日には持ち直したのだ。

お互いメンタル弱っていたのだろうか。

彼はコロナの検査を明日受けるから、場合によっては私達は濃厚接触者になるかも知れないと上司に言われる。

色んな意味で心配になってくるが、無事を祈るしかない。

心配で会社から彼にLINEを送る。

絵文字はもちろん使わず、大丈夫かどうかだけを送る。

そういう内容の時は、割りと早く既読になり、返信も来る。

私の余計でいて、ちょっと踏み込んだ内容には既読が付かないだけなんだと知る。

一先ず大丈夫そうな返信に、お大事にねと送るも、それを境に既読にはならなくなる。

うん、想定の範囲だ。

もうそれ以降は私も彼に構ったりはしない。

本心は心配して構いたいけど。

もちろんまだ好きな気持ちが残っているから。

でも相手が望まないのに構う程、私も鈍感ではない。

そしていちいち自分も凹むし。

そう言えば、今日はホワイトデーだ。

私は彼にチョコをあげた。

でも、彼からお返しが来ることは無かった。

熱でダウンしているから、そんなことに気付く由もないか。

いや、本当に好きな人が相手なら、忘れることはないよね。

彼が思う私のことなど、所詮この程度なんだなと知らしめされる。

夫からの愛を感じられず、淋しい思いをしていた時に、彼からの思いもよらぬアピール。

浮かれてのぼせた私の行く末がこれだ。

親友にも、気を付けて！騙されないで！と言われていたにもかかわらず、やはり騙された??

いや、結末を分かっていながら、その瞬間を楽しんだのだ。

結局彼の本心など分からないまま。

私は私で彼を利用して心の隙間を埋めて、彼は彼で私を利用して淋しさを埋めた。

そう思う。

明日から職場の環境が変わる。

そのゴタゴタで、彼へのモヤモヤを考えている暇は無くなる。

ちょうど良かった。

また仕事と家庭に没頭しよう。

その後

Thu, 10 Mar 2022 23:00:00 +0900

あの日から時間が経つも、お互いギクシャクしている事に関しては触れずにいた。

＿＿＿＿＿

あの日、彼に外された指輪。

別に意味の無いただの安物の指輪だったのに、薬指に着けていたのが気に入らなかったのか、彼がおもむろに外したのは覚えている。

私はそれを持ち帰るのを忘れたのだ。

翌日にLINEで、床に指輪が落ちてないか聞いたところ、落ちていましたと。

心の中では、あんたが外したんでしょーが笑と言いたかったけど、他の記憶が曖昧な私は強く出れず、そのうち返してくれればいいよ、と言っておいた。

＿＿＿＿＿

今日は朝から彼と同行だった。

私が運転をし、彼は助手席に。

彼が急に「あ、忘れてました」と言って、あの日の指輪を渡してきた。

私は運転中だったので、横にある自分の鞄を指差し、そこに入れてもらった。

私はそれをきっかけに、運転をしながらあの日失礼が無かったか確認をする。

記憶が飛び飛びで、彼の家がどこだったのかも覚えていないからだ。

もし失礼があったのなら謝りたかった。

彼の気持ちを差し置いて、自分の欲求を押し付けたことは分かっている。

彼ははっきり物を言う性格でありながら、案外人を拒否出来ない部分と、淋しがりな部分を持ち合わせている。

そこに漬け込んだのは、そう、私である。

彼に強引に誘われたことは一度も無い。

全て私発信だった。

私の問いに彼は、「いや、大丈夫ですよ」と。

まぁ、そう言うだろう。

本当はすぐに確認したかったけど、LINEで聞くと文字が残って嫌でしょ？だから、こんな話し、仕事中にするのも場違いだけど、今だけごめん。知らないうちに傷付けていたら本当にごめんねと言って謝った。

それでこの話は終えた。

その後は何となく彼も肩の荷が降りたように、ラフに仕事の話をしてくるようになった。

良かった。

その後の同行では、私たちが男と女であることを微塵も感じさせない程、一気に上司と部下に戻った。

母と息子にすら戻れない程に、急に男と女から遠ざかった。私の意識ではない、彼の意識の象徴だろう。

そんな風に急に態度が変わると、嫌われたと感じるのは当然。

何も言われていないのにフラれたような心境になる。

＿＿＿＿＿

それから2日後、彼はダウンして会社を休むことになる。

時が来た

Tue, 01 Mar 2022 23:00:00 +0900

分かっていても、止められない衝動。

＿＿＿＿＿

今日は表参道の矯正歯科へ行く日だった。

その後友達と会う約束をしていたが、あいにくドタキャンされ、矯正歯科へ行って帰るだけの予定に変わった。

表参道でカフェに寄ってみよう、DēLonghiのショールームを覗いて来よう…そんな風に思っていたが、お一人様が苦手な私にはハードルが高い。

そんな時、頭の隅から離れない彼の予定を、試しにLINEで聞いてみた。

予定が無ければ、飲みに行かないかな…と。

どこかフラれ半分、でも期待半分な気持ちで誘ってみる。

期待した分だけ落ち込むと知っているのに、胸のドキドキは抑えられず、耳に着けたワイヤレスイヤホンで切ないK-POPに集中。

すると間もなく、ワイヤレスイヤホンに“ﾎﾟｷﾎﾟｷ”音。彼からのLINEの返信だろう。

でも何だか怖くて見たくなくて…少し放置。

恐る恐るLINEのトーク画面を開いてみる。

こちらのドキドキとは裏腹に、ふたつ返事で呆気なく会う約束が取り付けられた。

自分の立場はわきまえている。

それでも会って話したかった。

少しだけお酒の力を借りて、少しだけ甘えてみたくなった。

家族以外で、外にお酒を飲みに行くのはいつ以来になるだろう。

コロナ関係なく、子育て中の母が飲みに行くことなど、なかなか許されることではない。

母というものは、家族の為にご飯を作って待っていなくてはならないものとされている。

一生懸命作ったところで、夫はご飯やおかずを啜るように食べ、10分後にはごちそうさますら言わず、お酒の入ったタンブラーを持って、黙って自分の部屋に戻る。

一体どういう神経なんだろうか。自分の母親にも感謝の欠片も見せずに過ごして来たのだろうか。

そんな理不尽な態度の夫にストレスを強く感じていたのも手伝って、彼とのランチではビールが進んだ。

単純に美味しかった。

子供の心配をせずに、ただ飲みたいように飲める幸せ。いつもなら一杯で我慢するところ、二杯三杯と、好きなだけ飲んでいいのだ。

あいにくランチで入ったお店が２時間制だったので、もう少し飲みたかったが、諦めて２件目を探すことにした。

私は既にフラフラだったが、まだ1人で歩ける状態。

彼の先導で２件目に入る。

そこはレモンサワーが飲み放題のお店。

普段レモンサワーを飲んだ事がなかったので、どうかな？と心配だったが、彼とのお喋りが楽しかったこともあり、ぐいぐいと進んだ。

彼は適度に喋り、適度に私の話を聞いてくれ、本当に楽しい時間だった。

そのお店を出る頃には、もう足はフラフラ。支え無しでは厳しい程にフラフラの私を、彼は気を遣いながらも私の腕や手を時折引っ張っりながら転ばないようにしてくれていた。

その辺りの記憶はまばらだが、彼に「これ、ボクんちに向かってますけど、いいんすか？」と聞かれ、とても家に帰る気になれない私は、「うん、いいよ」と、手を引かれるまま着いていった。

危険な香りはしたが、それよりも酒で頭がぐるぐると回り、歩くことも立っていることもままならなかった私は、早く横になりたかった。

彼の部屋へ着き、そのままラグの上にバタンと倒れる。目が回り過ぎて、立てない。

着ていたコートを、たぶん脱がせてくれたようで、ハンガーに掛けてくれていた。

そこからどうやって行ったのか分からないが、一人ベッドで寝ていた。

眠りは浅いので、時折目は覚めるが、部屋が傾いて見える程に目が回り、起きることは出来なかった。

彼も時々「今６時ですよ」と時間を教えてくれていたが、起きることは出来なかった。

次にうっすらと目を覚ますと、部屋が真っ暗で、彼が隣で寝ていた。

彼の温かさに、私も爆睡していたようで、１時間以上そうやって寝ていたようだ。

暗闇の中、彼なりの誠意なのか、手を出してくることはなかった。でも私は彼のぬくもりに甘えて、酔いを理由に自らスキンシップを取った。

それでも彼は優しく頭を撫でてくれるだけ。

私はそのぬくもりに何度か睡魔に襲われては起きての繰り返しだった。

ふと、口唇の横に口づけを感じた。

「チューしちゃいましたよ」という声が聞こえ、あぁ、今キスされたのかと思った。

全然嫌じゃなかった。口唇の横じゃなく、口唇にして欲しいと思った。

それから間もなく、一瞬口唇に触れるキスが。

全然嫌じゃなかった。

いや、むしろすごく気持ち良かった。

それはキスの事ではなく、体中を駆け巡る何か…

遠い昔に味わったことのある何か…

なんだっけ、この気持ち良さ…

あ…愛しさ…

うん、たぶんそれ。

かつては夫にも感じていた感覚。

いつから感じなくなったのだろう。

彼は軽くキスをする程度で、その先に進むこともなく、案外紳士な方だった。

私を抱きしめる力が強く、それもすごく気持ちが良かった。

結局は気持ちなのだ。

気持ち良さというのは体のマッサージや愛撫だけではない。

気持ちの状態次第で、とろけるような気持ち良さが味わえるのだと気付いた。

私は完全に彼に溺れた。

それは、自分の気持ちに溺れたも同然だった。

いつまでも溺れていたい気持ちではあったが、完全に飲み過ぎたようで、ちょっと起き上がるだけで目が回り、歩くのがやっとという状態だったので、タクシーを呼んでもらい、ドアtoドアで家へ帰った。

そこまで酔いが無ければ、最後までいったのだろうか…

揺れる想い

Sat, 26 Feb 2022 23:00:00 +0900

平常心を保った振りをしても、ざわつく想い。

＿＿＿＿＿

徐々に気持ちが冷めていくように、感覚を鈍感にさせる。

あの子は子供。

男ではない。

そう意識することで、今までの感情が薄れる。我が子と同じように想うことは、案外簡単だった。他の若い子達の面倒も見ながら、彼に対しても母性の眼差しで見守った。

男の子って、時々カッコつけたい時があるようで、困ったことがあっても、私に全く相談して来なくなったり、平気な振りをしたり。

それなら自分で頑張って対応してね、と心で思い、見守るだけのこと。

こっちも話し掛けられない方が、心穏やかで居られるから調度良い。

でも何故か、そういう時期がずっと続く訳じゃなくて。

親元から旅立ったような顔をしていたくせに、急にまた甘えたように色々と相談してくる。

この間、男気見せて一人立ちしませんでしたっけ??

そんなことを思うも、頼って来た子供を決して無視はしない。

今日の彼が、そんな日だった。

やたらと私に話しかけて来る日だなと思った。

もちろん業務の話をね。

良かったと思った。一番若い彼が、誰にも相談出来ずに悩んだり困ったりしていたら、上司として面目無い。

私に気まずくて話せないのだとしたら、私の上司としての態度に問題があるということだ。

その辺りに気を付けながら、平常心を保って行動する。

うん、なんか良い感じに上司と部下になってきた。

私も心惑わされることなく、息が出来るようになってきた。

こうして少しずつだけど、元の正しい関係に戻れるよう努力する。

＿＿＿＿＿

お昼を過ぎ、２時を過ぎた頃。

みんなが食事に利用する会議室から声がしなくなったのを見計らって、お弁当箱と水筒を持ち会議室へと入る。

・・・。

彼が一人食事中だった。

今更弁当箱を持って引き返すのもおかしな話なので、コロナ感染防止のルールでひとつ席を空けた場所に座る。とは言ったって狭い会議室、手を伸ばせば届く距離。

急に彼への意識が高まり、平常心でいられなくなるが、でも顔には出さないよう、弁当を見つめながらただただ食事をする。

お互い自分のスマホに集中はするけど、私には、同じ空間にいながら会話をしない…という選択肢は無かった。これは誰の時でもだ。初見の客人でも、一人で居るところにお茶を出しに行ったら、必ず話し掛ける。無言の時間は、お互いを気まずくさせるので、どうも苦手なのだ。

何から切りだそうかな…と考えていた。

彼は会社の野球チームに所属している。来月の試合に向けて、体を絞っている。

その日の昼食は、コンビニのカット野菜にサラダチキン、そしてプロテインといった体作りを意識したメニューだった。

私は自分のお弁当からキウイフルーツを一切れ取り、「食べる？」と差し出した。

手で取るのかと思いきや、あーんと口を開けて食べたのだ。

子供にご飯をあげている感覚がよみがえった。

次にミニトマトを箸で挟んで「はい」と出してみた。

また、あーんの口で食べてきた。

うん、可愛いやつめ。

「餌付けみたいで面白い」って言ったら、「ボクも同じこと思ってました」と言って、２人で笑った。

良い感じ。

そう思った。

でもそれも束の間。

彼がこう言ったのだ。

「淋しかった。最近会えてなかったから…淋しいなって…」

私は突然のセリフに面喰らってしまい、言葉が出なかった。

え？どういう意味？

最近会えてなかったというのは、忌引きのことだろう。

「えぇ～？？汗」

私は困り顔で、理解不能な頭で、それ以上何も言えなかった。

彼の顔は神妙な面持ち且つ、子供っぽい淋しげな表情。あざといと言われればあざとい。

母性を刺激するようなセリフや表情に、1本とられたなと思った。

私は何も言えず、弁当箱を見つめてその場をやり過ごすしか出来ずにいた。

私に言ってあげられる言葉はないから。

その後直ぐにインカムで彼は呼び出されたので、ほんの一瞬の出来事だった。

でもそれは、スローモーションのように長く感じた瞬間だった。

危うく罠に掛かるところだった。そう考えられるようになった私は、成長していると思う。

＿＿＿＿＿

夕方になり、彼と同行訪問することになった。

車に２人でいても、さっきの事が頭から離れなくて、何か話そうにも言葉を選んでしまう。

そんな時、忌引きの話しから、韓国籍の話題になった。彼は、「ボクと結婚して子供が産まれたらハーフですよ」と言った。

確かに！だけど、アジア人同士だと、想像するようなハーフ感は出ないね笑

「だから、女の子の気を惹く時に、“ボクと結婚したらハーフの子供が産まれるよ”って言うんです」と。

「へぇ～、それで上手くいくの？」

「全滅ですね」

「表現が露骨なんだよ。それは韓国人あるあるなの？」

「いや、ボクだけっすね」

「若い子はたぶん引くと思うよー」

「でも陰でエロいこと言うより、オープンな方がいいと思ってるんで」

「なるほどね、でも若い子は絶対引くね」

「やるためなら誰にでも言うので。

引く人と大丈夫な人は半々ですね」

「誰にでも言うんだー」

「汗あっ、誰にでも言うけど、○○さんには本気です！」

「ほんとかよっ笑」

誰にでも言えるから、こんなアラフィフにも言えるんだね。性別が女なら誰でも良いってことになるよね。

そう思ったら、やっぱり私のことは、あわよくば寝られるかもチャレンジの対象且つ、未知のアラフィフで経験値UPの対象だったんだな。

改めて危ない危ない…と思えた会話だった。

気持ちの整理と戸惑い

Fri, 25 Feb 2022 23:00:00 +0900

昨日まで…いや、ほんのさっきまでは心の整理がついていたのに。

＿＿＿＿＿＿

なかなか気持ちの整理がつかないまま、でも彼からのLINEが突然来なくなったことで、終わったんだな…と理解する。

もう、どうにも出来ない事なんだと私が一番解っている。どうにも出来ない理由は、私にしか無いのだから。

彼からLINEの返信が来なかった翌日は、仕事がお休みの日だったので、一先ず心の休息。でもその翌日にはまた顔を合わせないとならない訳で。どこかしんどさを感じながらも、気丈に振る舞った面持ちで会社へと向かう。

だが、出社していの一番に、彼は身内の不幸があって昨日から休んでいると聞かされる。

そうだったんだ。

そんなこととは知らず、LINEが来ない事にイライラしたり悲しんだりしていた自分を恥じた。

でも、そういう大事な事を知らせてくれない彼に、私ってその程度だったんだ…とも思った。自分の立場を棚に上げて言うのもなんだが。

結局、忌引きで休む彼とは、５日間顔を合わせることなく過ごした。

気持ちが振り回されることがない環境に、仕事は良くはかどった。

合間合間に、彼が担当するお客様の対応も何件かあったが、ここは上司として全て片付けた。

一つ一つ片付けるにつれ、自分の立場を明確にしていった。

上司なんだから…部下の後始末をする

年上なんだから…年下の面倒をみる

母親なんだから…子を見守る

再び、そんな風に考えるようになっていた。

彼がここに居なかったから、たまたま頭を切り替えることが出来ただけ。この時間が与えられた今、これもまた運命だと思った。

ただ、彼が休んでいる間に、なんのコンタクトも無かった訳ではない。

仕事の電話や、仕事のLINEは何度かやり取りをした。本当に業務のみの会話だけ。２～３日前のLINEのメッセージとは雲泥の差、淡々とした仕事のメッセージ。気さくな雰囲気ゼロ。彼は年上に対してのきちんとした敬語での会話。私もそれに合わせて、絵文字も使わないし、敬語で返す。

少しだけ虚しくもあったが、逆に諦める気持ちにスピードがついて良かったのかも知れない。

そんな風に過ごした結果、気持ちの整理もだいぶついた。

＿＿＿＿＿

そんな風に思っていた４日目の夕方のことだった。

『今帰りました！明後日からまたよろしくお願いします！』と彼からLINEが来たのだ。

え？？

帰って来たことを、何故私に知らせたのだろう。

もう、そういう仲ではない。

かと言ってあからさまに既読スルーするのも大人気ないので、『おかえりー、大変だったね、ゆっくり休んで』と、無難なメッセージを送った、絵文字は無しで。

その後もう1ラリーだけやり取りをしたけど、スタンプだけ返しておしまいにした。

どうせまた来なくなると解っているのに、この返信にしがみついてもしょうがない、そう思えた。彼と会わない時間が、どこか私を成長させていた。

＿＿＿＿

そして今日、彼が５日振りに出社した。

その日の私は忙しく過ごしていたので、彼と絡むことはほとんど無かった。

つい先週までは、彼が視界に入る度に胸を撃たれて仕事にならなかったが、今日の私は、どこかさっぱりとした気持ちで仕事をすることが出来た。

今までは、頼りない上司に振り回されている彼を放って置けなくて、彼の仕事に深く介入しては口を挟んでいたが、それも他の上司に任せられるようになった。

彼は彼で、仕事上で私の助け船を求めることを拒否するようになっていた。カッコつけたいのかな？と思って、私もそれならちょうどいいや、と思えた。

彼の仕事の成長スピードたるや、今まで見てきた新人の中でずば抜けて早い。頼りない上司よりも仕事を捌く力がある。若さゆえに知らない事はまだまだ多いが、吸収力は半端ない。

まだまだ教える事はあるけど、もう私じゃなくていいかな。

これからは、彼が頼って来た時だけ、快く話を聞いてあげよう…そう思った。

それもあって、今日は彼に関わる時間はほとんど無かった。

＿＿＿＿＿

仕事が終わり、今日は車なので駐車場へと向かう。

すると、後ろで咳払いをする声。

誰かは解っていたけど、振り向かなかった。

振り向かない私に、足音をたてながら走って来る人。

それも誰かは解っていたけど、振り向かなかった。

そしていよいよ私に追い付き、横に並ぶ。

「帰るんですか？」

「帰るよ」

「帰っちゃうのか…さみしい」

「・・・」

「今日は車なんですか？」

「そう、今朝立ち寄りしたから」

「もう歩くのおわりっすね」

「いや、明日は歩きだよ」

そんな他愛ない会話が続く。

いや、さみしいと言われたことは、他愛なくはないか。

でもそれに流されないように、気持ちを引き締め、そして私も思わせ振りな態度を取らないように気を付け、車のところまで並んで歩く。

今思い返してみると、並んで歩いたけれども、彼の顔は１度も見なかった。

会社の敷地内に車を停めているから、ものの数分で着いてしまう。今までの私なら、彼とのプライベートな時間よ永遠に続けと思っていたが、今日は『車に着いたら終わるから』と思いながら歩いていた。

“好き”という感情に蓋をして、１ミリも開けること無く車に着く。

会わなかった５日間は、本当に大きい。私の感情の蓋を、強く重くすることが出来た時間だったから。

車に着いたので、私は「じゃあねー」と軽く言った。

彼は「お別れですね」と重く言った。

私は、「(そういう言い方)やめなさいよっ笑」と軽く笑って車に乗り込んだ。

後ろ髪を引かれる前にさっさとエンジンを掛け、とっとと車を発進させた。

思ったよりアクセルを踏む足に力が入ってしまう。気持ちが乱れているのだ。

それでも今日の私よ、よく頑張った。

以前、私は彼にこうLINEのメッセージを送ったことがある。

『私は夢中になるとそれしか見えなくなるけど、飽きるのも早い』と。

だから、会わない間に少し様子の変わった私を見て、『飽きられたのかな』と思ってくれたらいいと思った。

それでお互い少しずつ離れられたらいいかなと思った。

一時の夢。

彼がそれに気付くにはまだ若すぎて、時間は掛かると思うけど。

明日も私は、女ではなく、母の顔をして彼に会おう。

もう待たないという選択

Sun, 20 Feb 2022 23:00:00 +0900

LINEが来なくなって２日目。

昨日と今日。

たったそれだけ。

＿＿＿＿＿

LINEが来ない初日、心から笑えない瞬間が度々起きる。

深く傷付いたな…と思うが、家事も育児も止めることは出来ないので、ずっとそんなことばかり考えている訳にはいかない。

そこが、若かりし日の自分と、アラフィフ子持ちの違いだ。

考える時間が無いのである。

落ち込んでる暇がないのである。

でも、ふとした瞬間に淋しさがよぎる。

これは紛れもない、失恋の後味だ。

子供とイオンへ買い物に行く。

ストレス解消も兼ねて買い物三昧。子供が欲しいという服を持ち、試着室へ入らせる。

子供が着替えるのを、カーテンの外で待ちながらふと耳に入る、有線で流れているJ-POP。

初めて聞いた曲、男か女かも分からない歌声。切ない恋の歌だった。

つい聞き入る。

下を向く。

このまま聞いていたら涙が出るかも…と思うが、案外出なかった。

ただ、その曲に救われたと思った。

そう、切ない曲の終わりには、だいたい明日は元気に！という流れが多い。

若かりし自分も、音楽に救われてきたが、それは今も変わらなかった。

彼への片想いが終わった。

今日がその日と決めた。

＿＿＿＿＿

人の気持ちはいつだって分からない。

親しくても、家族でも、我が子でも、本当のことなど口にしてくれなくちゃ分からない。

私は、分かったような顔をして今日まで過ごしてきたけど、何も分かっていなかったんだなって気付く。

彼の言動に惑わされただけで、本心はなんだったのか未だ分からない。

夫の行動に不満を感じていたけど、本心は何なのか分からない。

ううん、私が分かろうとしなかっただけなのかも知れない。

自分に都合良く解釈し、気分が良くなったり、時には悪くなったり。

ちょっとモテたような気になって、いい気になったり、落ち込んでみたり。

いい気なもんだ。

アラフィフ子持ちのくせして。

三段腹でシワシワの顔が、誰かに好かれると思うな。

あっという間に愛想尽かされるぞー。

数日前の自分に掛ける言葉だ。

＿＿＿＿＿

明日は新しい服とスニーカーで、気分一新頑張るぞー！