綺麗な指にみえる。

彼はまだ一度もはめてないだろう。

私といつか会う時は

はめてくるのかな。。

ななな

夜中にドライブをする。

彼と行った道。

音楽を聴いた道。

手をてさつなぎ散歩した道。

忘れられない。

水曜日は家にいない日だから。

彼とは、たわいもない話や

仕事の話をした。

私の仕事を手伝ってくれたりもする。

彼の声を聞いたら

すごく落ちついて眠くなってしまった。

いつの間にか

寝てしまっていた。

朝から彼のモーニングコール。

寝坊助なわたしを心配して

かけてきてくれた。

彼の声が

耳から離れない 。

好きって言いたくて仕方なかった。

もういえないけど。。

同じ空の下で

あなたも見てますか。

見てるといいな。

同じ月を見てると思うだけで

嬉しい。

初めてのデートでも

一緒に月を見ました。

今日も月が綺麗です。

どうかずっとあなたが

輝いて生きていけますように。

それを結婚指輪にして

いつか、婚約指輪かってね。なんて

話しながら。

指輪ができるまでの一カ月程度の間に

私たちに別れ話がでた。

指輪はわたすということだったので

昨日彼が持ってきてくれた。

夜は、私の家にとまるということになり

普通に2人でベッドで離れて寝ていた。

その日はキスをすることもなかった。

すると、

彼が突然指輪を、わたしの右手につけてきた。

私は

最後にワガママなお願いしていい？

と聞いた。彼は頷いた。

私は、私の左手にはめて、プロポーズして。

とお願いした。

どんな時もずっとそばにいてほしい。

ずっと笑顔にするから

僕と結婚してください。

そういい、左手に指輪をはめてくれた。

私は、はい。お願いします。

と言い、涙と笑顔でいっぱいになった。

嘘でもほんとに嬉かった。

やっと言ってくれたね。ずっと聞きたかった言葉だったよ。ワガママを聞いてくれてありがとう。

そう私は言い泣いた。

聞きたかった言葉。夢のような時間。

嬉しさと同じくらい悲しみもあった。

でも、悲しみを受けてでも

死ぬまでに彼の口から

一度聞きたかった言葉だから

それでよかった。

私も彼にプロポーズし、彼に指輪をはめた。

そのまま私たちは

愛を確かめあうようにキスをした。

そして、沢山愛しあった。

今朝彼は仕事にでた。

指輪は私も彼も

はめたままである。

見送った後に

彼はその指輪をはずすだろう。

わかってる。

それでいい。

私は

彼のいなくなった部屋に戻り

今ブログをかいている。

カルティエの指輪ケースや保証書などがおいてある。

我慢していた涙がとまらない。

彼のそばにいたい。。

大丈夫だよって

抱きしめてもらいたい。

彼が幸せになるために

忘れる努力はする。

神様、私に力をください。

胸がはちきれそうです。

彼とは音楽の好みも同じだったから

沢山音楽を聴いた。

これいいよね、

これ聴いてみて、

なんて言いながら。

2人で音楽を楽しんでいた。

2人で音楽を共有する時間が

すごくすごく好きだった。

私にとって音楽は無くてはならないもので

辛い時も楽しい時も

必ず音楽と共にいたように思う。

今は

彼と一緒に聴いた曲を聴けない。。

胸がはりさけそう。

2人で笑いあった

思い出しか

浮かばない。

出会えることができた。

男性に愛されることはあった。

でも

自分が男性を

こんなに愛することはなかった。

彼が

奥さんと子どもを選んだ。

彼は嘘つくのが下手。

ずるい男。

でも

愛してると言われて

単純な私は

ほんとに嬉しかった。

でもどこかで私を選ぶなんて

ないんだろうと心のどこかで

いつも感じてた。

我慢も沢山した。

気づかないふりもした。

1人で泣くことも沢山あった。

でも愛してるから

彼を信じてた。

大好きだった。

純粋に彼を愛してた。

彼が私を笑顔にしてくれてた。

どんな時も助けてくれた。

彼の幸せが

今の家庭にあるのなら

私はそれでいい。

彼が幸せなら

私はそれが一番嬉しい。

これから先も

あの笑顔で

笑っていてほしい。

私では

彼を幸せにできないんだろう。

彼が選んだのだから

きっと素敵な奥様なんだろう。

それでいいんだ。

彼がずっとずっと

幸せでありますように。

これから先

仕事で

彼に困難が訪れることは

間違いない事実。

神様、どうか

彼を守ってください。

あたしの幸せに変えてでも

彼を守ってください。

彼を助けてあげて。

こんな人に出会う事はもうないだろう。

でも彼の幸せを願ってる。

死にたいと思う毎日。

どうやって生きたらいいのか

この苦しみから逃れたい。

仕事中も涙が溢れてくる。

誰か助けて。

悲しみと虚しさも増え

周囲からも病気だと言われ眠れない毎日。

薬を飲むようになった。

それでも

そんなに苦しいのに

私は彼を愛している。

結婚の約束をされ

期待しそこから離れられない。

残酷な約束である。

現実では

彼は離れようとしているはずなのに。

もうすぐ彼の試験だ。

私はお守りをつくった。

生地や紐を選びにいき、一つ一つ手作業で縫っていく。

泣きながら、

ずっと泣きながら

お守りをつくった。

もう、別れが近づいてるのに。

私と一緒に歩んでほしかった。

でも無理なら、彼が幸せであってほしい。

これは本心だ。

心から彼を

愛している。

その場しのぎの嘘を言われ、周囲からはひどい男扱いだとおもう。

でも、確かに私は

彼に助けられていた。

私が辛い時に助けてくれたのは

彼だ。

だから感謝している。

そして

こんな私と一緒にいてくれて

嬉しかった。

お守りは明日以降渡す予定。

どうかどうか

彼が笑顔で生きていけますように。

まだ1人目ですって

まだ…って…

彼は離婚の話してないんだろうな

離婚話がでてるなら

こんなのアップしないよね

全部嘘だったの？

ねぇ

嘘なの？

今日眠剤を飲んだ

強制的に飲まされた

心配している先輩から

先輩には申し訳なさで沢山

こんな私で

ごめんなさい

死にたい

死にたい

死なせてくれ

誰か殺してください

不倫相手の彼は、最近急に連絡が減った。

私が送った内容には触れずに、仕事の忙しい事だけかいた短文の返事がきた。

忙しいのはわかるけど、明らかに彼の態度がおかしい。私を避けてるようだ。

私にはお盆は奥さんと実家に帰るか分からない、と言っていた。しかしおそらく、数ヶ月の子どもも連れ3人で帰っているだろう。

今頃、親戚などにも子どもを初お披露目などして、笑いあい、幸せな空気が流れているのかと思うと、胸が張り裂けそうになる。

結局、離婚はしないって思ってそうだ。

彼から連絡がこない理由は

今、試験前だから忙しい

今、仕事が忙しい

今、お盆で奥さんといるから連絡しにくい

１０月に転勤があるかもしれないから、実は家族と一緒に引っ越そうと考えている。それを機に私と別れるつもり。

彼に、奥さんと別れない事で喧嘩をし、それに嫌気がさした。

考えられる事は以上。

おそらく、全て当てはまるが

本当に心のうちにあるのは、最後の２つだと思う。

私自身も、彼と10月までに奥さんと離婚できないなら離れようと話していた。

彼は私を無くしても、

奥さんと子どもがいる。

私は彼を無くしたら

何もない。

むしろ、旦那も彼も家も仕事も

全て無くす。

目が覚めたら

すぐさま携帯チェック。

なんの連絡も無い。

胸が苦しい。