一ヶ月、二ヶ月、家から一歩も出ないのは当たり前。

部屋からは出ず、寝てるかパソコンを眺めているかどっちかだった。

お風呂には入れないので夏場、すれ違いざまに母親に

「臭いわよ。お風呂に入りなさい。」

と言われたこともある。

体重は30キロ台でもちろん筋力もなくなり、歩くのもしんどかった。

そんな私が今母親になっている。

今でも信じられない。

でもそんな簡単にはうまくいかない。

日常はとても大変で。

今朝は私の情緒が不安定すぎて、

パジャマのまま泣きながら自転車に乗り

すぐ近くの実家に

息子を連れていき

保育園への送迎を母にお願いした。

もう面倒みれないって思うことは今までも何度もある。

今日はこれから保育園のお迎え。

気持ちを切り替えて息子と向き合いたい。

母からさっき

「今朝はちょっと不安定だったのか、保育園に行って私と離れる時に泣きそうだったよ」

と言っていた。

それを聞いて涙がでそうになるのを堪えた。

ごめんね、母ちゃんがこんなんで…。

サンタさんがいつ来るかずっと聞いてきてた。

いよいよ明日。私もドキドキ！！

去年は風邪を引いていて枕元にプレゼントがあっても

何のこと…というような感じだったが

今年は体調も良くて反応が楽しみ♪

こういうことを出来るのもあと少しだと思うと

すごく大切で私自身が良い思い出になる。

最近は特に息子が可愛く、

私のもとに産まれてきてくれて本当にありがとう…

という感謝の気持ちが込み上げてくる。

今までは育てることに精一杯すぎて

なかなか可愛いと思える瞬間がなくて辛い時期が長かった。

周りのサポートや支えがあって辛い時を乗り越えてきた。

まだまだ悩んだり辛くなったりはあるだろうけど

今この瞬間の幸せを感じながら生きていきたい。

母ちゃんはまだまだ人として未熟ですが

頑張ります！

真面目に将来を考えてボーっとしている。

Ｔ君と現在の状況では結婚できない。

結婚するには様々なハードルがある。

お付き合いならば、そんなに深く考えなくていいものも

自分の年齢と結婚願望の気持ち、将来のことを考えていくと

やはり現実として流すことが出来ない。

Ｔ君は過去に結婚していたので

子供がいる。現在8歳。

ちなみに私たちは同い年で今年37歳。

Ｔ君は早生まれで来年37。

子供とは４年くらい会わせてもらえない状態みたいだが

毎月養育費を払っている。

そして私たちは精神科の閉鎖病棟に入院中に出会ったので

Ｔ君も現在病気を治療中。

仕事もやれたりやれなかったり。

金銭的な部分で

現実的ではない。

そして、私とＴ君の関係を知る

友人や妹や母には理解されているが

他人からは間違いなく

反対される。

つまり、妹には理解されるが

妹の旦那さんには理解されないだろうと思う。

詳しく書けないことがもどかしい。

でも書いてはいけないんだと思う。

きっと

覚悟がないと付き合ってはいけないよと

そういうことだろう。

覚悟、ない。

ないよーーーー！

自分の気持ちを穏やかに

どうやって生活していこうって日々そんなことばかり考えて

それが精一杯。

ものっすごく冷静に受け止めてくれて

ごめんなさい。と、反省してくれて

自分はまだまだだなぁと今の自身を自覚してくれるような

態度や言葉だったので

本当にすごく嬉しくて、話し合いしてよかった。

そして大好きだと思いました。

Ｔ君は

すごく想いを言葉にしてくれる。

『可愛いね』

『好きだよ』

『ありがとう』

って、会うと何度も言ってくれる。

男の人で

こんなに表現してくれるのは

Ｔ君がはじめて。

こんな風に言われ続けて

私は自分に自信を持てるようになったのだと思う。

自分を好きになれて

自分を大切に思えるようになった。

すべてＴ君のおかげ。

Ｔ君にもそうなってもらえるように

沢山の言葉を伝えていきたいと思っている。

喧嘩すると

嫌われたんじゃないかと、不安に思ってしまう

Ｔ君。

私の努力が足りない！

もっともっと感じ取ってもらえるように

言葉や行動で伝えていかなくては。

あーー懐かしいなって感じた(笑)

あれから

私はゆうさんとの婚約を解消。

ゆうさんとは今も仲良く連絡を取り合っている。

コロナが蔓延しはじめてからは特に

電話でお話をしてお互い支え合えたよねーって話すくらいだ。

そして私はまた最近結婚願望が出てきた。

5月終わりに、元カレのＴ君(同い年)と

約一年ぶりに会うことになって、また付き合おうということになり。

一年前に別れた原因はとりあえず解消されたので

復縁した。

しかし

言葉にしたらいけないのかもしれないが

一度別れを選択し、お互いを手放したということは

そういうことなのだろうと。

今もまた別のことで揉めている。

私は話し合いをすること

気持ちをぶつけること、

相手がどんな風に考えているのか

どんな思考なのか知ることが好きで。

コミュニケーションの中で【話をするということ】を

とても大事にしたいと思っている。

でもＴ君は違った。

話し合いは苦手、出来ればしたくない。

そういう人とこれからどう交流し、

どう向き合い、わかちあえばいいのか

全くわからない。

本当に大好きな人だった。

とても憧れていた。尊敬していた。

いつも会いたいと思っていた。

自分に問いかけると

全部の気持ちが過去形だった。

自分自身で答えが出ているようにも思う。

ただ、Ｔ君も私をとても想ってくれているので

変わろうと努力してくれているのも

とても感じている。

だから結論や決断を

今するべきではないのかもしれないと

思っている。

５月から６月中旬、退院して、またすぐに10月から11月入院した。

入院する前、毎日のように母親に色々と要求し、

それが叶わなくて、話を聞いてもらえなくて、

泣きわめき部屋を壊し、ドアや物を壊し

毎日死にたいと叫んでいた。

本当に毎日死にたくて仕方なかった。

お母さんに愛されていないことが

辛くて仕方なかった。

私の母は愛情表現が本当に下手くそで

好きだとか大切だとか、愛しているとか

そういうことを全く言わないし。

小さいころから、ふれ合いが全くなかった。

私は抱きしめてほしくて、頭をなでてほしくて、

手を繋いでほしかった。

あなたのことを大切にしています

と、表現してほしかった。

私は20歳頃によく家出をし、母に心配させて

そうやって私を探してくれることが嬉しかった。

腕を切って、手当てをしてくれることが嬉しかった。

痩せすぎて、生理が止まったことを言うと心配してくれて嬉しかった。

私は母に愛されていない環境で

だんだんと付き合う人に、試す行動をとるようになってしまった。

ゆうさんと付き合う前に

付き合っていた人に

『みんは愛情を試すこと言うよね？』

って言われて

ドキッとした。

ごめんなさい。

としか言えなかった。

いつもどこかで

傷つかないような保険をかけている。

愛情を試すようなことはもうしたくない。

私はゆうさんに要求してばっかりだけど

自分だって直さなければいけないこと

あるじゃん。

こんな風に自分を見直す時間も大切だな。