言葉や身体で表現したくなるってことかもしれない。

少しずつ地道に着実に進んでいるような気はする

でも完全な蟠りが取れたわけではない気がまだする。

一難去ってまたって奴はいつも訪れる

間接的な理由でも関与していればそれは自分自身に大きな影響を与える。

僕は争い事が大嫌い

巻き込まれるのでさえ嫌だと思う

喜怒哀楽ってあるけど

怒ってばかりの人は昔から合わない。

怒られるのが怖いのではない。

事と次第によるけど負の感情は感覚を鈍らせる

好きな事も嫌いになる事がある

それは好きな事を否定されて立ち止まりそうになった時の自分

今一つモヤモヤーってしてる事がある。

人生に大きく関係することだと思う。

自分自身が前に進むためには間違っていると思ったら

振り払って行くべきか

理解する時間を使うのか

悩んでいる間にも刻刻と時間に身体を裂かれているような気がする。

何が正解かわからないと皆言うけれど

正解は選んだ事を後悔しないことが正解なわけで

もう少ししたら自分の可能性を才能を信じている限り決断を下さないと行けない日が来る。

それが出来た時僕は今よりもっと成長すると思ってる。

とにかく今は歩いてみようと思う。

これは違うって思ってはいるんだけどね。

性格なんだろーな。

自分の音の終着点を永遠と探してる

今は只只楽器に無我夢中になっている

名誉も地位も何もかも気にせず

20歳の頃朝から晩まで弾いてたあの頃みたいに

でも音に入れば入るほど外野に言われる言葉に敏感になる

優しい言葉を掛けてくれれば涙が溢れそうなくらい嬉しく単純な事で胸に刺さる

嫌な言葉を言われれば普通なら許せることが許せなくなる。

優しさに溺れていたいわけではないけれど

ろくに状況もわからない人間が分かったような口を聞くやつは今の僕には受け入れられない

戦場に出たこともないモニター越しのオペレーターの様だ。

疲れって言うやつは身体からでたり精神から出たり、両手で防いだって溢れちゃうこともある

とにかくそれは常であって大中小である

内容によっては疲れたに値しない事もある

ただそう言った価値観は自分と他人とでは思いっきり違う解釈で言い合ういわゆる相違点である。

そんなのは分かってる。

違う意見が聞けるから他人って楽しいんじゃないかって言い聞かせる

だけど言い方ってやつがやっぱりある

そもそも最近から書き始めたブログを見て

大丈夫ですか？と心配されることも多々ある

見られてまずいモノならそもそもブログとして書き残して行きはしないだろう

同情してほしいわけでも正直ない

書きたいことをただ書くだけ。

事実をありのまま書いてるだけ。

病んでるだの暗いだの程度にしか文面から捉えることが出来ないなら

読まなきゃいいと思います。

それは辛くなるだけです。

僕は優しいだけじゃ人は傷つく事を学んだ

優しさは土台でしかないのだ。

そこに成り立つ喜怒哀楽がジェンガの様に積み重なって人って生きてるんだって。

崩れそうになったらその時土台に優しさがあれば大丈夫なんだって。

僕は今それを土台から一つずつ積み立ててる状態です

大切な人に対して僕は今後とことん言うと思う。

やられたらやり返すではないけれど

良いことも悪いこともされたら1000倍にしてそれをお返しします。

どんなに時間がかかっても合算して1000倍で返せば良いのだから。

今本当に音楽って無限の領域に心底ハマってる

あとはでかい波を選んで乗るだけ

乗りこなす自信が付いてきている

だから感情論には敏感であり続けたい。

血液型を変えるくらい細心にこと構えたい。

見てくれてる人は誤解しないでほしい。

それだけマジだ！ってだけなんです。

毎日様々な出来事が発生する

大体はあまりいい事ではないけど

この鬼の様なツアーで必ず見極めたいと思ってることがある

それは人です。

前にも少し綴ったようにこの長い時間

自分がどう見られていてどんな接し方をしてくるか

人は極限状態に追いやられたら余裕がなくなる分

自分に正直な結果をもたらすと思う。

自分も含めてな話だけどこれでいわゆる合う合わないみたいな奴が分かるんじゃないかなって

色々予想していた様な結果に近づいている

これがやはり彼等なのだと言うことに信憑性をよせている

あとは残りの日数で化学反応が起こるのを祈るしかない

僕はたとえ小さな事でも

ありがとう

ごめん

これが言えないやつが超きらいです。

こっちもカリフォルニア以外は湿気があり風呂に入れない生活が二三日続くと身体が痒くなって意識が朦朧とする。

正直USAツアーなんてカッコ良い名目だが

今回ノンスポンサーで来ているわけで

移動は全て車

食事は大体１食

宿泊先はほぼ無しで売り上げ次第でモーテルに数人寝れる、または車中泊の繰り返し

ライブは今回一ヶ月弱内で20公演前後

ライブ内容はリハーサルがほぼ無しで

機材は前のバンドのものを置きっぱなしでやる形

とにかく過酷です。

自分自身も想像出来なかったくらい

汗をかけばシャワーではなく汗ふきシート

トイレの水で顔を洗ったりもしました。

まだまだ過酷な内容が続きますが少しは想像つくはずです。

これが終わり日本に帰るとまたツアーが始まります。

ミュージシャンも縦社会

横のつながりや大手のバックアップなしでは

みんな乞食みたいな生活してます。

毎日が精神修行

ベースに自信と好意が無ければ3秒でやめてます。

果たして自分はこの先に何を見るのかな

返り咲くためにはとことんやるしかないですね。

幸せつかみたいです。

ベースしか自分にはないから。

テキサスの空のしたから現実を語ってます。

予期せぬこと、考えてもいなかった事、想定外な事etc..

それは心のどこかで予測はしていたような感覚から

確信に変わって欲しくない結果がある意味具現化したようなモノだとも思い返せば解釈出来ます。

裏切り、憎しみ、哀しみ

不安、疑心暗鬼、憎悪嫌悪

どんな言い方でも良い

出来れば常識人であれば避けて通りたいやつですね

正直そんな生々しく言うような内容じゃないのかも知れません。

僕には昔大事にしていた後輩なんかがいたりしました。

善し悪しを短い期間でしたが一緒に渡り歩いた人間です。

仕事の関係で知り合い時を経てそんな風にたしかなったのかな。

とても謙虚で分からないなりに動き考え指示をして支持できるような関係。

でもひとつ間違えればそれは大きく変わってしまう事に今になって気づいた気がします。

どんな関係でもそれはあると思います。

正直に言うと甘やかしてしまった。

もともと人に怒りをぶつけたり八つ当たり等をする行為が大変苦手な性分

ミスをしてもしっかり言えてなかったようです。

もともとそんなに地位も金も名誉も無かったにも関わらず

何か自分を見て憧れてきたんだろう、そこまで思ってくれるならついて来るといい彼の心意気を買ってでた。

ただし何を還元出来るかは分からないし確約できる事も無かった。

彼は僕の仕事を見る以外最初は何も求めなかった。

物凄く地味で僕自身まだ彼自身に輝いて見えるものも見えていなかったのが最初の最初。

輝いて欲しかった。

ただ一生懸命だった姿勢をみて心打たれた自分は当時無けなしだった中から助けられる事をし始めた。内容は会えて想像におまかせです。

そこから変えてしまったのかな。

何かすれば施しがもらえる。何かを選択すれば利益を優先的に考える。

仕事とすれば当たり前なのかもしれないが、僕個人仕事をとってくるだけでも大変な中

欲望を植え付けてしまった。

正解と言えば正解。何も無かった所からかっこよく言えばハングリー精神みたいなやつが生まれたのだから。

そんなある日僕は人生が変動するくらい大仕事の真っ只中一つの選択をミスしてしまった。

自分の株を存在を下げる大失態ってやつです。

小さい事、話を円滑にすれば数時間で治まる内容だったのが人間とインターネットという史上最強の感染力を駆使して大事を招いた。

まずは自分の事なので自身を土台に周りを身辺整理した。

時間と行動でこれからは変動していくだろうという結果論がでた。

そんな時に僕は身内は守らなくては

数少ない大切な人だけはと思って

後輩を呼び出し自分が招いた結果を洗いざらい説明して自分から離れて活動した方が良いと打ち明けた。

それでもついて来るといった。

でも少し曖昧な回答が彼から伺えたのを今でも覚えている。

それから地道に仕事を取ってきてはの繰り返し。

そんな中でたまに大きな仕事が少しずつ入ってくる。

何か行ったら得をする、利益になると言った場面だけ連絡が来るようになった。

まさか後輩に仕事を選ばれる日が来るとは思わなかった。

この時点でハッキリ言ってあげられたらそれが愛情表現になったのかもしれない。

でも知り合ってがむしゃらに2人で過ごし始めたころから、余程困る日が来ない限り自分から呼びつけることはしなかった。

それから月日が少し経ってきてとある噂を聞いた。

自分が気持ちとしてしてきた事が裏目にでたのかな

手伝った分の請求を多額な金額で僕にしていた？ようなのだ。

内容によれば請求は僕にしたけど、はぐらかされたと言う。

しかもこれは他人から聞いた話。

こんな事を周りに行って歩いているのかなって思った時

自分が教え方に失敗した

間違えたと反省してしまう。

とても悲しい話だ。人の考えを思い切り変えてしまったのだから。

僕自身にも先生と呼べる存在が昔からいて先生を過去に紹介したのがきっかけなのか

その人にこびへつらっている話を聞いた。

これからどうやって処理しようか吟味している。

許すか許さないか

許されないのか許されるのか

まだ世界は暗い

光が転々と差し込んでいる状態です。

もーしらない！見たいになってたけど

Twitter等のSNS関連や

オフィシャルのLOKAのブログでも書かないような

もう少しコアでダークな事を書く、吐くと言った

ある意味グレーゾーンなブログを開始しようと思います。

これをみつけて読んでる人はかなり凄い。

何故ならどこにも告知せずに

突然朝の5時から思いつきで始めた恐ろしい計画だったから。

本当ならSNSと連動して

沢山の人に個人を知ってもらいたいけどもう

コラム オフィシャル 動画配信なんかが公の場所に広がっている。

ここは吐き出していく場所

見てくれた人が居たら

みんな吐き出していけばいい

因みに更新は気まぐれとさせて頂きます。

毎日を少しでも楽しく生きていきたい

人に喜んで貰えて分かち合える世界を作りたい

綺麗事では無く本気でそう思ってます。

でも中には正反対な人間もいる。

解ってあげたい、受け止めてやりたい！

でもその意思疎通があまりにもズレていると

軌道修正する前に多くをダメにして失う

正直そんな隕石が僕にぶつかって来て

耐えてはいても破損する事もある。

僕は完璧じゃないし悪い事も過去に沢山したし

してなくても誤解を生んで歪ませてしまったこともある。

でも必ず神や仏ではなく

人が大きな手でその時掬ってくれる。

チャンスを与えるよ！だからもっかい歩いて！

みたいな風に。

僕は前に書いたブログを全て消したけど

書き始めた時もたしかそんな時だった。

あの時と同じ心境で今ブログを新しく書いてます。

言葉は武器だと思う。

人を殴ったり蹴ったりするよりもデカイ衝撃を与えられると思う。

今がそんな気持ちを吐き出してる。

人がミスをしても僕は次があるから大丈夫！

そうやって言える心を少なからず持つようにしてる。

でも囲いは出来ても囲ってはくれない人もいる。

こんな時胸が苦しくなってどうしたら分かり合えるんだ？どうしたら争いは起きないんだ？って

考えて考えて小さい事も大きく捉えてしまう。

皆だったらどうしますか？

切り捨てて行くのか、背負って行くのか、わかる日が来るまでぶつかって行くのか。

それだけがずっとわからない。

失敗しても笑顔で返せた時人はまた大きくなって行くんじゃないかなって思ってる。

見つからない答えは絶対ないと思う。

教えて欲しいです。

みんな笑顔でバカな事ばかり話していける日々を送る方法を。

病んでいるとか

退廃的な考えで捉えないでください。

うーん確かになーって

思う事絶対あるはずです。

それを意見交換できる世界が絶対幸せの道に繋がるって信じてます。