これはまだまだ私も理解してないけれど

ほんとに死に向かって行動はしてしまう

まだ死ねてはいないけれど

思考はもうそっちばかり

なのにとても買い物欲がすごい

でも満たされない

どうして

なんなの

どうしたのどうすればいいの

全部です。と私

今日も朝目が覚めたこと、

悪夢から覚めるので

もう朝ベッドから起き上がると

出る言葉が

ああ疲れた

なこと。

たまにとても重い動悸がすること

習慣のように切ってしまう腕

死にたいから

死ぬんだに変わって行ってること

死ぬのに物を買ったら行きたいところに行く矛盾

周りを巻き込む自己嫌悪

わかってくれない父

めまい

もういきてることすべてすべてしんどいです

なんで生きてるのか

なぜかわからない

なんのためにもなってない

相手のためはもちろん

自分のためにも。

きればきるほど

深くなる傷

涙のように流れる血

あ、もう心も体も全部泣いてるんだ

早く抜け出したい

楽になりたい

頑張っていこうとした矢先

混合状態と診断

色々自分で調べたら

躁うつなのかな、と、、、

何が本当かわからないけれど

寿命も縮まるとか

一生お付き合いするものとか

見れば見るほど

先が見えず、、、、

今までずっと長生きなんてしたくない

早く死んでしまいたい

生まれてきたくなかった

なんて思っていたからそれのツケかな、、

最近大事にしたい人も増えて少し頑張っていきたいなって未来も考えたりしてたのに

やっぱり私は幸せになっちゃいけないのかな

その人たちを振り回して

どんどんはならかせてしまうのなら

いっそ自分から身を引いた方がいいのかな

でもやだよ

離れたくないよ

楽しくなれるように元気になりたいよ

どうしていつもいつも

邪魔するの

なんでどうして

許してよ

お願い

なんでもするよ

許してくれないなら殺してよ

消してよ

この苦しみから

立ち去るには

逃げる

死ぬ

立ち向かう

くらいしかない

逃げたらまたどこかのタイミングで

苦しいのを乗り越えなきゃいけない状況が来るから

逃げるのはやめよう

立ち向かうのは

いまとてもくるしい

どうすればのりこえられるのかもよくわからない

死にたい死にたい

そう思ってもなかなか死なない

あとやっぱり少なからず悲しく思う人はでてくる、

一時だよなっていいきかせて、、

実行したい

早く変えたい

悲しませず苦しまず

消えたい死ぬんじゃなくて消えたい

衝動性や落ち込みがとてもひどくて

希死念慮もとても強い

辛くて辛くて

病院に駆け込んだら

今はとても揺れているね

すごく不安定な時期だけど

治る過程でよく見られることだから

大丈夫と言ってくれました

そして、

今の状態は混合状態といって

落ち込んでても今までと違って

行動力があったり

焦りの気持ちが強く出る

だから休んでいても焦るし

死にたい気持ちがとまらない

行動できるから

自死につながりやすく危険であるとも

言われました。

絶対にだめだよ！！！と強く言われ

来週また来てねと言ってくれました。

診断されはしなかったですが、

いわゆる双極性障害なのかな？と。

そうだよね、、

でも自分が思ってたよりも

その予想を超えてきた感じの診断で

混合状態ってどういうものか

よく理解できなかった

というか

どうやって治すことに向けて

やっていけば良いのかがよくわからなかった

でもわかったことは

とにかく今焦っていること

そして焦ったら良くないこと

行動したら本当に死んでしまうこと

あと、混合状態がいちばん苦しい状態ってこと

なんとかなんとか

薬を変えてもらったから

それが効きますように

安静に過ごしてねと

いわれました。

家に帰って調べたら

何年も戦っている方の話もみて、

苦しいだろうと思いつつ

なんとか短い期間で終わって欲しいと思うばかりでした。

夢中になる時間

少しだけしか今は集中できないけれど

少しでもなにか

それだけに使える時間ができたら

きっと色々できるようになっていくかなって

小さな一歩として捉えよう

字が綺麗になるって自分でも楽しいし

いつでもどこでも使えることだもんね

急がないこと

自分を整えること

きちんと向き合うこと

他人じゃなくて

自分を考えること

生活を見直すこと

今までの生活を取り戻すこと

元気を取り戻すこと

健康な身体と心を取り戻すこと

どうしても急いじゃう

どうしても置いて行かれてしまいそうで

待ってくれると言ってくれたのに

それがまるで信じられない

急がないでちゃんと整えること

それが1番やるべきことなのに

もう苦しくて

早く楽になりたくて

早く早く治ってほしくて

早く元気になりたくて

焦る焦る

急ぐ急ぐ

いいんだよちょっとずつ

少しずつ整えていこ？

そうすれば光が見えてくるかもしれないよ

少しずつ小さな一歩を何歩も進んでいったらいい

回り道してもいい

遠回りでもいいから

着実に一歩

戻りながらでもいい

それが新しい一歩につながるから

ゆっくりいこうよ

誰のためでもなく自分のために

自分のこれからの幸せのために

自分から願わなくっちゃ

疲れたら休めばいい

踏ん張れる時は踏ん張ればいい

ちゃんと治してあげよ

優しくしてあげよ

見てあげよ

やってもらいたかった分だけ自分を

愛してあげよ

優しく

あったかく

包んであげよう

可愛がってあげよう

満足させてあげよう

自分自身で

人も頼っていいけれど

それが自分でできたなら

きっといい結果が出るかもしれないな

自分が今自分を殺しているから

全部愛してあげよう

時には叱ってあげよう

だけどきちんと許してあげよう

認めてあげよう

いいんだよ

辛かったよね

くるしかったよね

大丈夫

ちゃんとできたねって

寄り添ってあげよう

褒めてあげよう

一緒に喜んであげよう

好きを楽しもう

いいんだよ、それでって

思えるようになったなら

きっと私の大きな目標は

達成できる

そしたら人も大切にできるかな

もっと元気で明るくて楽しい話ができる子だったら

自分軸のあるキリッとした大人だったら

よかったのかもしれない

何にも出来ない

何にもしてあげられない

なんの力にもなれない

足を引っ張るだけの存在なのかな

もっともっと

色々してあげられたらいいのに

じぶんがいまできること、

なんにもなくて

ほんとにごめんね

ごめんなさい

はなれたほうがいいのかな

わからないよもう

自分の力があまりにもなくて

足りなくて

自分勝手で

消えてしまいたい

わからない

うまくいかない

なんでかな

どうしてかな

考えても答えがみつからない

いつまでたってもわがままなまま

息が苦しいほどの動悸

痛い

苦しい

呼吸ができない

どうしようどうしよう

助けて助けて

でもどうやったら助かるのかわからない

動悸をおさめる薬はあるのかな？

心臓が出てきそうなくらいのドキドキ

苦しいよ

楽にさせて

お願い

苦しい

苦しくて仕方ない

もしかして

鬱じゃなくて

双極性障害なのかな？

どうしよう

その病気と戦っている人もいるけれど

私はもしそうなっているのなら

もう耐えられない

そんなの認めたくない

みんなみんないなくなってしまう

みんな自分から消してしまう

もういや

助けて助けて

誰かお願い

もう苦しい

楽になりたい