https://ameblo.jp/mirror27/ 他では語れない裏の話し ja 最悪な事態は免れた

けど、卵巣が良くないと脅された(笑)

ホルモンバランスが良くないせいで、生理不順、体調不良になってるんだって。

それと
診療内科を勧められました。

更年期が疑われた症状は婦人科が原因じゃないからって。

だよねーストレスだよねー

頭痛
肩凝り
腰痛
腹痛
耳鳴り
不眠
動悸
イライラ

情緒不安定

いきなり涙出てくる時もあるよ


明らかに鬱でしょ？

わかってるって。

あーなんだ...良いことないか...な...いや、良いことあってもその場しのぎだから

そういうことじゃないよ

うん。あれだ！

疲れた

ずっと何も考えずに寝てたい





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mirror27/entry-11504232850.html Wed, 03 Apr 2013 21:23:00 +0900 女性にとってはキツイこと。
分かってた。
想像の範囲。

なのにツラい...

悲劇のヒロイン気取るつもりはない

でも、普通にツラいでしょ？

こんな状況に彼はなんて返すんだろう

その応えによっては覚悟はできてる

もうツラいんだもん





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mirror27/entry-11491218481.html Fri, 15 Mar 2013 23:09:00 +0900
もう心も体もボロボロ

ツラいツラいって言ってるの無理して動かしてるみたい

会えば嬉しい反面ツラくてしんどい

昨日、本当は最後にしようと思ってた

もう会わない。って言おうと思ってた

なのに、会っちゃうと決心が揺らいで

やっぱり好きだから、失いたくないと思った


どんどん私への感心が薄れてるのわかってる

態度が冷たくなってるのわかってる



なのに

一緒にいたい

会えなくなるよりマシって
同じこと繰り返す


あー

もう嫌





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mirror27/entry-11490531560.html Thu, 14 Mar 2013 22:55:00 +0900 生きていたなら、お休みもらってお祝いしに行ったのに。
親の誕生日なんて、当日思い出すぐらいの事になってたけど...
いなくなってしまうと、ちゃんとお祝いしてあげたい！って思うんだよね。
去年は何にもしてあげなかった
後悔してる。

お母さんの誕生日も平日だけど、ちゃんとお祝いしよう。

産んでもらったことと
今まで育ててくれた感謝を込めて。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mirror27/entry-11451195425.html Thu, 17 Jan 2013 20:47:00 +0900 ライブ後だからかなのか、体調がやっぱり良くない。
今年は彼からの連絡は無しでした。

やっぱり忘れてるんだね...分かっていたつもりでも、ツラいよねー。

バカなことばかり繰り返してても、私は私。
他の人の正論染みたことなんか...関係ない。
自分が一番正しいみたいな...中途半端なことして、女王様気取りな奴よりはマシだと思ってる。

だから

そろそろちゃんとケジメつけなきゃね。

自己中の勘違い女にならないように(笑)




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mirror27/entry-11406209992.html Sat, 17 Nov 2012 00:56:00 +0900 もちろん葵さん...いえ、theGazettEのライブのために。

実は来れるかどうか微妙で、6日に兄の奥さんの父親が心筋梗塞で亡くなって...私は一度しか会ったことがないとはいえ、兄の義理の父だから、葬儀に出るのは当たり前。
ギリギリで遠征を組んでいたから、香典で金欠...移動費とホテル代しかなくて、半分諦めてたら、母が貸してくれて来れました。
せっかくの三重！滅多にない最前列ということで、私の葵愛が母に伝わって行かせてくれたのだと感謝してます。
父を8月に亡くし、唯一の楽しみまで失わせまいとしてくれたんだと思います。

ならば、思い切り楽しまないと！

ということで、最近病んでイライラしたのを忘れるべく！
前夜祭＼(^-^)／
さっきまで曲聴きながらホテルで暴れていたのです(笑)

チビちゃんも流石に疲れて寝てしまったので、私もそろそろ寝ますかね。

来れたことに感謝して(^ー^)


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mirror27/entry-11403881765.html Wed, 14 Nov 2012 00:27:00 +0900 来月だからね...
子供できるよりは結婚。って意味不明じゃない？
じゃー...なんて考えても、言葉にしても意味ないことは分かってる。
もう会うことすら億劫になってる。
恐いからかもしれない
もういいや。とか思いながら、終わらせる勇気がないからかもしれない。
好きなのかも分からなくなるぐらい振り回されすぎてて、疲れてきてる。

でも、きっと...吹っ切ろうとしたら後悔しちゃうんだよね。

疲れたな...



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mirror27/entry-11391255187.html Sun, 28 Oct 2012 23:26:00 +0900 病み期
風邪で体調悪いのと重なって最悪

でもさ、このブログ読んでたら、純粋に好きだったの思い出して...同じように悩んでるって気付く。
同じだよ
また、私ってなんなんだろう。って...彼にとって私の存在ってなんだろうって。
どんどん悪くなってる気するけど、根本は一緒で、考えても答えはないし、さらに現状を悪くするだけ。

ただ
あんなに否定されて
しつこいぐらいに心配して
アッサリ安心する

そんなに嫌なら「もうしない」そう答え出すしかなくて
アッサリ「そうだね」って、言えちゃう関係

私のこと好きじゃないって言ってるようなもんで
そりゃーこんなに落ち込むし、胃が痛くなるほど悩むよ

そんなにイヤ？
たしかに困るだろうけど...

そんな言われ方した私の身にもなってよ...って、考えてないから言えるんだもんね。

本当
できてなくてよかったね




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mirror27/entry-11379046044.html Sun, 14 Oct 2012 01:32:00 +0900 父の事を書いた後から、父が夢に出てきた。

お尻は痛いし、薬飲んでるから、車の運転なんてできるはずないのに…うちまで車で来て、元気な姿で娘と会話してた。

お父さんに会いたい。

そう思っていたから、夢に出たのかもしれない。

夢の中は晴れた良い日で

お父さんは病棟を移る前、まだご飯を頑張って食べてた頃

娘を病院に連れて行くと「こんなに良い天気なのに、どこも連れて行けなくてゴメンネ」と言っていたのを思い出した。

確かにその日はとても良い天気で、娘は見舞いもそこそこに遊びに行きたがっていたぐらいだった。

最近、娘は寝ていると誰かに体を触られるから怖いと言っている。

私は「ｼﾞｼﾞが会いに来てるんじゃない？」と言うと「ｼﾞｼﾞもオバケになったから怖い」言う…あんなに可愛いがってもらったのに薄情で酷いと思った。

私は幽霊でもいいから、もう一度元気な父に会いたいと思っているのに。

夢の中だけじゃなく

私は昔から幽霊は普通に見えていたのに、娘を産んでから見えなくなってしまった。

昔は怖い思いも沢山したけど…
お父さんなら怖くない。

今、なぜ見えなくなってしまったんだろうって思う。

たまに感じることはあるけれど、それが何なのかは分からなくて、父なのかも分からない。

ただ
良い方に解釈することにはしてる。

夢に出てきてくれるぐらいだから、私と娘の近くで見守ってくれてるんだって。
]]> https://ameblo.jp/mirror27/entry-11372282283.html Fri, 05 Oct 2012 23:17:14 +0900 お父さんが亡くなりました。
末期ガンだと知らされてから、2週間ぐらいで。
医者は長くないことをだいぶ前から分かってたのに、家族に知らせようとはせず...本人も退院できるものだと思ってました。

3年前に手術した後から、転移は始まっていたらしく、私はヒドイものだと知らずにいたんです。
6月頃から下半身の浮腫が酷く、歩くのも辛くなってたのに、我慢強く弱音を吐かない父は、娘を公園に連れていったりしてくれてました。
入院当日
車で病院に送っていく時「長く座ってられるならドライブ行きたいのにな」と言っていて。
私は退院して少し良くなったらいこう。って思ってたんです。
早く退院したいからと、好き嫌いが多いのに病院食を頑張って食べて。
痛いの我慢して自分でトイレに行き。
私が8月に行く予定だったライブの心配までしてました。
子供を預かってもらう約束をしてたから。

7月終わり、病棟を移る頃には薬で意識が朦朧としていて、呆けてしまったように思考能力は低下。
それでも私が見舞いに行かないと「今日予定あるの？」と電話してきたんです。
見舞いに行っても寝てるだけ
どんどん衰弱し、食事もできなくなり、医者からは「あと何日とは言えませんが、覚悟しといてください」と言われました。
次の日、個室に空きができたから移動。
4日
昼まで父の姉、妹が来て月曜まで頑張ってよ！私日曜は用事あるんだから。とか、騒がしくて、帰って5分ぐらいだった、呼吸が遅くなり始め、私がトイレから戻ると止まってた。
慌てて声をかけ、ナースコールを押し、母と娘が買い物から帰ってきてキョトンとしていた。
看護婦が来て、2度荒い呼吸はしたものの、脈などを測ってる途中に完全に止まった。

きっと最後は静かに逝きたかったのだろう。
煩い姉妹に意地悪してみせたのだろう。


兄は仕事休んで昨日から付き添えば良かった。と後悔していた。

私は父の葬式で初めて兄が泣いてるとこをみた。

もっと子供と遊んでほしかった。
禿げようが呆けようが、長生きしてほしかった。
親孝行できてなかったから...

母も先月卵巣ガンで手術をし、良性ではあったが、父をみていたからか。
私への孝行は、あんたが良い人と結婚して幸せになることだ。と言われた...

父も同じように思ってたのだろうか。

61年間お疲れ様でした。
私はパパが大好きです。
パパの子供で良かったです。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mirror27/entry-11365670506.html Fri, 28 Sep 2012 00:00:00 +0900