-濂- https://ameblo.jp/mirror5748/ 放逐自己的故事 ja 雨前 很容易的就被踩到毛，不想掩飾利爪，也不想用笑臉討好人們。

著想這種事變得累
人人不都要以自己的利益為優先?
人語人的交流可以獲取些什麼?因為書上寫得太好，所以現實變得殘忍。


不想跟人吵架，最後戰端好像還是由自己挑起。
是不是到了該把自己關起來的時刻，才不會炸毛得讓人反感?

我對自己產生迷惑。

***

我曾以為我已經了解自己的陰暗，在我擁抱烏雲的時刻我也曾獲得晴朗
但是現在這種陰雨前的窒悶，卻怎麼都揮之不去。

看出去的世界像是被雨水洗到模糊
是好意是刺激是難過是藉口?
大概全都會混雜在一起，然後變成淚水。

一度想要直接叫喊，卻還是放棄了這樣的行動。

不要窺探我，我也有我的戒線。


並不是每個人，都該符合那樣的標準，才叫及格，才叫有誠意。 ]]> https://ameblo.jp/mirror5748/entry-11204696484.html Mon, 26 Mar 2012 23:04:03 +0900 Abyss--
我要先成為另一個自己
]]> https://ameblo.jp/mirror5748/entry-11020983698.html Sat, 17 Sep 2011 22:04:17 +0900 斷言
這裡有個想要偽裝自己心地很好、很活潑、很善良的女孩
但一切只是她自我感覺良好。


事實上並不是這樣子的人
要這麼做還是太勉強了些。

心存著黑暗的人，要怎麼擁抱光明才會自然?

遠遠的看著純潔可愛的人們，就會想說：
啊--這世界上還是有這樣的人存在呢!

那些單純的靈魂，活躍的生命和文字
並不是我能效仿得來的，就算讓自己融進去，也只是看起來滑稽可笑吧?

因為那就跟偽裝成羊的狼一樣呀!


我是成為不了一隻羊的。

---

如果說能活得這麼單純，那就好得多了!
笑也是自然的，不笑也是自然的
好像什麼事情都不會在心版上刻下痕跡一般的


看著人們的歡樂
我仍是會下意識的躲去一旁
覺得那並不是屬於自己的地方。

因為並不會有人特別牽掛，所以就算空著一個位置也沒差



]]> https://ameblo.jp/mirror5748/entry-11011248060.html Thu, 08 Sep 2011 03:11:57 +0900 想沉默，但已經太晚 似乎是最麻煩和困難的課題

---

腦中希望大家都好，希望帶給大家快樂
想要滿足好每個人的期待

但我想
我只是把自己想太偉大

因為我，其實很弱小，其實沒有能力照顧好大家
我其實沒辦法做到自己所想要做的事
說得很好聽，但做得很困難

我也不夠豁達，不夠直接坦率
也還不俱備像人家不怕的勇敢，我很膽小怕事

所以我
越希望大家不受傷，越是把人們弄得傷痕累累
包括我自己。


我很難過

我不知道怎麼做才好
對膽小而沒有能力的自己很失落
我總是摔跤。


有時會想
我何必想這麼多，我何必要為這麼多人考慮這麼多?
人家不一定會考慮我
說的沒有錯，人類都是自私的

我又何必想讓大家都好。

換來也不過是個優柔寡斷的稱名罷了。


流著眼淚的同時，也想把當初冷酷的自己解除
如果能切斷一切感情的接收器
我就不需要這麼苦惱而苦澀了

大家也不會這樣子
感情環扣一個接著一個，互相牽連
最後互相生氣。


我好希望，有個冷酷得自己，對世界沒有愛得自己，一切都冷眼相看
這樣就不用再做弱小的自己。

也不用常常為別人的話語哭泣。


---


商量
只是等著再接受一次情緒炸彈而已。

我只是希望有人懂我的煩惱，想要抓住的手，還是會這麼被甩開的。

我想求援
只是聲音像蚊子一般聽不見。


我需要支持。
我好疲倦。
]]> https://ameblo.jp/mirror5748/entry-10999207841.html Sat, 27 Aug 2011 14:31:14 +0900 心鏡 因為想法太過繁雜，所以坦率變得很困難

因為要求變得太多，所以開心也很困難
講究的是什麼，如果完成了什麼，心情就能平衡嗎?

現在單純不起來
因為煩心的事情一直一直的卡著

所以連自己也是受不了這樣的自己的
或許旁人看起來會很中二
會說我沒有同理心，見不得人好，只想要自己好

我可能不知道怎麼回應，或許我真的就是這樣了。
當下的，一堆有的沒的
干擾很多很多得事情。


掛著一隻狼
想法也會變成一隻狼嗎?

現在任何人都很容易刺激到我
或許現在是種猛禽的狀態
心中的煩燥還沒有被解決

我想我需要潛心好好調適

希望別再衝動的說不好聽的話


期勉自己幫自己。
]]> https://ameblo.jp/mirror5748/entry-10978576707.html Sun, 07 Aug 2011 17:52:43 +0900 玻璃鏡 關上了客廳的燈
關上了走道的燈
關上了房間的燈
關上了陽台的燈
關上了檯燈的燈


只剩下小小發亮的四方形
可以看見臉的輪廓，可以看見一點點身驅

可以看見的是自己
但卻又看不見自己。


人人都是一面鏡子，我在看著別人像看自己。
我想指責的手同樣也是是指著自己

所以我沒把辯論再說出口，因為那沒必要
人會不會改變，不因別人說了什麼，而是自己去察覺什麼。

所以沒有人是完全正確的，完全完美的
大家也是抱著自我看著別人，而這樣的人類們

又有什麼資格能去指責別人呢?



所以我閉嘴了，因為我想到了這樣的事情
我想到了在他身上看到的一部分的自己，想到了我不是他他不是我

從以前到現在，盡量的在察覺到我想要規勸他改變的時候住嘴
我一旦說出口
也只是想讓他跟隨我的意志去行動罷了。

安心感
或許我沒有索求這麼重，但在我不知不覺間也是依靠著大家給我的安心感，在過日子吧？
那麼我或許是吝嗇了。

因為容易遺忘「這也是不容易的事情」
而吝嗇了。


我正好好反省。

當我想要求什麼的時候，我究竟有先給了什麼呢？



人類，很容易馬上就想要求人家要怎麼怎麼
卻很容易忘記自己給了什麼。

---

只是對於語言的理解，對於心意的揣測
在他身上我卻總是猜歪
究竟他丟出的森林只是想掩蓋一顆樹木，還是真的想要一片森林呢？

我的行動太遲緩了。

令人苦笑的一種困擾。



會難過。
你有你的，我有我的。

至終只是是一片玻璃鏡子的差異而已。
]]> https://ameblo.jp/mirror5748/entry-10902987831.html Wed, 25 May 2011 21:28:37 +0900 雜念

我可以為了很多事情摸到凌晨
或許是不到黃河心不死，不到三點不說累。

我知道這樣是我得身體在勞累，可憐得她


但是，非常不喜歡人家說嘴，也不喜歡說教


這時候就會產生了衝突。

是的，我知道你說的是對的，我可以接受這樣的想法
但是我有我自己的需要
或許我會試著改過來，但不喜歡聽到那樣的語氣
或許不是說不喜歡

只是讓我瞬間的沉了下來。


這時候就會非常希望我有自己的空間
就像在台東住的時候，剛剛好的，大家都不互相干擾的空間
那是我覺得最舒適的時候。



現在在家，因為和姐姐一間，有許多事情必須妥協
無關誰對誰錯，只是需求問題。

他要睡覺我得關燈，開盞小檯燈做事，或許我眼睛真的會壞掉也說不定
但我該怎麼平衡呢?

我其實不是一個適合共同居住的人

因為我的應對是很想要我行我素的
當我忙碌的時候，我不會想開口應答，也不想分神去接聽生活雜事
我知道自己有點壞
真的。

唉--

現階段得我，總是會在某些時刻有些自私的想法
但面對我的人
又什麼時候觀察過我的習性呢?


掌握得了一個人的想法和動靜
是因為有留心記下
不了解我而踩我悶點的，其實我也不能指責她什麼


人際關係這種東西，真的不是說好就好說壞就壞的
每個人都有他自己的立場和視野
我也還有很多要自省的地方

但最重要的
還是不要妄下定論，太快揣測對方以及不替人著想。


不想作一個被踩到就立刻豎起針的刺蝟

因為我也不想被人家這麼對待。
]]> https://ameblo.jp/mirror5748/entry-10883847001.html Sat, 07 May 2011 02:04:54 +0900 石頭 同情，安慰

或許想求一個能站在同一陣營洩恨的同伴
或許是想求一個能幫自己思緒開脫的人

但其實
自我所站的這塊立場，不管認為再怎麼濕滑顛崎
不會是別人所站的那一塊
反之亦然。

所以自己的事情和心境，只有在當下，站在同一塊石頭的人能完全的明白
但不會有這樣的人
因為那石頭上獨一無二的人，是自己。


一直在想
和別人溝通這些烏煙瘴氣的事情
是想獲得些什麼?
我想從他們身上得到什麼呢?
他們又會看到什麼呢?

或許只是個不耐煩而憤怒的表面我吧?

我是不是想得到關懷?
是不是想得到同理心?


在憤怒得直跺腳後的自己
卻有一個很想放聲哭泣的自我

一切只是覺得自己的環境委屈了起來
就算平常不那麼想，這時候總是會冒出芽來，然後在心裡肆虐一番。


我想
如果只是想求助別人
也太勉強他人了，畢竟別人沒有義務要了解我的心境，我的心情，我的心理困境
如果有回應，也該感激。

自己也知道什麼事情該做怎麼的事去應對
或許只是心眼轉不過來，才會更加難受了，這樣的掙扎。

***

對於家裡的事情，已經是一罐毒藥吞了好幾十年
毒藥養活了現在的我
我在這樣的環境下保護自己的心理讓自己堅強
我不會是最委屈的一個
雖然我做得不好，但是抱怨......會盡量減少。

畢竟也不能讓別人吃毒藥吧?

***

當憤怒過去後，那些就像是已經消失粉碎的時間了
我會繼續加油修養自己的心靈。

還是要謝謝聽到抱怨的人和有給回應的
對我來說，或許在憤怒時沉默會是我最好的藥方吧?

在尋求別人理解前，我得先理解自己。
才不會讓情緒波及到一些無辜的人身上。


]]> https://ameblo.jp/mirror5748/entry-10876936568.html Sat, 30 Apr 2011 15:30:01 +0900 那座花園開得正漂亮 綠葉襯得滿叢的白花、紅花，開得十分漂亮。

停了一下
只微微的笑了，不是自己的所有物仍是不敢碰觸。
就只這麼得看著它的顏色和形狀，那開得十分漂亮。

跟自己像枯敗的槁喪樣子一比
或許就是像冬季襯得了春季的來，在我眼中，那便是治癒了。


拐過了許多彎道
明明應該熟識的路，卻像是甚少走過一般
認不得哪條路會通往哪。

明明哪，跟著人家一起散步時，總能不看方向的走哪是哪
卻在每次自己獨自走的時候，才迷了路。

小公園是沒找著了。
停駐在街口游移著，東西南北都只是個道，讓我想藉它們驅趕走心中的障礙
總是這樣的，當心頭說不出的情緒反覆著
總會走上一走，省視著自己多不該。

雖然在這時往往都晚了。

自己像個聽障語障的多重障礙者，讓人苦惱了。
任由自己變成了啞巴，惹人發怒

自己是沒說什麼好話了，壞話倒是常常這麼溜出嘴
才覺得一開口，大概就是烏鴉
給人帶來壞的心情。

我是成了什麼樣的人了
總覺得被汙染了。
或許一開始便不是好，是硬要漂的


總只會傷人和惹人氣惱


我連自己也氣惱。



捱了罵
檢討和反省自己這樣的功課
永遠都是擺在桌上的。

--

看著綠葉發呆
神魂都飛到不知道哪個所在了，或許在天空看著自己這樣子，我就會知道自己在做什麼了。


或許正在嗤笑著吧。

夕陽，也很漂亮。
街頭上獨自的影子拉得好長
然後就這麼鑽入車水馬龍的血管之中，一起被沖散了。

---

想從這循環跳出
我會獨自尋找出方法
不再讓人惱怒

我會努力。
]]> https://ameblo.jp/mirror5748/entry-10849280097.html Sat, 02 Apr 2011 18:35:20 +0900 SS生活12
-濂-

歡迎光臨SS(Z)家

才過了一話大家又長大啦---濂-
(明明就是趕進度偷懶少放好幾張!!!)


-濂-

長大的大家一起上學
(欸?少了一個--)


-濂-

因為人多所以書桌被理所當然的搬到戶外
(等等，哪裏理所當然了?!!)

--
日子很和平，爸媽很恩愛

-濂-

兄弟姊妹很和諧，我的家庭真可愛~~-濂-
(你確定和諧?)

--

然後刺激的來了!!!
-濂-音譜

-濂-

有灰蝶!!!!!


-濂-

這時候正在觀星的水宮小妹
很不幸的被灰蝶挑中(?)

(遭受強力吸塵器等級的吸力拖走)

--

真是太神奇了!!!
這是我第一次看到飛碟欸欸!!!!

--

在場有許多目擊者，我們來看看他們的反應---濂-
(記者冒)


-濂-




看看這些民眾!!!!!!!!!!
多麼的沒心沒肺啊啊!!!!!!

(那個說要回家的你哪位?)


-濂-

只有家人們非常震驚--
(不過也不乏有人拍手叫好!!)>誰?!


--
在小妹消失的日子
大家飯照吃、覺照睡、學照上、遊戲照玩

一點也沒有什麼不對勁的地方--
(掯!!)

(連我都覺得少一個人不用操控真好)>被巴!!

---


-濂-

事件三天後
灰蝶又回來了--


-濂-

把小妹又吐了回來--(噴)
想必是不好吃(?)

(屁股翹好高)


-濂-

大家出來歡迎小妹回家
(等等你們不是說她可有可無嗎?)


-濂-

心靈受到創傷的小妹一瞬間換了髮型-濂-
變成QQ章魚腳

(水宮：不要再讓我看到飛碟了，要抓也抓別人吧!!!)
--

-濂-

這裡是沒長進也沒變髮的雙胞胎(?

-濂-

天哥剪短髮了~(把小辮子剪掉)

(天：我怕有人會把我跟老爸弄錯!!)

-濂-

是誰這麼囂張開直升機到這的?!


-濂-

原來是阿噗!!!

升了將軍就秋啦---坐直升機上下班!!!ドクロ


(司馬：吵死了我還要睡覺----)>>無業遊民
---

用短短兩篇交代他們長大!!(超混?)
小孩子們的感情世界太難交代，之後再看能不能整頓好--
]]> https://ameblo.jp/mirror5748/entry-10831319755.html Tue, 15 Mar 2011 12:36:19 +0900