食べ過ぎていました。

体重計乗ったら、

ひっ！！！！

言葉にならなーい！

悲劇が起きていました。。。

今日からダイエットする！！

ふかーく心に刻みましたとさ

勉強し始めたら、

なるほど、おもしろー！

って思うことが結構あったりして、ちょっぴし楽しくなった

前、資格のために試験勉強してた時は、

いつまでって決められた期限があって、落ちたらどうしようっていうプレッシャーもあって、

やらなきゃやらなきゃ。。ってそういうのがすごく苦しくて、

やだやだやだってそっちの気持ちばかりでした。

でも、そういうのがないと、勉強が勉強っぽくなくて・・・

勉強しているっていう感覚じゃなくて、趣味・・・まではさすがにいかないけど、

知りたいこと知っていってるっていう感覚を感じるようになれてきました。

仕事に後ろ向きだと、なんかいつも我慢してるっていう気持ちがずーっとつきまとって。

辞めることばっかり考えてました。

でも、前向きに取り組もうと思って、そういう風に行動して、周りにもそういう風に伝えてたら、

なんか笑顔になれてるー！って思えてきた。

まだまだ私は知識が浅くて、前向きになれるように行動し始めたのもつい最近で、

正直仕事してて苦痛な時もたくさんある。

周りに迷惑かけてる自分が情けなくて、泣きたくなる時もある。

けど、昨日会社の飲みで後輩君が

「ミルーさんとこれからも仕事していきたいってすっごく思ってますよ！」

って言ってくれたの。

とーっても嬉しかったから、まだまだ頑張ろうって思いました。

息抜きしながら、楽しいって思えることを大切にしながら。

頑張ろうって思いました

ちょーっとだけ。。

でも彼女がいるっぽいです。

というか、そもそも脈０ということがよーく分かってしまいました。

金曜日に会社の人達と飲み会で、ちょっと飲み過ぎてしまって・・・。。

メールが来たもんだから、酔いに任せて電話してしまいました。その彼に。

あーもーお酒で絶対失敗しないって決めてたのに。。

「彼女いるんですか？」とかって聞いてしまった私。

あーバカ。。

かれこれ1年以上友達みたいな感じで、いい距離感で付き合ってきたのに。。

多分、

「好かれてるんだなぁ。。面倒くさいことになったらイヤだなぁ。」

とかって思われたに違いないです。。

次の日の朝、「昨夜は失礼しました～」ってメールしといたけど、まぁ・・・返事ないよね

ちょっと気になってて、でも好きとか付き合いたいとかじゃなかったはずなのに。。

なんかお酒のせいでおかしな方向に進んでいって、おかしな風に受け取られて。。

でももう終わったことは仕方ない。

ので、彼には今まで通り接しよう。。

お酒を飲んだ時は、十分きをつけよう！と心にふかーーーーく誓いましたとさ。

いや～。。

それにしても私に本当の恋が訪れるのは、いつになることやら

決めたけど、、でもやっぱり自分のあまりの知識のなさに泣きたくなる。

私の仕事は知識が求められるということを十分わかっているはずなのに、今までさぽってきたツケが回ってきました。

試験受かってから、ホントはそこからがスタートなのに、

頑張れなかった私。

というか、目の前の形のある目標がなくなって、自分の人生に迷いが生じてしまっていました。

仕事とプライベート。

仕事をして生きていくのか、家庭に入るのか。

私はどうしたいの？

正直今も迷ってる。。

けど、今確実にわかることは

いっつも思考が未来にいってしまってたってことです。

今現実を見ると・・・。

結婚どころか彼氏もいない。

のめりこんでる趣味もない。。

彼と別れてからもう２年。

ずーっともがいてた。

幸せになりたくて。

幸せになりたくて・・・。

でも、今十分に幸せじゃないのってようやくわかったから、もう思考を未来に飛ばすのはやめて。

思考を現在に。

今目の前にあるできないことを、できるようにしていこう。

今まで頑張ってなかった自分を認めて、許して、

これからちゃんと頑張っていこう

昔といっても本当に大昔・・・それこそ小学生の頃毎日つけていた日記です。

毎日の事実だけがただただ記録されている日記。

もっとこう、さ、、感じたこととかあったでしょうよ？って突っ込みたくなるような日記です。

これまたたまーーに読み返す、中学生、高校生の頃の読書感想文や作文。

かっこつけたような、遠回しな表現が多くて、読んでいてなんか恥ずかしくなるような文章ばかり。

本当に当時そんなこと考えてたのかなぁ。。

頭を抱えたくなったりします

だけど、そういう過去の記録って少なからず意味があるなと、今になってみて思ったりしています。

だって、忘れらないようなことばかりの毎日じゃない。

小さな感動とか、小さな心の変化とか・・・忘れてしまうような何でもないこと。

でも覚えているのと忘れてしまうのとでは大きく違うんじゃないかなと思うようになりました。

忘れてもいいんだけど。

忘れてもいいけど、時々思い出せるだけで全然違うんじゃないかなって。

それが日常を大事にすることなんじゃないかなって、今思っています。

人生は一度きりなんだし

それに、何か書きたくなりました。

それなりに仕事して、友達がいて、世間では一応大人の女っぽくやっています。

30歳を超えて、強くなったと思います。

優しくなりたい。

何でも受け入れられるようになりたい。

自分のことうまく愛せない時、そんな自分を知られたくない。

いろんな「こうなりたい。」がぐちゃぐちゃになって。

だけど

友達に言いたくない。

家族に言いたくない。

そして。。。自分の胸の中だけに収めておくのがしんどくなってきました

なので、この場を借りて、

私の心と環境の記録を、書けたらいいなと思います！