もう1つ動画を見たらわかりみが凄すぎて早速チャンネル登録をポチッと笑

YouTubeって凄いよね、なんで今私に必要な動画が分かるの？

逆に怖いわ笑

その動画の主様が旦那様とのやり取りを晒してくれているんだけれど

素直な気持ちをぶつけてみたり

泣いて離婚話まで発展したり

お友達にレスの相談してる電話を旦那に聞かれたり

女性用風俗に行くことを本気で考えたり

もうね！本当に分かる！って事ばかり。

で、その都度旦那様…

『そんなに思い悩んでると思わなかった』と…。

そのセリフどっかで聞いたことあるーーー😂

え？なんなの？

レス旦那には言い訳テンプレの教科書でもあんの？？

でも毎回それよ？

いつになったら『そんなに思い悩んでると分かる』の？？

いや、本当になんなの？

と、人様の旦那と自分の旦那を重ねてイライラ🤣笑

うちの旦那もレスの事で私が泣いたり、自分の気持ちをぶつけたりする度に

『そんなに思い悩んでると思わなくて。ごめんね』

って言うんですよ。

いやいや、何回言えば分かるのさ笑

世間は年末年始。年賀状の話題で久しぶりに同級生の仲良しメンバーとLINEで話したんですが。

まだ確定ではないものの、妊娠したっぽい、と話を振りまして。

レスの相談をチラッとした事がある友達だったので、『レスって言ってたから心配したけど良かったやん！！おめ！！！』

って言葉をかけてくれて…。

本当にいい友達。

『いやいや、相変わらずだったんだけど、襲われないから襲ったんやで！w』

『抱かれたんじゃなくて抱いたわwwちくしょう！ww』

『しかも産後1回しか襲ってないで！奇跡の子やで！www』

『でもありがとう！！！』

と自虐ネタで返す。

話してる時は楽しいし癒されたけど

時間が経って1人でふと

虚しい気持ちになりました＼(＾o＾)／笑

でもねー、やっぱりYouTube見てても思うんだけど、先日書いた通り、やっぱり原因は旦那様の奥様に対しての無関心が引き起こしてるんじゃないかと

また確信に迫りましたね(´△`)

逆に奥様側からのレスも、子供が出来て子育てに手一杯で、旦那様に無関心になることからレスになるのではないかと。

正直、女の人の負担大きくないすか？( ´･ω･`)

だって共働き(主婦の方もいますが)で、家に帰れば家事に子育てに、しかもちゃんと女磨きもしなきゃいけないなんて。

当たり前ですけど子育て優先にしてるから、中々友達とも会えないわけですよ。

それに対して男の人、今までと生活ほとんど変わらないですよね？( ˊᵕˋ ;)

今はイクメンも多いらしいので、子育てにも協力的なのかもしれないですけど。

それを差し引いたとて、女側の負担大きい気がしてしまう。

まぁ色々大変ですけどね。一家の大黒柱として家族を養うってのも。

でもなぁーでもなぁー(モヤモヤ)

挙句の果てに

『授乳してるの見るとそういう気持ちになれない』

『子供がいるとそういう気持ちになれない』

とか言われちゃった日にゃあよ。

じゃあどうしろと？(ꐦ°᷄д°᷅)ﾊｧ?ですよ。笑

子供作ったの私1人じゃないですけれども？( •᷄ὤ•᷅)

(小さい)子供がまだ居なくて、お互いフルタイムで働いていた時にレスになった時は、本当に不公平を感じていました。笑

『疲れちゃって気がついたらゲームしながら寝落ちしちゃって』って。

仕事で疲れるのも分かるし、自分の時間も必要(主にゲーム)なのも分かるけど、私も同じだよ？と。

そもそもゲームする元気はあるやんけ。

あーモヤモヤが止まらないっ！😂

『今は大丈夫だけどあと2週間後とか１ヶ月後とか、ゲロゲロだったらどうしよう:( ;´꒳`;):』

って話になりまして。

息子の時は妊娠何週目から何週目までゲロゲロしてたっけー(--;)って話に。

旦那『でも、本当に最初から最後の方までだったよね。最後の方とか常に車酔い状態？ほら、良く車停めてって言ってたじゃん？』

私『うん、それ、パニック障害な。妊娠の影響で常に気持ち悪いのは気持ち悪かったけど。』

車停めてって言ったのは気持ち悪さからじゃないよ。

あんなに泣きながら説明したのに。

なんか、その辺の症状は理解してくれてると思ってたんよ。

あぁ、やっぱり理解されないよな。

あんなに怖かったのに。

当事者じゃないと分からんもんね。

でもさ、せめてちょっとくらいさ。覚えててくれても良くない？

そんな無関心なん？

ダメだって分かってるんだけど元旦那と被る(--;)

私と子供に無関心。でも自分には関心を示して欲しい。

なんか分かった気がする。

セックスレスになった理由。

別に嫌いになった訳じゃないんよ。

ただ無関心なんよ。

慣れ過ぎて無関心。

今お腹にいる子が無事に産まれてきてくれた後

きっとまたセックスレス。

もう解消することはないと確信に近いものがある。

この無関心って、セックスレスだけでは終わらない気がする。

こういうののチリツモが熟年離婚とかに繋がるんだろうなぁとしみじみ思う。

まぁ、今考えても仕方ないんだけど。

考えるとイライラするし。

仕事したいし

ダイエットしたいし

生ハム食べたいし

チーズ食べたい

鰻重食べたい

お寿司食べたいし

ウニ丼いくら丼食べたい。

うん、半分以上食欲…笑

今の所、息子の時のような悪阻にはなっておらず。

とても楽な反面、1人目の息子の時を思い出してしまって、少しナーバスに(--;)

1人目の息子の時は、悪阻が軽かったんです。

常に気持ちは悪いし、におい悪阻があったり、夜になると特にご飯を食べる事が出来ずにそのままダウンしてましたが😅

それでも当時は仕事もフルで出来ていましたし、吐くことも1度もありませんでした。

1度目の妊娠(娘の時)と比べたら、こんなに吐かないこともあるんだ！やっぱり妊娠もその時によって違うって本当なんだ！

と思ってました。

しかしとても残念な結果になってしまい。

今の所の私の統計だと

1人目(娘)→つわり重め。吐き悪阻、におい悪阻→切迫早産で入院→安産

2人目(息子)→つわり軽め。におい悪阻、食べ悪阻→少々出血あり(病院では心配ないと言われた)→死産

3人目(息子)→つわり重め。吐き悪阻、におい悪阻→子宮頸管無力症で手術、自宅安静→安産

私の場合、なんか悪阻が重い方が無事に産まれてきてくれるような気がしちゃうんだ。

人それぞれ体質って違うから、あくまでも私の場合だけど。

多少気持ち悪い気がするけど、本当に胸焼け程度だし、全然動ける。

初期症状でよく聞く、熱っぽい、頭が重い、頭痛、異常に眠い、の方が酷いかな？って感じ。

うーん。

結局病院も年末年始で忙しく、出血などの異常もないし、診察は年明けになってしまいました。

不安なまま年越すの、なんか嫌だな( ˊᵕˋ ;)

時々下腹部痛や腰痛は感じるような気がしていたんですが、オリモノが増えるとか、血が混じるとか、そんな事は全くない。

一応旦那にも『生理がこない。妊娠してるかも。正直前回の生理日の記憶が曖昧。』と言う話をしました。

旦那も『え！？あの1回で！？すごい的中率！』という反応…笑笑

ですよね～激しく同感です😂

そして私の身体に異変が…😅

『あれ、なんかちょっと気持ち悪い気がする。いや、気のせいかも。胃もたれ？』

こ、これは…記憶に新しい感覚😅

そして本日、いてもたってもいられず妊娠検査薬を購入。

今の検査薬って凄いよね。

トイレ行く→検査薬使う→結果出るまでドキドキ～

のドキドキ～がないくらい速攻出るのよね。

もうね、くっきり縦線。

見間違えのない陽性反応でした😂

今後の体調のこととか、息子の事とか

考えるとしばらくの間はボーゼンとしてしまいました(￣▽￣;)

なにしろ旦那に『もう産めない…』と言っていましたから( ˊᵕˋ ;)💦

でもすやすや眠る息子を見て、こんなに可愛い子がもう1人…なんて幸せなんだ！と直ぐに思いました。

大変だとは思う。悪阻とか早産リスクとか。

私いつもそうなんですが、前にもブログに書いた通り、基本的には物凄くポジティブなんです。

だから、どうしよう…となってから、考えて先が見えずに落ち込んで、プチッと何かが切れて

『いや、もう、どーにでもなる！なるようにしかならん！』

となりました🤣

もうね、周りの人こき使う気満々で頑張ってやる！笑

まだ皆現役で働いてるけど、実両親、義両親、そして何より旦那！

甘えに甘えまくってやる！😂

まぁ、これから感情の起伏も激しくなるだろうし、どうしようもなく落ち込む事もあるだろうけど、それは今考えるべきことではない。考えてもしゃーない。

とりあえず産婦人科へGO！

まずは正常に妊娠できているかをみてもらう！

そこから先はまた後で考えよう！

『あれ…？前回生理きたのいつだっけ…？』

本当にバカです。

妊娠前はちゃんと記録していたのに、妊娠してからしばらく考えなくて良かったせいか…

産後１ヶ月で生理がきたので、ちゃんと考えるべきだったのに。

どうせセックスレスだし、本当に油断していた…。

前回の生理、何となく、月の半ば位だったのは覚えてる。

行為は先月28日のみ。

でもまさか、まさかあの1回で…

いや、有り得る。

だって前回も数少ないセックスで妊娠した奇跡。

まさにピンポイント妊娠。

妊娠しやすい体質なのか、旦那との相性がいいのか(--;)

そんな事を考えていたら眠れなくなってしまった💧

なんとなーく生理痛っぽいものを感じてるので、近いうちに来るんじゃないかと思うんですけどね。

でももし、奇跡的に妊娠してたら

怖いけど、絶対産む。

もしかしたら…と思うと怖いの9割。嬉しいの1割。

もし妊娠していなかったら、正直安心する。反面、ちょっとガッカリすると思う。

隣に寝ている息子を見ながら、もう1人、こんなにも愛おしい存在が増えるのか…と思うと、やっぱり嬉しいのです。

でも息子がたまらなく可愛くて離れたくない…

身体が2つあればいいのにと本気で思う。

息子を妊娠する前は、パートですがフルタイムで働いていました。

20歳の時に試験を受けて、資格を取得したものの、住んでいる田舎ではそれを活かせる働き口がなく、

娘が3歳の時にシングルマザーとなった私は飲食店や工場派遣などで食い繋いで居たのですが、

それを知っている友人が新規オープンするお店の面接を受けてみないかと声をかけてくれまして。

ずっとやりたかった技術職です。

不定休の業種＆店長業なども任せて貰えるようになり、娘との時間は最低限しか取れなかったと少し後悔している部分もあります。

でも、もちろん学校行事には参加してきたし、出来るだけ2人で旅行に行ったり思い出作りはしていたつもりです。

今更ながらもっともっと娘との時間を過ごしたかったと欲が出ていますが、シングルマザーになると決意したからには仕方がなかったとも。。。

無い物ねだりですね。

でも今は再婚して、支えてくれる旦那がいる。

娘と息子との時間が沢山取れる。

本当に有難い。

しかし仕事が楽し過ぎて、やりたくて仕方ない笑

日曜日の夜に

『あぁ、明日からまた仕事か…』と憂鬱な気持ちにならなかった唯一の仕事。

年齢のこととか考えるといつまで続けられるか分かりませんが、私にとって天職だと思ってます。

お客様あっての仕事なので、色々不安もあります。

信用第一の仕事なのに、自分勝手な理由で、職を離れて迷惑をお掛けしてしまった事もあり…。

『お家でまたやり始めたら、声かけてね！絶対行くから！』と言ってくれた方達。

その言葉にどれだけ救われたことか。

いつか、恩返しが出来るように。

環境を整えて。行動しなければ。

よし！頑張るぞーーー！！！

あまーい夜のお誘い？

ありませんよ、そんなもん☺️

変わらぬ日常を過ごしております(*`･ω･)ゞ

ですが昨日、コロナで公演が延期になっていたライブに行く事が出来まして。

1年越しのライブでございます。

初めて息子を私の母に長時間預けての外出だったので、心配でしたが…

無事何事もなく、楽しむことが出来ました^^

旦那と、私と、娘の3人で。

仲は良いんですよ、本当に(´△`)

まぁ、そんなこんなで私のテンションは爆上がり。

もうセックスレスなんてどうでも良いや(*ˊᵕˋ*)という心境になっております笑

他の事で発散すれば良いかーと🤔

やっぱりこういう夫婦の問題って、どちらか1人が改善しようと足掻いたところで、もう片方がその気がなければもうどうにもならんと思うのですよ。

良く見る記事には、ちょっとセクシーな下着を付けてとか、マッサージしてあげるとか、体型には気をつけてとか。

色々書いてありますけど、そんなのもうとっくにやってるって笑

そんな簡単な問題じゃないです、気持ちの問題って。

私はもう思ってることは伝えたし、それでも無理なら諦めるしかないじゃない。

その分、私は趣味に子育てに、楽しもう。

息子がもう少し大きくなったら、がっつり仕事もしたい。

別に今までも楽しんでなかった訳ではないですけどね。

旦那の事が気にならないくらい、もっともっと楽しもう！

とりあえず、『あーディズニー行きたいなぁ』と何気なく言った私の一言に、その日のうちにチケット取ってくれた旦那。

ありがとう。

娘も大喜び。息子連れて初めての遠出になりそうです。

あー今から楽しみ！

もちろん感染予防を忘れずに(｀･ω･´)ｷﾘｯ

『もう私、子供産めないと思う』

と旦那に宣言してしまいました。

元々妊娠期間中の悪阻が酷い事や、早産体質、そして1人目の息子の事。

もし次妊娠したら、それら全てを、今度は幼い息子の面倒を見ながら過ごさなければいけない。

娘はもう中学生で、ほとんど手がかからない、むしろ手伝ってくれる年頃で、私は自分のことだけを考えて居られたから、今回は乗り切れた。

でも、次は正直自信ない。

産まれた息子を見ていると、可愛くて可愛くて、可愛すぎて、『もう1人欲しい！』って思う瞬間が何度もあるんだけど。

でも怖い。

息子妊娠中、初期は早い段階から酷い悪阻で苦しんだ。

定期的に来ていた生理が遅れていることよりも先に、吐き気で気付いたレベル。

中期も悪阻がなかなか落ち着かず、前に息子を失った週数に近付くにつれ、情緒不安定になる。

常にお腹の中の子供は無事だろうか。次の検診まで心臓はちゃんと動いてくれているだろうか。生きていてくれるだろうかと。

そのうち胎動らしきものを感じるようになって、少し情緒回復したものの、少し胎動を感じないだけでまた不安に。

そのうち子宮頸管無力症と診断され、子宮口を縛る手術。

そこから産まれるまでずっと、張り止めの薬を飲みながら自宅安静。

娘の時も切迫早産で入院してたので、体質だね、と言われた。

その間もどんどん情緒不安定に。

楽しみなはずの妊婦健診の度、エコーの時になると、辛い記憶がフラッシュバックする。

そんな私の状態を見て、先生は次の検診期間までを短くしてくれていました。

なんとか耐えていたけど、ある日パニック障害とうつ症状の診断。

コロナもまだまだ落ち着きそうにない。

また1人での出産になる。

それを全部、幼い息子を見ながら…？

ちゃんと息子の面倒見れるのか？

それにまた、同じ事があったら次は耐えられないかもしれない。

無理。怖い。

弱い母で、妻でごめんね。

貧血かな？💧

そんな状態を説明したら、旦那が仕事から帰ってきてから息子を寝かし付けてくれて。

(またすぐミルクで起きると思うけど。)

本当にそれは有難いんだけど、その後

『少し上に(趣味部屋)潜ってきてもいいですか？』と。

ちょっと遠慮がちに…笑

あの一件から趣味部屋には行っていなかったものの、ここ数日、私が気持ち的にどうでも良くなり、

表面上は普通に仲良し夫婦してたからだと思う。

だから、もう大丈夫って思ったんだと思う。

うん、まぁ、大丈夫なんだけどね。

『どうぞどうぞ～^^』と見送る。

だって気にしてるの私ばかりでバカみたい。

旦那は『夫婦間に性生活がない事』をそこまで問題視していない。

少なくとも私ほどは心配していない。

まぁ、夫婦なんて色んな形があるから

お互い納得してるならセックスレスでも全然いいと思うんですけど。

妊娠する前に、

『子供欲しいって言ってるのにこのペースじゃ、妊娠なんて難しい。

娘がいるからタイミングがって言うなら、もし奇跡的に妊娠して子供が産まれたら、今よりもっとセックスレスになるって事よね？』

って話したはずなんだけどなぁ。

本当にその通りになりそうだよ。

私はもう一生、セックスする事がないかもしれない。

って考えると、もう女としての一生は終わったのか…と虚しくなる😅

どんだけわかりやすい素直な身体なんだ💦

旦那は性格も、分かりやすく素直です。

嘘つけない。直ぐに態度に出ちゃう。

だからサプライズも苦手。

と、自分でもよく言っているし、

私から見ても、確かに( ¯•ω•¯ )って思う。

だから浮気の心配もしていない。(それは甘いかな？💧)

私の知っている旦那はとても素直で誠実だから、それをずっと信じてる。

私には帯状疱疹は出なかったけれども、やはり積もり積もったストレスは爆発した。

それは2人目の息子の妊娠中だった。

なんとも最悪のタイミングである(´д`)

正確には妊娠する前から、少しおかしいなとは感じてた。

お風呂に入っている時、特に頭や顔を洗っている時。

急に不安になる。

何が不安なのかは分からない。

その瞬間に死産のことを考えていて…なんて事もない。(なんなら明日はこの仕事しなきゃなーとか、好きなアーティストの事とかたわいもない事を考えている)

とにかく今この状況が怖くて仕方ない。

息が苦しい。

動悸がしてくる。

怖い。怖い。息が出来ない。私このまま死んじゃうかもしれない。

とてもじゃないけど泡だらけの頭をシャワーで流す余裕もなく、そのまま脱衣所へ飛び出す。

少しすると落ち着く。何事もなかったように。

そんな事が入浴中や就寝時、部屋の明かりを消して眠りにつく時に何度かあった。

でも直ぐに治るし、ホルモンバランスとか精神的なショックで一時的に不安定なんだろうな。くらいに考えていた。

それが妊娠中、頻繁に起こるようになった。

しかも症状が悪化。

薄暗い部屋がダメ。大きな音がダメ。風の音がダメ。雨の音もダメ。水が怖い。

最終的に、妊婦健診の為に旦那が運転する車の中で、怖くて怖くて息が出来なくなる。

冷や汗が出てくる。

指先がピリピリと痺れる。真夏で暑いのに窓を開けられない。

冷房の風も怖い。

『今すぐ車を停めて！』と叫びたい。発狂しそう。

車に乗れない。

車を路肩に停めてもらい、外に出て深呼吸。15分～30分して、気を逸らすと嘘のように治る。

流石にこれは何かおかしいと思い、ネットで調べ、心療内科へ行きました。

結果は『パニック障害』と『うつ症状』

症状が出始めたのは割と早かったけど、『大丈夫だろう』と先延ばしにし、やっと心療内科へ予約をとったのは妊娠8ヶ月の頃。(電話した時点で予約が１ヶ月先だった)

普段はとてつもなくポジティブな私。

どんな人でも鬱になると頭では分かっていたつもりだけれど、

心のどこかで精神科や心療内科なんて自分とは無縁だと思ってた。

こんなに辛いなんて思わなかった💧

悪阻も酷くて辛かったけど(15キロ減りました)

陣痛もめっちゃ痛いけど

それよりもずっと、パニック障害が本当に辛かった。

精神的なものって目に見えないから周りには理解されない事が多いと思う。

いつ完治するか分からない。特効薬もない。

なってみないと本当の辛さは分からないもんだなと思った。

処方された薬は一時的に不安を取り除くもの。

安定剤みたいな感じかな？

『妊娠中でも大丈夫な薬だから。パニック症状が出そうだなと感じた時にすぐ飲んでね。でも一応産院の先生に紹介状書いとくね。』

と言われた。

本当に心の底から安心した。

『良かった。飲める薬があるんだ…。症状が出そうだなと感じた時にって事は、飲めば即効性があるという事。とりあえず一時的にでもあの苦しみから解放される。赤ちゃんへの影響も少ない。』

でも結局、その薬はお守り代わりに持っているだけで、1度も飲まずに済みました(*ˊᵕˋ*)

病院に行って先生に話して、薬を貰えた事に安心感を感じて、その後の症状が良くなったんだと思います。

念の為今でも薬は持ち歩いてますが。

ネットで、症状が出そうだなと感じた時に(私の場合は車に乗る時)フリスクを舐めると効果がある、との記事を読み、それを実践してたせいもあるかも。

スースーしてそちらに無意識に気が向くからなんですって。

確かに個人的にはすごく効果を感じました。

同じ症状で悩んでる方は試しにやってみて欲しい。

普通に美味しいしね、フリスク笑

でもまた大変だったのは産院の方。

やっぱり精神的なものって、そのまま産後うつに繋がりやすいし、赤ちゃんが無事産まれても、母子同室には出来ないかもしれないと言われた…。

(通常は産後2日目から母子同室)

薬を飲んでいたら母乳育児も無理。(それはまぁしゃーない。)

でも母子同室が無理ってそんなーーー😭

しかも出産時には旦那同伴じゃなきゃダメかも。入浴中(経産婦は4日間)も誰か付き添いを。

でもコロナ禍の出産。

計画的に入院して、促進剤で産みましょう。

その際に付き添いの方(原則旦那のみ)コロナの検査して、陰性を確認後、退院まで家と病院の往復のみにして下さい。(つまりその間仕事に行くな)

えーーー💦無理無理無理無理💦

入院の2日前にコロナ検査、２日後結果が出てから入院→出産(1日～3日)、産後入院4日。

旦那一週間以上も休めないってーーー💦💦

とパニック笑

結果的に薬を飲まずに症状が落ち着いていた為、1人で産みました😅

コロナで誰一人面会出来なかったので。

不安だったけど、産まれてからは子供が可愛すぎて全然大丈夫だったな笑