言葉の意味。

同じ言葉や単語を使用していても、

そこに込める意味や思いは、十人十色で。

良い意味で使った単語が、他者のトラウマだったりして、

後でものすごい後悔をし、

「もう話すまい！！」と何度も決意するのに…

結局、会話の楽しさにつられて、また誰かの傷口に塩を塗る…

そんなことが最近頻繁に発生していて。

友だちや知人に会うときの気楽な雰囲気とは違くて。

毎週、自分の心に変化が起きていて。

いろんな方々と話す度に個性を知り、

言っちゃいけない言葉を知り、言った方が楽しい言葉を知る。

少しずつ、少しずつ、緊張がほぐれていく。

お互いにキツいことも言うけれど…

そのストレスが、次の一段階への体力引き出していく。

何人も人がいる空間では、

言葉に、感情に、行動に、集中している。

どの人が、辛そうなのかは、残念ながら分からない。

どんな悩みを抱えながらの発言なのかも不明瞭。

それでも…

ゆっくりと作る関係性は、そう簡単には崩れないことも経験から感じる。

家族の阿吽の呼吸。

「あれとって」で何が欲しいのか？

「あれ、そうだよね」で何を言っているのか？

直感力を鍛えるつもりで、連想ゲームをする。

ゲームと言うよりも…我が家では、皆めんどくさがりなタイプ。

主語が無いことも多いので、誤解も多い。

その「わかってよ！」という無言の強制が、

友人関係で避けられる原因かもしれない。

これからは…

誤魔化すことをしないでいよう。

それでも…

大人として使用したいものもある。

それは、切り替えること、傾聴すること。

「探偵」という単語。

バイオレンスにも聞こえる。

ミステリーに挑むにも聞こえる。

私の言う「探偵」は、

ヒーラーに近い意味です。

お互いに、お互いの良さや欠点を見つけあいながら、

自分自身を知ること。

会話の中には、

相手の心情、人生の歴史、性格、感情、抑揚があって。

何年も話せば話すほどに、

一人の人間の中にたくさんの感情が隠されていることを知ります。

私にとっては、その一人は母親でした。

今は、少しずつ外の世界に動いています。

共依存（お互いに依存するような？）は、かなり減りました。

人のトラウマを刺激しないように、生活するのは大変です。

しかし、人はそんなに弱くない気もするのです。

上手に言葉で表現出来ないけれども、

なんだか満身創痍でも歩きたい、走りたい、運動したい。

「生きている」

そう感じるのは、痛みがあるからとも思います。

痛みを和らげたいから、がんばる。楽しむ。泣く。寝る。

ランナーズ・ハイのように、いつの間にか夢中になる。

ゴールテープの後の爽快感。

単語のひとつに悲しみ、喜び、泣き、笑う。

人間って不思議です。

長生きしてみたいのは、

３０代になっても分からないことがたくさんあって。

その疑問が少しずつ解消されて生きやすくなってきたからです。

「つらい」で終わらせない。

「どう越えて行くか」

「状況は？障害は？問題は？」

同じ国にいても誤解もすれ違いもあります。

好きも嫌いもあります。

苦手な方々が実は宝物の地図を用意してくれていることも。

好きな方々が現状維持したい気持ちにさせてくれることも。

…自分自身が自分を拒否しなければ…

「人生はなんとなくイイ感じです」

どこまでも机上の空論ぎみで。

「で、行動しないの？」と家族には言われやすいです。

自分の言葉を人に伝えても…

もっと信憑性のある意見にかき消される気がしています。

自分の抱えている問題をすべて解決しなければ、

行動をしても潰されてしまうと思う。

他者に迷惑をかけないつもりで、

ジッとしていることが、

何も生み出さないことに気づくのも遅かったです。

まずは、お小遣いの使い方から見直しします。

権力やお金や力に対抗してはいけない気もする。

それでも、対抗はしないけど媚びずに生きたい気もします。

自分自身の内側に嘘はつけない。

他人に対しても、嘘はつきたくはない。

精神病を理由にもしたくはない。

他人に理解されないとしても、

誤解され続けても、

嫌われていてもいいと思います。

それよりも…社会の中で動くことは、

自分には許されていないような気持ちになります。

今までの人生で、

自分の力で成功したと思う経験が一つだけだったです。

試験に受かったときです。

母には、

「みんな辛さがあるんだよ。

　言わないだけだよ」と言われます。

ただ言葉を読むだけではなくて…

どうしてその言葉を発したのか…

その発言を人が口に出すまでの思考とかを考えていたりします。

誰かを引きずり落とすことは、

知らない間に自分の中に闇が拡がっていっていて、

悲しみに対峙するのが苦手な人間になっていました。

「１７才までしか人と接していないのに、

　あなたが何を悔やむの」

いつも母は言いました。

そう言われても…

人生は何が原因で問題が起こるのかは分からないから。

ずっとこの重みを背負うことになるのかもしれません。