望んだことは大抵そうなるようになってきた

パートナー

彼と一緒にいる時の私はとても安心していて綺麗だ

住まい

清潔で心底安心できる私の秘密基地の様な家

副業

やってみたいと思っていたノマドワーカー

自立

経済的、精神的に責任を持ち、補い合う

仕事

私が肩の力を抜き、実力を発揮できて、

優しい気持ちを忘れずに、協力的に働ける仕事、環境

たまに、未来への不安、過去への怒りに

頭も体も乗っ取られるけれど、

それには気が付いている

幸せな幸せな夜

私が選んだ幸せ

はー、生きてきて良かった

幸せ

まずは

自分を責めない、否定しない

第三者が現れると

自分を責めない、否定しないは

相手を責める、否定する

になりそうだけど

そこを切り離す

私を責めない、否定しない

私を認める、承認する、受け入れる、許す

自分にできたことは相手にもできるから

癖が現れたら、今癖出てると、気付く

でもそれだけの事、許す

これを、今週真剣にやる

仲良くしたい、と言われた

その時は

小学生じゃないんだから

仲良くしたいで仲良くなれるか

と思った

無性に腹ただしかった

今、何であんな気持ちになったのか分かる

私が言いたくても言えない言葉を言ったからだ

仲良くしたい

本当それだけ

スマートさを身に付けて

自分の身の程を考えて

相手の意向を汲み取って

嫌な顔や言葉に傷つかないように防御して

言えなくなった事を、さらっと言うんだもん

弱っちく見えるくせに

私が欲しい強さを持って

堂々としてるのが悔しかった

大きなマンション

システムキッチンやセキュリティもあり

内装もシンプルで光が通る

子供の頃からぼんやりとイメージしていた暮らし

今、その暮らしをしている

女性の願いを叶える力ってすごいと思う

まだまだ片付いていないけど

景色が綺麗だねー

私の願いを叶えてくれた彼

私は彼が好きだ

彼といると心が幸せだと言う

彼の目は私を安心させてくれる

私の愛が溢れる

私は居なくなる

私は主役にはなれない

そんな事を思ってる事に気付いた

そうなんだ

気付けたので

迎えに行く

辛い思いをしたねぇ

分かるよ

よくやってきたね

そいつはムカつくね

そう思ってしまうのは

あなたが悪いんじゃない

しょうがないこと

当たり前の事

大丈夫

私はあなたが最善を選んでいる事を知ってる

心を痛めている事を知っている

私に任せて

ゆっくりおやすみなさい

目が覚めたら全て許されている朝が来るから

コントロール

私が私に理解を示そうとするのは愛

人はそーなんだね

私はこう、でいい

私が私に理解を示そうとあれやこれや

考えるのは言い訳ではなく自分への居直り

そして堂々と振る舞う、この一連をすんっと呼びます

私に非がある事なのか

線引きが上手くいかない件

子供の頃、すでに神経質で精神が参っていた兄は

私のやる事が気に入らないとすぐに怒り出した

嫌で嫌で、意味が分からなくて

どうしたらいいのか分からなくて

ひたすらそれが過ぎ去るのを待った

普段の兄を嫌いではなかったので

兄の悲しい気持ちを優先すれば

私の悲しさの行きどころがなくなり

小さくなって黙っていることが自分を守る事だった

現在その痛みと反応が場を変えて

出てくる事はよくある

私は妹だから当たり散らされて当たり前

私は妹だから理不尽な事に耐えて当たり前

私は妹だから黙っていれば丸く収まる

妹だからがすっぽり抜けてその諦めだけが残る

嫌だったー

苦しかったー

助けて欲しかったー

逃げたかったー

そうできなくて辛かった

嫌だ

それは嫌だ

嫌だ

嫌だ

嫌だ嫌だ嫌だ！

嫌だったね

私が1番分かってあげられる

その思いは当たり前

嫌だね

よく頑張ったね

あー、嫌だった

嫌だったの

好きなコーチのオンラインに入って

これが良かった

現実の生活が好調だ

平和、でもちょっと退屈位なフィーリング

なのに、今度はオンラインサロンで

発言が出来ない、いいねやコメントが少ない、

上手く絡めないと悩み出した

自分、ウケる

何やかんや悩んでたいのねー

場所を変えて同じ事を悩んでる

反応の種はまだまだ埋まってる

まず、気付けたからよし

あるねー

そうなんだね

そんなところが苦しいんだね

分かるよー

共感できてなおよし

嫌いな私を抱きしめて眠ろう